Troppa Salute

Aggiornamento coppie

+2 formatesi negli ultimi tre giorni.

Tentenno il capo, abbiate pazienza.

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Oroscopo

Oroscopo in TV di “quello che ci azzecca” secondo la mi’mamma.
Prevede oggi una giornata d’incontri (son bloccato dalla neve) e un capodanno intrigante e fortunato socialmente (se non cambia nulla sono a casa da solo).
Provaci ancora, Fox.

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25 minuti

17:00 ed eccomi qua seduto in macchina, patetico geek con la tastiera sulle ginocchia, fresco reduce dalla ricostruzione di un dente eppure in orario, in attesa dell’ultima occasione in cui la vedrò.
E’ il giorno in cui mi restituirà le cose che le ho prestato. Tutte assieme, via il dente via il dolore. Come al solito è lei che decide, e stavolta ha deciso di tagliare tutti i ponti.
Eppure non fa male. Non sono arrabbiato, solo deluso. Come sempre, deluso di me stesso, ed adesso nemmeno piú di tante altre volte; me l’ha detto la Fia, l’altra sera: “anche se l’avessi saputo, ti saresti messo in gioco lo stesso”-
17.25 Arrivata e andata via. Davvero via il dente via il dolore. M’è toccato litigare solo per non farmi restituire i regali, oltre ai prestiti: l’orologio a cipolla dorato per quella coi suoi “è tardi, è tardi!” era la mia Bianconiglio personale, i barattolini di latta per il the con le tisane apposta per lei, le pietre e il braccialetto per la cristalloterapia mai indossate.
E’ scesa, bella come sempre, sorridente e serena, da una macchina stracarica di spesa, e ha cercato di ridarmi tutto quello che di mio aveva.
Ebeh, il modo è quello, per chiudere ogni rapporto.
Sono stato dignitoso e rassegnato.
Non mi aveva mai illuso. Non a parole.
Lo sentiva da subito. Però si comportava diversamente.
Aveva preso le distanze. E le rimollava ogni tre per due.
Non mi ha mai mentito, e non sa che cosa fare per convincermi del contrario. Non ce ne è bisogno. Non importa piú.
Le ho detto del mio essermi sentito da meno rispetto alle tenerezze verso di lui, della mia delusione, e lei ha parlato della sensazione speciale nata con questa persona. PERSONA, ha detto. Ebeh. molto, molto speciale, calda, come scelta di termini.
E con me non era nata? Certo che si, almeno i primi tempi.
E allora mentre lo invidio da una parte -non lo nego, vorrei ancora essere al suo posto- dall’altra scatta un triste senso di deja-vu.
Iniziava ad annuire come fa quando è d’accordo con chi parla, e per non abbbracciarla di scoppio e mandare i vacca la mia dignità ho troncato lì.
A tra quindici anni, di nuovo. Ti ho voluto tanto di quel bene che nemmeno te l’immagini, ma ora, per me e per te, cambiamo pagina. In bocca al lupo.

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Medico cura te ipsum (occss)

…secondo voi è possibile che, nella situazione emotiva in cui mi trovo, abbia passato due ore e rotti a rassicurare e consigliare un mio amico in crisi sentimentale-affettiva? Neppure secondo me. Invece è accaduto…. alle volte l’incoscienza!

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Buon Natale

Una giornata di stacco, completa e totale., a casa dei miei. Un’overdose di Gene Roddenberry’s Andromeda sul Palm -benedetto sia il Mulo-, al fine di anestetizzare la capacità di giudizio, andare in sospensione di incredulità permanente, accomunare le mie beghe a quelle inventate da una torma di sceneggiatori.
Ecco, ce l’ho fatta. Mi son visto da fuori come il mio migliore amico mi aveva visto quando mi ha detto, qualche mese fa, “lasciala perdere”. Era l’unico che sapeva, quello che mi ha aiutato a depistare quei due-tre che sospettavano. Non lo ringrazierò mai abbastanza, e devo chiedergli pure scusa per averlo inizialmente convinto dell’esistenza di tal Sara.
E vabbè. Mi guardo da fuori, dico, e mi chiedo come ho fatto a non capire che son stato solo un trastullo, uno svago. Capisco anche come mai, quale sentimento di rivalsa la animasse, ma non capisco come mai non me ne sono accorto. Dico, fin dall’inizio la riservatezza, il ‘preferirei non si sapesse’, il timore che sul lavoro, guarda caso…
Io la stimavo, la volevo bene, e, beh, anche a pelle non mi era indifferente.
Colpa mia.
Colpa mia anche tutto il male che m’ha fatto vederla scambiarsi bacetti e manine col tipo: mi son sentito da meno, quello di scarto, visto che a me non era concesso quello che è invece concesso a lui.
E’ invidia la mia? Certo.  Ma non è solo questo, la picca di un cornuto -oggetivamente,  non credo d’esserlo,  soprattutto non mi sento tale, visto che non siamo mai stati coppia, ma solo un illuso e una furba- il sentimento che mi spinge a chiedere scusa, rivelando i fatti, ai miei amici: davvero, mi pesa piú la menzogna che il tradimento del patto verso di lei. E quindi, un po’ alla volta, de visu, farò ammenda.
La notte scorsa, dopo la prima confessione, ho scritto un bel pezzo del mio racconto a puntate. Fantastico, scrivevo come sotto allucinogeni e anfetamine, data l’ora tarda, la stanchezza e il maelstrom di sentimenti che mi sballottavano. Ovviamente c’eran piú sangue e odio e sentimenti traditi che virgole, ma è sceso giú tutt’assieme, catartico, scorrevole e ovviamente illeggibile, inutile alla narrazione e orribile.
Cestinato, come quando dopo aver vomitato quel che ci sta avvelenando si tira l’acqua.
Questo è il mio sciacquare la bocca e sputare per togliermi i saporacci, e da adesso voglio solo dimenticare quanto son stato cieco e coglione -oddio, cieco no, ma tanto presuntuoso e coglione da decidere che quel che fingevo di non vedere fosse tutto quello che c’era da vedere, si- perchè credevo in una storia che non era mai stata tale.

In tutto questo tempo, d’un’altra cosa mi sono accorto: tre coppie di miei amici si sono formate negli ultimi quindici-venti giorni, come se Natale e capodanno fossero traguardi ultimi da affrontare con qualcuno al fianco, e altrettante si sono divise.
Il picco è statisticamente rilevante, credo, visto che a parte ferragosto, non ho mai assistito a tanto lavoro da parte di Cupido.
La cosa non so se mi conforta o sconforta… spero che queste coppie durino -anche se di una non posso che dubitare- però mi preoccupo per la concomitanza temporale.
Noi esseri umani siamo bestioline spinte dagli ormoni e dall’ambiente, lo so, e non vorrei che oltre che dai feromoni e dalla temperatura venissimo influenzati nelle nostre scelte dall’incombenza di party, ritorni a casa e in famiglia, occasioni in cui sfoggiare la sicurezza di un partner come simbolo di appartenenza ad un gruppo, ad una omologazione sociale. Non so. Mi spaventa tutto questo, soprattutto perchè piú d’una volta ho sentito dire  “non so con chi passare l’ultimo” come se fosse indispensabile passarlo finalmente in coppia dopo un anno di solitudine quantomeno dignitosa.
Spero di non far testo con la mia delusione, visto che a suo tempo io mi son lasciato un ottimo quindici dicembre, e anche se ho passato il 31 sera con la mia ex, è stato per non lasciar sola lei, a casa di amici miei.
E le tre coppie che si sono lasciate? Anche qui, tanta confusione. Se si tratti di desideri di chiarezza, una sorta di espiazione, di ‘ora o mai piú’ per pulirsi la coscienza dalle ipocrisie di rapporti finiti da tempo, non lo so, ma mi pare plausibile, e mi ci vedo nel mezzo.
Non so se è conscio, il vedere l’ultima settimana dell’anno come una scadenza emotiva, un momento in cui e per cui giocare il tutto per tutto, ma mi pare che ormai giri così.
Mi sbaglio proprio di tanto?

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Freud sarebbe fiero di me

Ho sognato di lui e lei e coltelli (lei li comprava per lui).

Era il minimo, no?

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Tempi sgomenti

Come sempre a Natale.
S’arriva di questo periodo e io comincio ad agitarmi.
Perchè non capisco perchè devo fare regali a comando, anzi, l’ho proprio sulle palle.
Io i regali li fo quando mi vengono, ecco. Già che sono ateo, ma poi…
Posso farteli il sei d’agosto, ma a Natale andare a picchiarmi ed incazzarmi insieme a un gregge composto per un buon novanta per cento di lobotomizzati televisivi che al primo ritornello di Jingle Bells vanno in Pavlov e corrono a cambiare telefonino, sforzarmi di fare regali non sentiti a gente che per il resto dell’anno mi dice “non dovevi” e si sente a disagio, solo perchè ci sono addobbi in giro, mi fa proprio calare l’umore.
Mi incupisce aver ferie che userò per stare a casa a piallare il PC e catalogare la biblioteca, perchè i miei amici staranno assieme a famiglie, fidanzati e fidanzate, oppure, giustamente, andranno a sciare, attività per cui sono termicamente, economicamente e prudentemente (a me i legamenti SERVONO!) avverso.
Mi incupisce che come ogni anno mi son ripromesso di andare a letto presto, il trentuno sera, giusto per non impastarmi in feste di famiglia, oppure in cui sono l’unico single, oppure anche in feste a livello di bolgia dantesca in cui paghi cinquantantacinqu’euro per una fetta di panettone, mezzo bicchiere di spumante da tirassegno e il diritto di poter dire “io c’ero”, forte del puzzo d’alcool e delle bruciature di sigaretta sulla giacca nuova.
Ecco, non ho bisogno di alibi del genere: se sono uno sfigato, lo sono anche se il 31 sono in mezzo alla folla. Anzi.

Quest’anno, poi, è speciale.
Ho tante di quelle perplessità che mezze bastano, quando mi fo un consuntivo.
Finchè ho fatto il pezzo di merda, ho trombato come un riccio. Ma era trombare, appunto. Poco più di un esercizio di stile seduttivo e ginnastica. Però funzionava
Appena ci ho messo il cuore, ho scacciato l’unica persona con cui ho fatto l’amore, la quale è ancora innamorata dell’ex che…. ma lasciamo perdere, che ora ho una città socialmente interdetta.

L’altra sera ad una cena ero accanto a uno che ha spalato merda su tutti i comuni conoscenti degli invitati.
Era già successo in altra occasione, con altro spalatore.
E mentre io mi perplimevo, i commenti erano “E’ il pezzo meglio, dice pane al pane e vino al vino”.
Certo, però quando non ci siete voi fa lo stesso e parla di voi.
Io son scappato da una compagnia, un GRUPPO PARROCCHIALE, dove c’erano sempre i soliti due-tre, quelli amati, quelli popolari, che facevano lo stesso.
E siccome non è il mio stile, siccome preferisco -di solito, per l’amor di Dio, il pettegolezzo è un peccato in cui anche io indulgo- tacere se d’un assente non riesco a dirne bene, mi son tolto dai tre passi allora ed evito adesso i due mattatori delle cene di cui sopra.

Però, visto che anche se due indizi non fanno una prova, non son gli unici due, capisco che ho sbagliato.
Bisogna mordere prima che ti mordano, prendere quel che non ti viene offerto, decidere per gli altri quello che ci fa più comodo, tanto la gente è avvezza a far pensare qualcun altro al posto proprio, a essere divertita puntando il dito verso qualcun altro.
Le donne, poi, vogliono evidentemente “esser prese e non comprese”, come diceva Tinto Brass.
Mi sto indurendo, e magari prima o poi riuscirò a credere a quel che ho appena scritto.
Per adesso, son confuso, e basta; mi sento incompleto, inadatto, impreciso, soprattutto in questo periodo.
Vedo, oltre giustamente ad amici carissimi, perfetti stronzi e perfetti coglioni che evidentemente hanno capito la vita meglio di me, visto che son “completi” nel senso sociale del termine, quel senso su cui mia madre, inquisendo ad ogni pranzo comune, mi spinge a scansarla come la peste: coppia-casa-figlioli.
E capisco che è colpa mia, che non mi son saputo adattare a sentimenti imperfetti, a situazioni in cui avrei potuto benissimo fingere.
Invece no, ho fuggito rapporti ambigui, sia nelle amicizie che in amore. Ho preferito la chiarezza, tanto nelle scopate fini a sè stesse -sempre conscie e bilaterali- che sul lavoro e nelle amicizie e negli affetti.
Ho perso, evidentemente, è la strada sbagliata, quella della sincerità, dell’aprirsi.
Ed è questo che mi confonde: ne sono orgoglioso. Meglio nulla restando fedele a me stesso che tanto scendendo a compromessi.
Però è un orgoglio appuntito da tutte le parti, che non riesco a portare senza farmi male, e non capisco dove sbaglio.
E qui mi accorgo d’essere quantomeno ripetitivo, da “Galline” in giù.

A presto, bella gente.

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Lettera che non leggerai

Colonna sonora di questo post: “Rest in peace” dalla puntata “Once more with feeling” di “Buffy the Vampire slayer”
Non leggerai mai questa mia.
E meno male, visto che la sto scrivendo per me.
E’ uno sfogo, un addio.
Mi sono arreso. per il mio bene e per il tuo.
Non saprai mai quanto mi manchi giá.
Mi mancherà il tuo modo di ridere, di storcere gli occhi quando non vuoi rispondere ad una domanda buffa.
Mi mancherà la nostra telepatia, il sentire già la tua suoneria sul cellulare quando lo prendo in mano per chiamarti. Mi mancherà lo stupore dello scoprire quanto siamo affini, no, dico, lo stesso PIN sul cellulare, una possibilità su diecimila.
Mi mancheranno i tuoi sms inaspettati, quando ne avevo più bisogno, e mi mancheranno anche i tuoi segnali stramaledettamente contrastanti.
Mi mancherà anche il tuo non impegnarti, e ciò mi pare sintomatico di quanto sia bruciato io.
Ripenserò alla nostra quasi-relazione in funzione di quella mattina che ho aspettato venti minuti dopo sveglio per baciarti, perchè stavi dormendo sul mio petto ed era bellissimo così, finalmente.
Non ti spiegherò mai, non ne avrò più occasione, di quanto tu sia bella struccata, coi capelli sciolti, e infagottatata in una mia tuta da ginnastica in cui potresti entrare quattro volte.
Non capiremo mai più come mai siamo caduti per caso, naturalmente, una in braccio all’altra, e quanto appunto naturale e spontaneo fosse ogni volta, nonostante tutti i casini che c’abbiamo sempre avuto.

Se e quando ti rivedrò, non potrò che farti i miei auguri di tanta felicità, che tu me ne hai data tanta, e non ho rimpianti se non quelli per una storia che in fondo in fondo non ho capito come mai è finita, se mai è iniziata.
Avrebbe potuto essere tanto di più.
Ma è stato qualcosa, e tanto mi basta. Mi deve bastare.

 
Chiudere con “Vuoi che ti porti al cinema o preferisci che ti faccio io i burattini a casa? sottotitolo 40″ dall’album “Canzoni bonsai” di Iacchetti

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34

Non è che vi siete persi diverse puntate della mia bestia nera, quella cosina che sto scrivendo perchè mi pigia dal di dentro contro i polpastrelli.

E’ che quest’oggi alle 15:15 sarò ufficialmente più vecchio d’un anno.

Ho già iniziato a festeggiare con qualcuno, iersera (ho provato a farla passare alla chetichella, invitando un po’ di persone in un pub senza dir nulla, ma alla mezzanotte son comparsi cadeux e spumantini, e mi son ricordato che se dico i miei amici son genii, un motivo c’è. Cri, non me l’aspettavo, giuro!) e un paio di chat & forum hanno aggiornato il numerino con la mia età, anche se Lycos continua a calarmi due anni.

E’ stato periodo di riflessioni.

L’anno scorso ero cupo. Cavolo, se lo ero.

A trentaquattr’anni me’pa’ aveva due figlioli già avanti con la scuola.

I miei amici più cari han figliato, sono grossi pezzi di grosse aziende, son sposati e/o prossimi a farlo.

E io che ho fatto? Single, irriprodotto, impiegatuccio.

Però quest’anno no. Mi giro indietro e intorno, e vedo tante cose.

Sono single, ma giusto quest’anno ho avuto una storia, per quanto travagliata, nella quale mi son buttato con tutto il cuore. Non mi sono inaridito, inacidito, indurito; riesco sempre ad amare, e ne sono fiero. E anche se le donne che piacciono a me e a cui piaccio io sono strane o quantomeno hanno gustacci -ebeh, è un po’ il discorso di Groucho Marx sul non voler essere socio di un circolo che mi accettasse come membro- non è che le mie ultime storie sian state inappaganti. Gran cervelli, grandi cuori, gran belle figliole. Non sono proprio alla frutta, vistomi a posteriori, ecco. Anzi. Fedele a me stesso, quello si, nella speranza che significhi esser fedele anche a LEI, chiunque ella sia.

Lato lavoro. Impiegatuccio si, ma con dignità. Mai leccato il culo a nessuno, mai intrallazzato, accettato compromessi. Avrei potuto essere più in alto, agendo diversamente, e conosco chi l’ha fatto, e continua a farlo. C’è chi ognmi giorno vende l’anima per una percentuale. Il mio specchio al mattino non ha prezzo. In più, mi tengo aperto, sveglio, attivo. Corso a parte, ogni giorno c’è qualcuno dei miei colleghi che viene a chiedermi dritte, consigli, suggerimenti, informazioni, nei campi più disparati. Lo prendo come un attestato di stima, come mi bullo per interposita persona, “ehi, quello è amico mio” dei risultati ottenuti da persone che nonostante ME, continuano a scegliere d’essermi amiche.

Lo stesso, vivo, attivo e sveglio, cerco di tenermi fuori dall’azienda. Studio giapponese, faccio scherma due volte la settimana, mando avanti più o meno decentemente una casuccia, scrivo boiatine, leggo, vedo film, cerco di imparare di continuo. Sarà per quello che nonostante un filo di pansèta -il mio “dare un tetto al disoccupato”- e complice l’aver ancora tutti i miei capelli checchè corterrimi, a detta di tutti dimostro cinqu’anni meno di quel che ho davvero?

E poi, la cosa che m’ha fatto riflettere, iniziare ques’esame compiaciuto di coscienza: continuo a stupirmi, a vedere il bello della vita, a perdermi in appagamenti estetici o emotivi. Stamani nella luna piena nel cielo limpido. Martedì, più che castamente, negli occhi della ragazza di un mio amico. E non più tardi della mattina prima, da cupo che ero, uscendo un tornante, immerso nella notte, ho visto che dietro le mie spalle stava iniziando un’alba che m’ha riempito cuore e occhi.

No, tranquilli, finchè mi stupirò di dove si possa trovare la gioia, un senso a questo nostro tribolare, all’alzarsi dal letto la mattina, non sarò vecchio. Vi toccherà sopportarmi ancora per un po’.

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Saluti

Che il saluto romano sia di cattivo gusto, è poco ma sicuro, caro Di Canio.

Però lo è anche quello a pugno chiuso, checchè ne canti Gaber.

Così, per rispetto a tutti i morti che han fatto entrambi gli opposti estremismi.

Quindi, che mi si punisca il D.C. solo ASSIEME a tutti quelli che allo stadio portan la bandiera del Che (che ricordo, era un guerrigliero, e ancora i fucili a caramelle non li hanno inventati).

E a quell’idealista che ha detto “la politica va lasciata fuori dal calcio” vorrei far presente che è in ritardo almeno d’una ventina d’anni.

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Un piccolo passo per l’azienda…

…un grande passo per il sottoscritto.

Quantomeno capita al momento giusto.

Da stamattina sono ad un corso interno (se dico Voice over IP, spavento?) che mi impegnerà quasi tutta la settimana.

Anche se non è nè leggerissimo nè finalizzato al mio attuale impiego, finalmente mi sento utile e apprezzato, cavolo!, per le mie competenze e predisposizioni.

Mi ci voleva.

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Spigolature

-Ieri a Scandicci un gruppo sudamericani (5 guatemaltechi) per una ecuadriana fidanzata con un albanese ha ingaggiato rissa a sprangate e coltellate con quest’ultimo e altri due sue connazionali. Non c’è che dire, siamo diventati una società multirazziale davvero, questo giro nemmeno un italiano nel mezzo.

-I cantieri della TAV in Val di Susa sono sotto sequestro in quanto luogo di reato. Quindi tutto bloccato utilizzando il sistema contro sè stesso. Dei Grandi.

-In Cina la polizia ha sparato su una manifestazioni di contadini. Bertinotti (avete presente, quello vestito di Gucci, con le scarpe fatte a mano in Inghilterra che parla sempre di proletariato operaio e sacrifici?) ha detto che è colpa del Mercato, non del comunismo cinese. Quindi se io piglio a casa a cazzotti il mi’fratello non è colpa mia, ma del mio capufficio?