Siam stati al cinema a vedere Eragon. Occhio che ne dico diverse, se volete vedere un film che credo abbiate già visto, continuate a leggere. Tanto le cose ve le racconto come mi saltano in testa, e non con una cronologia. Tipo il libro, insomma, dicono.
Diciamolo, è Guerre Stellari in veste fantasy. Roba che la battuta “si, Era gon, ma poi è diventato Star wars” assume una sua certa dignità creativa.
Allora. C’è l’orfano, che vive con lo zio, a cui piove dal cielo qualcosa che gli cambierà la vita. Ma piove a lui, ovviamente, perchè è un predestinato dalla nascita. Questo qualcosa gli è stato mandato da una principessa biancovestita e dalle acconciature improbabili, prigioniera di un Re (imperatore era plagio, temo) il cui caposgherro uccide i sottoposti con l’ausilio di arti magiche non appena questi lo deludono.
Suona familiare? aspettate. Stavolta la “roba” è un drago a crescita istantanea -basta aggiungere nuvole!- invece d’un droide protocollare rompicoglioni, ma tant’è.
A due passi dal biondo prescelto vive quello che diverrà per lui un maestro di vita, ex cavaliere (di draghi, che suona simile a jedi, ma vi giuro non è la stessa cosa. credo) e mezzomago a causa della stessa forza -l’uso di questa parola è casuale- che l’ha reso, appunto, capace d’esser cavaliere.
Ovviamente, il ragazzino sarà uno “spontaneo” della suddetta arte, roba che il marronevestito e filosofeggiante mentore, ex-compagno del cattivo traditore degli amici e de’ compagni d’arme (tiobonino, è colpa sua e del suo tradimento se l’ordine di Cavalieri è stato annientato), non fa in tempo a insegnagli a camminare che questo già corre per l’Olimpiadi.
Ovviamente questo è perchè si attiene strettamente ai consigli del maestro: “vai a comprare il pane, e non parlare con nessuno”, anche se un consiglio di vita più appropriato se rivolto a Mami di Via col Vento, è facilmente confondibile con “racconta tutti i cazzi tuoi e miei alla prima indovina gnocca che ti si presenta, fottendotene bellamente del pane, dei grissini e di qualsiasi altro prodotto da forno”. E poi, uno scontro sulla città di barche di Monkey Island 2 è il minimo, dopo aver parlato con Lady Voodoo, no?
C’è il colpo di scena che non ti aspetti, anzi, diversi: mentre cercan il biondo e la roba piovuta dal cielo mandata dalla principessa, al biondo gli ammazzan lo “Ziiooooooooooh!” e la casetta sua finisce in fiamme; il mentore muore a metà del primo film, ammazzato a caso dal caposgherro mentre il biondo e tutti l’amichetti sua portan via la principessa (notevole anche l’astuta manovra d’infiltrazione del biondo: un cappuccio e via. Più che una roccaforte doveva essere un ufficio postale); anche il ramingo-obiwan era un cavaliere (ma toh!), come il cattivo. Il mentore verrà chiuso in una bara di cristallo come Biancaneve, gentilmente ottenuta da sassi grezzi dal drago (no, dico, una carriera a Murano, nel caso andasse male come cavalcatura di paladino), che non sa ancora fare la fiamma (rossa=circa 800°) però sa vetrificare con una fiatata (circa 2000° con la silice pura). Tieniti la fiatella, dico io.
Poi si va nello sconcertante. Il caposgherro che c’ha dei poteri magici che levan di ‘ulo e che però si fa zerbinare dal re, dopo aver evocato una via di mezzo tra Uruk-Hai e Nazgul (i famosi cacciatori di frodo) si becca una freccia in piena fronte. Da davanti. Con la PUNTA che sporge appena tra gli occhi. Ah, la magia.
Il biondo e la principessa avvelenata a tempo (come Lady Isabel, per intenderci) arrivano a Minas Tirith o qualcosa del genere (era un posto che è tanto imprendibile e tanto facilmente preso come il Fosso di Helm) e si portan dietro un esercito di barbari vestiti come quelli de il Tredicesimo guerriero, sciamanti come Uruk-Hai e con in mano una bat’leth klingon.
Passa mezz’ora e Lando Carlissian non li ha traditi, anzi, li aspettava nella sua grotta coll’apricancello. Dirò di più. I fabbri hanno lavorato tutta la notte per fare un’armatura per il drago. Ora, l’aspettate da una vita, imbecilli, e vi riducete all’ultimo minuto a fare l’armatura? e quale notte, visto che è errivato da cinque minuti? e se avevate tanta furia, come mai avete perso tenmpo a fare un’armatura chiusa e finemente cesellata? E, soprattutto, perchè poi ’sto cazzo di drago colla voce da 144 ce n’ha una aperta e lucida, poi?
Battaglia. l’imprendibile roccaforte dei ribelli è facilmente trovata e invasa, ma il drago con una fiammata risolve l’esercito nemico impegnato corpo a corpo coi difensori. I buoni arrostiti sono “vittime collaterali” e, secondo la CNN, di scarsa entità numerica.
Il Biondo fa fuori in un duello aereo tra strettoie e similcanyon il caposgherro e sviene mentre cerca di guarire colla Forza il drago.
Si sveglia. Chiede del drago. L’amichetto suo gli fa “ehhh, prima o poi si muore tutti” e poi, mentre il biondo già sta per fare seppuku, arriva il suddetto rettile volante, roba che io a forza di calci in culo gli spezzavo tutti i denti, all’amichetto suo, Johnny Depp dei poveri che non è altro.
Il colpone di scena è che anche il re ha un drago, nascosto tra la cartina dei suoi possedimenti e il muro. Probabilmente cercava il codice da Vinci dietro la mappa, non lo so, che di tutto il film mi pare la cosa meno implausibile.
Non vedo l’ora che esca il secondo. O che parla la denuncia, quel che viene prima.
Ora, questo non c’entra assolutamente nulla. Cercavo la grafia d un paio di cose… e ho trovato questo. Guardate qual è il penultimo link, proprio in fondo alla pagina. Io non so cosa pensare.
Tanto prima o poi cambierete casa/si guasterà/lo cambierete/mancherà la corrente mente siete in vacanza e farà da solo.
Io ci sto provando, finalmente e sconsideratamente, e stanno venendo fuori delle scene che Tarantino ha rifiutato per KIll Bil per paura della censura.
Venni a conoscenza -o meglio, presi coscienza- dell’esistenza della ‘maledizione dell’ultima fetta’ ormai una ventina d’anni fa, durante una partita di AD&D. S’era a casa della Paola, e la su’mamma c’aveva ammannito, come, santa donna, faceva ogni volta che s’andava a giocare a casa sua, un’ottima torta di mele.
Abbiamo fatto sparire praticamente prima che il piatto toccasse il tavolo le prime cinque fette, una a testa, poi la velocità di assimilazione è andata a decrescere fino all’asintoto sull’ultima.
Il Pierattini punta il dito su quest’ultima e dice “Cursed+1″.
Nessuno l’ha toccata, checchè l’abbiamo tutti guardata malissimo -o benissimo, secondo i punti di vista-, per circa due ore; poi io, che ne avevo francamente le palle piene -e il mi’ladro stava già morendo malissimo, tanto- l’ho teleportata direttamente nel rumine.
La psicologia dell’ultima fetta (o dell’ultimo biscotto, cioccolatino, manciata di patatine o quant’altro) è semplice: “Se io piglio l’ultimo, l’ho finiti io, e quindi anche se è l’unico che ho preso sembra abbia approfittato”.
Sembra che siccome s’è finita l’opera si sia mangiato tutto noi, alla facciaccia degli altri. In trentacinque anni ho visto tanti di quei piatti e vassoi con UNA fetta di salame, UN salatino, UN biscotto, UNA tartina, o bottiglie con UN dito di Coca o vino che questa mia teoria ormai non teme smentita statistica. E’ un tabù da eccesso di educazione, tutto qua.
Infatti ai tempi mi puntarono addosso delle occhiate silenti e di condanna (1d4 danno da punta, ignorano le armature) che solo il tempo, la reiterata e pubblica spiegazione di detta psicologia, nonchè innumerevoli altre ultime fette, hanno poi lenito.
Però, adesso ome fo a spiegare ai miei colleghi che in otto hanno lasciato una fetta di pane alle noci, un’unghiata di stracchino e due dita di lambrusco di quanto da me portato per festeggiare “alla rustica” il mi’compleanno -di rucola n’ho comprata un’amazzonia-, che attraverso tutto questo ci son passato da nemmeno maggiorenne, e non c’ho punta voglia di ricominciare?
A parte tre diverse versioni di “Puttin’ on the Ritz” (da Fred Astaire ai They Might Be Giants) -rammentatemi da Frankenstein Junior- e a una versione di Dem Bones che pocopoco c’ha sessant’anni -colpa di Torchwood-,
sto alloopandomi con questa:
ovviamente sigla dell’omonima serie televisiva di fantascienza.
La sentite la sacerdotessa aliena? E il guerriero alto due metri colla spada appesa dietro le spalle? La sottotraccia di voce femminile che da istruzioni -presumo pilotaggio- è una mia fantasia o c’è davvero? La sentite quanto è ALIENA, potente e al contempo familiare???
Hanno lasciato una testa di maiale nel cantiere della moschea più grande d’Europa, pagata dal MPS, a Colle Val d’Elsa. Da vegetariano e animalista, trovo tutto questoi scandaloso.
Venerdì è il mio compleanno. Pizza? contattatemi in privato.
Mi sono accorto che sono grave quando,appena entrato nella “buca di Dante”, ho cominciato a boccheggiare.
Si, colpa mia. Credo d’aver fatto una bella terapia d’urto, in questi tre giorni, per la mia epidermica avversione alla folla.
Il mercatino bavarese -e, prima, Via Calzaioli e Via del Corso- a ”passo vetrina” dietro la teutonica, spintonato da tutte le parti, con passeggini spinti contro le caviglie tra scaffale e scaffale, ragazzotti e ragazzotte bercianti nelle orecchie, ostacolato da obnubilati in continua caduta da un piede all’altro, la mancanza d’ossigeno e di spazio nelle botteghe; tutto questo, dicevo, venerdì. La povera teutonica, che ha provato a sedarmi con due bicchieri di brulè -un vino e un sidro- e un pretzel (come si fa coi bambini) s’è arresa quando dai nervi e dal disagio le ho stritolato la mano.
Mi dicevo “domani, l’Esselunga sarà una giacchettata”, visto che c’avevo da portarci la mi’mamma a far la spesa e la Fidaty oro.
Un accidente. Sangue, sudore e merda. Grazie a Dio, il Prestospesa (già sono innamorato) m’ha salvato la vita prima che cominciassi un ululato continuo come quello delle sirene antiaeree.
E ieri ai Gigli, ad accompagnare il mi’babbo a Mediaworld? Sono un coglione o un masochista, direte voi.
La risposta è “si”, a tutte e due. Mentre entravano cento persone al minuto, checchè fossimo entrati alle nove, la situazione è rapidamente degenerata quando la mi’mamma s’è incastrata in Bottega Verde. Ho cominciato a smaniare come un seienne (”andiamo! andiamo! andiamo!”) e a boccheggiare a ritmo sempre più veloce via via che cresceva la frequenza degli urti casuali con gli altri clienti.
I miei son venuti via per disperati con un ” ‘un ti ci porto più” degno della Teresina o di un bimbogrullo al Lunark.
Giuro, ho sperato in un Capitan Tripps, quanto prima.
Semplicemente, hanno applicato una norma esistente, interpretandola nell’accezione più larga, sulle convivenze.
Così si fa: mettere i bigotti, i “benpensanti”, i moralisti, davanti al fatto compiuto, quando si tratta di servizi al cittadino.
Sono i soliti che avevano chiuso l’accesso a Via degli Anelli con un muro -che, vabbè, quando lo fa una giunta di destra è fascismo, quando lo fa una di sinistra è “misura necessaria”, ma lasciamo perdere- per poter controllare il traffico di spacciatori, prostitute e clientela.
Dove non si può arrivare coi mezzi normali, per la sicurezza della città, si arriva con quelli straordinari.
Lo stesso per il riconoscimento di diritti negati solo a una parte della popolazione, no?
Davvero, complimenti. Ce ne fossero di più, di Comuni così, si vivrebbe un po’ meglio tutti.
Prima leggete tutto, e azzardate a dire da dove viene -ho messo gli (…) solo per non far capir subito-: ”…ogni donna che prega o profetizza senz’avere il capo coperto da un velo, fa disonore al suo capo, perché è lo stesso che se fosse rasa. Perché se la donna non si mette il velo, si faccia anche tagliare i capelli! Ma se è cosa vergognosa per una donna il farsi tagliare i capelli o radere il capo, si metta un velo. Poiché, quanto all’uomo, egli non deve velarsi il capo, essendo immagine e gloria di Dio; ma la donna è la gloria dell’uomo; perché l’uomo non viene dalla donna, ma la donna dall’uomo; e l’uomo non fu creato a motivo della donna, ma la donna a motivo dell’uomo. Perciò la donna deve, a motivo degli angeli, aver sul capo un segno dell’autorità da cui dipende. (…) Giudicatene voi stessi: E’ egli conveniente che una donna preghi Iddio senz’esser velata? La natura stessa non v’insegna ella che se l’uomo porta la chioma, ciò è per lui un disonore? Mentre se una donna porta la chioma, ciò è per lei un onore; perché la chioma le è data a guisa di velo”
Su, pensateci forte forte.
Chi può aver scritto una cosina in fondo abbastanza prevaricatrice?
Davvero, non leggete sotto fino a che non ci avete provato.
Immaginato da dove viene?
Si, lo so a cosa avete pensato, se già non la conoscevate prima.
“Corano?”
No.
Lettera di San Paolo ai Corinzi (1 Cor. 11:3-16). San Paolo, mica il Cicali.
Sempre bene a sapersi, no? Capite come mai, con tutta la buona volontà, mi tocca restare ateo?
(ringrazio questo sito, trovato cercando il testo della lettera, anche per i commenti al passo ivi riportati)
Leggo sul sito di Chiara questo articolo, che qui parzialmente riporto.
E intanto faccio come con le figurine, eh?
Caratteristiche tipiche degli omicidi sul luogo di lavoro:
• La stragrande maggioranza è di sesso maschile. Le donne che commettono omicidio sul luogo di lavoro rappresentano il 3-7% celo, maschio • L’età va dai 35 ai 45 anni celo
• di solito hanno una storia di violenza contro persone vulnerabili manca, grazie a Dio • non socializzano facilmente, sono tendenzialmente solitari celo, riservato son sempre stato. Il vegetarianesimo mi tiene lontano (leggi: “ininvitato” alle cene tra colleghi) • tendono ad avere ossessioni e fissazioni riguardo a persone; idee; eventi; oggetti (come le armi); atti di violenza; argomenti politici, razziali o religiosi; celo: rievocatore storico, schermidore, giocatore di ruolo. • hanno avuto o hanno esperienza di una vita o di un lavoro frustrante; cambiano spesso lavoro celo. Ho avuto.
• sono narcisisti, disprezzano gli altri, non sopportano le critiche celo. chi è che le apprezza davvero, le critiche? • possiedono una o più armi da fuoco, sono interessati alle armi pericolose. Possiedo delle repliche di spade. celo?
• sono affascinati dalle organizzazioni paramilitari, dalle forze dell’ordine, dai corsi di sopravvivenza, dal fascismo/nazismo, ecc. Faccio parte delle “bande nere”. nulla di fascista: Giovanni dalle, compagnia militare in rievocazione storica. temo che celo. • appartengono a gruppi estremisti, di destra, antigovernativi o politici a tendenza razzista. manca. antigovernativo si, estremista o razzista no.
• hanno una storia di abuso di droga o alcol manca
• esprimono un grande interesse per i fatti violenti riportati dai mass media, come per esempio stragi, condanne a morte, ecc. celo. chi no?
Potenziali segni di pericolo spesso mostrati dagli omicidi sul luogo di lavoro:
• comportamento ostile o minaccioso nei confronti degli altri, problemi lavorativi o familiari che aumentano di gravità manca, grazie a dio
• si comportano in modo “strano” o imprevedibile (trascurano l’igiene personale, si isolano, sono paranoici, disorganizzati, ecc.) isolato e disorganizzato celo. lavare mi lavo, però. strano son sempre stato.
• hanno problemi emotivi come alcolismo o dipendenza da droghe, depressione, ecc. manca • hanno uno scarso rendimento sul lavoro manca • entrano spesso in conflitto con colleghi e/o superiori manca lo spesso
• si lamentano e protestano spesso, si vedono come vittime, biasimano gli altri, sono perennemente insoddisfatti celo. l’avete votato Prodi, no?
• i colleghi hanno il presentimento che la persona in questione stia “per esplodere”. No, nessuno sospetta niente. manca .
Sembro pazzo, no? ,pronto ad arrivare colla spada e tagliare a tondo a tondo come l’Angiolieri, no?
E invece le vocine nella mia testa mi dicono che sono normale, e io ci credo.
Facciamo così. Io vado in uno di questi posti a rischio, di battaglia o quant’altro.
Mi lascio rapire da, chessò, i militanti estremisti di Emergency, Greenpeace o che so io -abbiate pazienza, ma la Kefiah al collo non ce la fo proprio a mettermela- per una quindicina di giorni.
Il nostro Governo “NON” pagherà come “NON” ha pagato per quegli avidi lettori di Corano trattati a loro dire BENISSIMO.
Poi, dei soldi “NON” avuti si farà a mezzo. Non so, un duecentomill’euri in medicine per i rapitori (meglio che in missili, spero, come fino adesso) e un duecentomill’euro per me, per il disturbo. Già che ci penso, anche per meno, va’. Mi basta poter smezzare la rata del mutuo, va bene?, i conti si fanno lì per lì.
Oggi che ho lasciato l’SD nel lettore a casa -ci stavo compattando su dei files-
mi s’è resettato il Palm. il backup più nuovo è sulla SD del navigatore, datato 29 novembre. Ho perso gli sms scaricati, i contatti aggiunti, gli impegni aggiornati (ad esempio BONES), i programmi installati (il lettore di RSS)
Adesso Susanna Roncini, Brigatista Rossa, omicida, condannata a dodici anni, è una dei nominati da Ferrero (PRC, tanto per cambiare, sono i soliti che hanno intitolato una sala a Carlo Giuliani) nella Consulta per le tossicodipendenze.
Ad assassini, sfasciatori, terroristi, un’alta carica pagata -e profumatamente- da tutti noi.
Alle loro vittime, niente, nemmeno la memoria.
Però, per par condicio, a Pistoia i DS hanno deliberato che non si potrà intitolare una scuola alla Fallaci, nonostante sia una delle scrittrici più famose eccetera eccetera… come si fa a non vederci i motivi politici?
Io non riesco a esprimere lo schifo, giuro.
Poi un Beppe Grillo a caso da dell’evasore a chi protesta contro un Governo di questa pasta (eh, si dice “di questa pasta”, se no avrei scritto “merda”). No, dico, continuiamo pure così.
Dice cose sensate, spesso, sa mettere il dito nella piaga.
Lo leggo spesso, anche se dopo qualche svarione ho ritenuto oppportuno toglierlo dal blogroll.
Dopo la sua opinione sul consumo di carne, lui tanto attento all’ambiente (però si dimentica quanta acqua viene sprecata per l’allevamento, abbiate pazienza ma su queste cose mi punge sul vivo) e sulla fecondazione assistita (tanto a lui che gliene frega? figlioli ce n’ha un branco, si pòle permettere di camparli e fottersene di chi non riesce ad averne) il qualunquismo populista l’ha raggiunto qui.
Ovviamente, chiunque abbia votato a destra, o almeno si sia sentito NON rappresentato dall’attuale governo è un evasore fiscale. Punto, quasi lapalissiano, no? E Casini? “Casini si è recato non a caso in terra di Sicilia per marcare la differenza. Lì ha un sacco di amici. I famosi amici degli amici.”. Penso che possa partir querela per meno.
La solita ironia sull’altezza di Berlusconi, una appena più leggera su Bossi.
No. Non è un caustico, documentato e inoppugnabile Luttazzi. Ahimè.
Non è satira, non è informazione, non è spunto alla riflessione. E’ astio bello e buono. Astio schierato, per di più.
Poi c’è anche gente un pelo più informata di me, che le proprie campagne le motiva e documenta.
A me comincia a starmi sempre più sui coglioni, a pelle.
Soprattutto perchè si dimentica che in quella manifestazione “d’evasori” ci sono state ZERO vetrine spaccate, ZERO auto in fiamme, ZERO risse. Di tante, troppe, manifestazioni a lui care non si può dire lo stesso.
Prima leggete tutto, e azzardate a dire da dove viene -ho messo gli (…) solo per non far capir subito-: ”…ogni donna che prega o profetizza senz’avere il capo coperto da un velo, fa disonore al suo capo, perché è lo stesso che se fosse rasa. Perché se la donna non si mette il velo, si faccia anche tagliare i capelli! Ma se è cosa vergognosa per una donna il farsi tagliare i capelli o radere il capo, si metta un velo. Poiché, quanto all’uomo, egli non deve velarsi il capo, essendo immagine e gloria di Dio; ma la donna è la gloria dell’uomo; perché l’uomo non viene dalla donna, ma la donna dall’uomo; e l’uomo non fu creato a motivo della donna, ma la donna a motivo dell’uomo. Perciò la donna deve, a motivo degli angeli, aver sul capo un segno dell’autorità da cui dipende. (…) Giudicatene voi stessi: E’ egli conveniente che una donna preghi Iddio senz’esser velata? La natura stessa non v’insegna ella che se l’uomo porta la chioma, ciò è per lui un disonore? Mentre se una donna porta la chioma, ciò è per lei un onore; perché la chioma le è data a guisa di velo”
