Troppa Salute

Arriva alle 9:00 il nostro simpaticissimo sindacalista recando a mano non so quale proprio certificato di malattia, non so relativo a quale periodo, ma spero proprio non relativo ad oggi. Siamo tre, un terzo del solito, il minimo della turnazione, per poter far andare in ferie gli altri. Siamo pieni di lavoro, e lui semplicemente non 蠩n grado di farlo, perch蠮on lo fa mai.

Poi il suddetto resta qui a farsi una selva di affari propri, col telefono dell’azienda.

Mi sento un po’ preso per il culo, ma son precedenti che 蠢ene avere in mano quando s’ha da leticare col capo che glielo lascia fare.

Edit: alle 11.00 scendo a prendere un caff讠Mi piomba chiedendo “i’cche si prende?” probabilmente sperando che gli offra qualcosa. Casca male. Mentre io entro in ascensore, passa il capo dei capi che, sorpreso di vederlo, tenta la battuta: “Chi lavora l’ultimo dell’anno lavora tutto l’anno”. Io, di rimando, palesemente incupito: “Tranquillo, tanto non siamo superstiziosi”. Probabilmente avr࠰ensato che dicessi per me. Oh, beh.

Licia Col� legge una lettera di un ascoltatore de “Alle falde del Kilimanjaro”

Mia madre ascolta.

“Nel 2006 ho adottato una cagnolina” “bellinaaa”
(…)
“purtroppo poco fa � venuta a mancare..” “Oddio, no!”

“…mia madre.” “Eh, vabb�, allora…”

Da che si vede?

Che il Pieraccioni s’� fatto rivedere in televisione, cos�, tanto per far pubblicit� al su’ film.

Come in tutti i suoi film (oddio, in tutti quelli che ho visto), fa il ragazzuccio un po’ imbranatato che sta con una bellona.

Ora, visto che ogni volta che c’ha da trombare una belloccia�ci fa un film, e la trama � sempre la stessa, non � meglio se si da al porno?

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Laureati, I (1995) – Ragazzino Imbranato Che�Bomba con la Cucinotta

Ciclone, Il (1996) – RICB con la Forteza

Fuochi d’artificio (1997) – qui la trama varia leggermente: RICB con la Lorenzo, la Gerini e la Tayde

Pesce innamorato, Il (1999) – mai visto. ma sono pronto a scommettere sull’ RICB

Principe e il pirata, Il (2001) – visto. du’palle.

Paradiso all’improvviso, Il (2003) – mai visto, ma temo RICB

Ti amo in tutte le lingue del mondo (2005) – RICB, c’� da chiederlo?

Moglie bellissima, Una (2007)� -> RIC e’ SPOSATO con Laura Torrisi

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Io lo so, magari la mia � invidia (non poca)… per�:

Il P. entra al videonoleggio, con gnocca al seguito. Giobba e gonfiotto fa “Ciao, guardi se ci sono dei DVD da parte�per me?”

Il commesso, ignaro di chi fosse ’sta “personalit� locale”: “Come ti chiami?” (s’era adeguato al “tu”)

Il P. strabuzza gli occhi e sorpreso et scandalizzato risponde “Pieraccioni!!!”

Il commesso, consultando il terminale: “Leonardo o Paolo?”

Ho stretto la mano, personalmente, a quel commesso.

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Ho trovato per caso http://www.imdb.com/title/tt0392591/#comment, e magari dategli un’occhiata, giusto per chiarire�il mio pensiero

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Corriere della Sera: Dini attacca: �Da Prodi solo mosse disperate�
Repubblica: Dini, attacco frontale a Prodi “Al Senato non ha i numeri”
La Nazione / QN : Dini: “Prodi in Senato non ha pi� i numeri per governare”
l’Unit�: Dini resta solo contro Prodi: �Al Senato non ha pi� i numeri�.
Si, insomma, son punti di vista.

Oggi Prodi terr� la conferenza di fine anno.�Tra i temi: “il cresciuto potere d’acquisto dei salari”. Questa se la sbrigano in fretta. Svolgimento: “No”

L’unica donna in grado di masturbare Kenshiro!!!

http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/home.html�& >http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/weblog.html

(il quale segnala questa:

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Cloverfield, ’nuff said)

edit: anzi, no. Non l’avete capito. Non era ’nuff.

Cloverfield su IMDB�

Cloverfield su Wikipedia

e gi� che ci siete passate QUI

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poi per� potete farvi una risata a denti stretti: http://lolthulhu.com/

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Oggi sul giornale c’era un articolo sui nomi dei bambini, che vengono imposti da genitori influenzati dalla cronaca, dallo sport e da quant’altro li circondi.

Io ho un collega Telecom che ha chiamato la figlia Alice.

Per fortuna non � un maschio, se no cos’era? Aladino? Sirio? Bigrigio?

O no?

36.
Tre dozzine.
il quadrato di due per il quadrato di tre. Clarcke sarebbe fiero di me.
Divisibile per 2,3,4,6,9,12,18.
E anche se � pi� vicino al quaranta che al trenta, non mi dispiace.
Ho fatto diverse cosucce, in questi trentasei anni, il bilancio � abbastanza positivo. Ho avuto una vita abbastanza interessante, ecco.
Ho imparato qualche lingua. Scritto racconti che sono piaciuti ai miei pi� cari amici -serve un pubblico pi� vasto? non credo- e qualcuno � pure stato pubblicato. Uno ha vinto un concorso.
Sono stato il fabbro pi� abile di un regno Fantasy. Ho combattuto a fianco di tremila persone, scudo a scudo, in prima fila, e alla fine della battaglia mi son dimostrato anche un abile mercante di baratto, dando via bottiglie d’olio e vino contro armi.
Sono stato issato da una gru fino al ponte di una piattaforma petrolifera, aggrappato fuori da una cesta di corda, e pi� tardi mi sono arrampicato fino in cima all’antenna pi� alta.
Ho montato le telecamere da cui mezza Italia segue la situazione del traffico.
Ho fatto il barman al Comunale durante il Maggio Musicale.
Sono stato in cima al Monte Bianco e ho fatto immersioni nel mare di Cuba. Ho carezzato i dorsi delle gazzelle kenyote e delle renne norvegesi. Mi sono immerso in un brulicare di pesci colorati in una riserva al largo di Malindi.
Ho fatto l’amore con donne di quattro nazionalit�, e gratis, perdio, che lo so voi malpensanti cosa avete pensato subito..
Ho fatto un coast to coast in USA, sono stato sotto le Torri Gemelle nel loro ultimo anno e accanto a Schwartzenegger quando era solo un attore.
Ho visto il tramonto nella Valle della Morte e l’alba sotto il Kilimanjaro.
Ho sedotto delle ragazze con un cervello tanto -professioniste affermate, manager su scala internazionale- solo colla forza della mia personalit�.
Ho realizzato un 16/16 al poligono di tiro col Garand, nel ‘94.
Ho battuto a scherma ragazzi e stupito piacevolmente ragazze di dieci anni pi� giovani di me.
Ho una attivit� in Second Life che mi assicura guadagni quotidiani. Infinitesimali, ma quotidiani.
Ho vinto un concorso pubblico con pi� di 1200 partecipanti e una selezione in Telecom.
Ho tradotto sottotitoli per delle serie televisive. Ho fatto il cameraman per tre televisioni private, una figura dignitosa in un quiz televisivo, l’ospite per qualche trasmissione, il pubblico per qualcuna in pi�.
Ho sfilato con l’uniforme di Spock, conosciuto Morn, cenato con Tasha Yar, mancato di un soffio le riprese di un episodio di Voyager nella sede della Paramount.
Sono stato nella chiesa pi� grande dei veri mormoni e dentro il Pentagono.
Ho riparato centrali telefoniche e moto in panne, computer palmari e orologi meccanici, impianti di amplificazione e aspirapolvere. Ho costruito mura e ricoperto tetti.
Ho guidato una Ferrari e un autocarro militare. Ho partecipato a manovre militari Nato e cenato in mensa ufficiali al seguente convegno.
Ho battuto ordini per tutta una regione militare.
Ho fatto Foggia-Bolzano in un pomeriggio per ragioni di servizio, volando basso con un’auto blu targata E.I.
Sono stato dentro l’Alcatraz americano, e ho dormito in quello umbro.
Ho “sentito” un fantasma, sperimentato la telepatia, visto un UFO, ascoltato nastri del Cerchio Firenze 77 e partecipato a sedute spiritiche.
Ho lanciato una bomba a mano e medicato ferite.
Ho vinto le vertigini e una volta al lotto, mi sono innamorato davvero e ho odiato con tutte le mie forze.
Ho passato il test per l’ammissione al MENSA.
Sono quasi vent’anni che non faccio a botte.
Sono stato nascosto in una settimana in un dormitorio a prevalenza femminile a Nantes (e non ho avuto storie; non mi smentisco mai)
Ho passato una notte abbracciato al cesso, vomitando e cantandogli “non son degno di te”.
Una slave da priv� mi ha detto “ti voglio bene”.
Ho donato non so pi� quanti litri di sangue.
Sono andato a un passo dal fare sesso con due donne, anche solo per il gusto di dire “sono sopravvissuto”. (sapete cosa regalarmi per il mio compleanno)
Ho scattato delle foto di nudo che hanno ricevuto la benedizione anche dai ragazzi delle modelle, ed � tutto dire.
Ho carissime amiche e amici in tutta Italia, e un paio anche all’estero.
Ci sono donne che mi hanno spezzato il cuore, con alterne consumazioni carnali, da Bolzano a Messina.
Ho ricevuto applausi per delle flessioni a torso nudo fatte su un palcoscenico durante una crociera.
Ho vinto due cacce al tesoro, e perso quasi tutta l’adolescenza non capendo un cazzo del mondo.
Ho letto nonsopi�quantimila libri d’ogni genere, anche se hanno apportato ben poco al mio modo di scrivere. Purtroppo.
Ho collezionato fumetti e spille, bento, coltelli e cappellini, delusioni e fregature.

Non riesco a perdere la fiducia nel prossimo, la speranza e il sorriso.

Come dicevo qualche sera fa a un’amica… non � roba che sazia, magari, ma di certo ha reso la mia vita saporita. La nouvelle cousine dell’esistenza.

E tanti auguri a me.

• Nip/Tuck Season 5.

Ma possibile che Sean debba dire ogni cosa, per quanto intima, a Chris?

Ma possibile che Julia non possa lasciare il suo ex-marito in pace?

Ma possibile che nessuno ammazzi a badilate il figlio di Sean?

Ma possibile che tutte le psicopatiche se le becchi Sean?

Ma possibile che questa serie mi garbi tanto con cos� poco?

• Battlestar Galatica

Perch� l’ho snobbata cos� a lungo? Perch� sono un coglione, ecco perch�

• Dexter season 2

Come, gi� finito? Geniale.

• Heroes season 2

Propongo che Suresh venga utilizzato mondialmente come sinonimo onomatopeico di “fallimento” e “errore marchiano”

Guardate senza audio l’ultima scena tra Parkman e Peter, e dite se riuscite a non ridere.

Sempre il fratello sbagliato. Quello giusto � quello che perde una puntata scassinando una cassaforte attraverso il cui portello potrebbe passare senza problemi. Si, quello coglione con la bocca storta.�Vogliamo ammazzare lui, per cortesia?

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“Sono emozionatissimo”
Dice che gli regalano il motorino.

No, coi camionisti come coi tassisti.

Vi siete proprio calati le brache.

Quasi quasi vado io a bloccare una strada, e sento che mi dicono.

E invece…

http://www.secondlifeitalia.com/community/viewtopic.php?t=10096

No, troviamoceli anche in Second Life, questi problemi!!!�

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Allora, s’� capito.

Io sotto le feste m’incupisco.

Si capisce dai post che infilo a ogni dicembre. Controllate la spettacolare infornata del dicembre 2005, particolarmente gravido di merda. Controllate il 26, va’.

Sar� che il sottoscritto nella seconda quindicina di dicembre invecchia di un anno.

Sar� che gi� dalla met� di novembre la gente ti chiede “cosa farai per l’ultimo dell’anno?” e io ogni volta, visto che per me il 31 dicembre � come il 18 luglio, rispondendo “non lo so, non ho programmato nulla” mi guadagno sguardi e toni di compassione. Allora: quest’anno lo fo�davvero alternativo: resto a dormire, ok? liberi di proporre, ma per ora il programma � quello.

Sar� che trovo ipocrita al cubo il fare auguri e doni a gente della quale, mediamente, non t’� fregato un accidente per un anno, e al massimo hai augurato�un accidente.

Sar� che pure quest’anno resto basito dal numero di coppie che si forma da met� dicembre in poi; non capisco mai se � un’aberrazione statistica, una forma vestigiale di istinto innato al proteggersi dal freddo�riunendosi almeno in coppie, oppure una forma inconscia di anti-sfigaggine “che passo le feste col mio ammooore”.

Insomma, sono indeciso se quest’anno comprare un Babbo Natale di quelli odiosissimi che si appendono al balcone. Per� se lo compro -che mi rode anche il fomentarne il commercio- lo attacco sul cofano della macchina, a simulare l’investimento. Vedo se riesco a simulare il sangue con una pellicola semiadesiva di plastica rossa.

Per� sul lunotto metter� una bella targa rassicurante, per evitare di intristire i bimbi: “Tranquilli, anche se ho ucciso Babbo Natale, i regali non ve li portava lo stesso, che quest’anno � maiala, chiedete a babbo e mamma”.

Sapete chi ne vende uno abbastanza grande, nel caso?

…diventate atei. (che “uccidete un P.A.P.A.” magari � un po’ troppo drastica)
Non � l’unica fonte da cui l’ho sentita, ma questa la pensa come me.

Albero di natale del P.A.P.A., trenta metri e duecento anni. Abbattuto, non sradicato, quindi destinato a morte imbecille per venti giorni di gloria di un ometto infelice.

Ora, io domando e dico: c’� bisogno di un albero di trenta metri e duecento anni, per celebare UN Natale in onore di un tizio che per fortuna camper� molto di meno? E poi, giustamente, � tradizione PA-GA-NA, come tutte quelle relative al solstizio d’inverno; a quando, nel caso, i “dolcetto o scherzetto” di Halloween dei cardinali nelle case intorno al Vaticano?*

Io capisco che in questi casi si parla di “simboli” e non di altro, ma in questo caso il giochino “io ce l’ho pi� lungo” del simbolismo fallico non dovrebbe tirare nel mezzo un dignitosissimo abete che non rompeva i coglioni a nessuno.

E si, sono astioso. Per� lo sapete, che non sopporto gli ingerenti.

E, gi� che ci siamo, spero che dal ceppo dell’albero in oggetto parta una slavina/frana/inquinamento termonucleare che abrada la casa del tizio che ha deciso di abbatterlo. se c’� un Dio, succede.

*lo so, in realt� sarebbe “ingerenza E ottopermille”, ma se no non reggeva la metafora.

Grazie alle edizioni Permododidire, di Firenze (questa pubblicit� nella speranza che non mi denuncino perch� li trovo tanto geniali da divulgare il Verbo) e soprattutto a Fausto Gelormini, autore del volumetto “nuovi mestieri” dal quale sono tratte magnifiche magliette,

sto ridendo da due giorni, via via ripensandoci. Questa l’immagine incriminata.

Io mi immagino davvero un tizio che, in compagnia, dice a un altro:

“Madonna che palle, stasera, Simone, pensaci te” e l’interlocutore che si gira intorno e fa

“O com’� vestita di merda quella l�?” a voce tanto alta da farsi sentire da tutti.
Al che il degenero:

“Oh, da’retta, sara’ bellino te!”

“E’ la mi donna, i’che tu’voi?”

“Mi dispiace, ma son tutti affari tua, io non la portavo in giro, vestita a questo modo!”

“Che vo’ le mani su’i'viso?”

“Te il mi’amico lo lasci stare, e impara a falla vestire a modo, che ‘un siamo a Carnevale”

And so on.

E chi s’annoia pi�?

Sentite in giro se c’� un mercato, che se tana delle tigri mi fa aspettare tanto, quasi quasi…

Tanto lo sapete, che gi� lo fo gratis, il rompicoglioni,se mi pagano pure divento un nuovo Bill Gates.

Disponibile per prove gratuite, rissa inclusa.

Pubblicit� francese -leggete il grembiule-, ridoppiata e messa a velocit� 1.2 (notate a che velocit� cucina e parla la protagonista adulta).

Bimba si dichiara stufa delle verdure

Zia (dopo la mamma delle panatine, che aveva due anni pi� dei figli, ci stanno attenti) che dice “allora ti faccio�le verdure da grandi”

Bambina che mugola soddisfatta, zia con la faccia terrorizzata che afferma “knorr ti adoro”

NON SI FA – pubblicit� esagerata, non fa ridere, mette ansia la concitazione della pseudozia, a nulla vale la risatina della bambina. Cambio canale appena vedo la tipa pettinata coi petardi.

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Pubblicit� radiofonica.

Voce di donna con effetto eco tipo ricordo: “Non mettere le dita nella presa”

Alla voce di donna�”Non mettere le dita nella presa” si aggiunge quella di uomo “Non mettere le dita nella presa” e poi via via altre, “Non mettere le dita nella presa!” “Non mettere le dita nella presa” “Non mettere le dita nella presa!”.

Voce dello speaker “Hai sempre voluto entrare nel mondo di Enel. Adesso, con le azioni…” and so on.

SI FA -�Incipit chiaro, breve e evocativo. La sorpresa e il contrasto surreale della parte promo spiazzano e fanno ridere. Io, che le azioni non le comprer� mai, la sto raccontando al mondo perch� carina.

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Quest’oggi tra i miei referrers ha fatto capolino

cicali pornostar

Grazie, anche io vi�voglio bene.�

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