Troppa Salute

Grosso errore, premere il “mute” della radio. Il silenzio in auto mi lascia il tempo di pensare. E torna fuori quella domanda.
Una piccola domanda che mi gira in testa ormai da un po’, e non pu� che intristire una partenza peraltro allietata da una graditissima telefonata.

Una domanda passepartout che mi si ripresenta da anni, ogni volta che mi giro intorno e guardo da abbastanza lontano.
“Perch� io no?”

“Venerd� una birra?”

“Mi spiace, sono in Norvegia”

“Oh, vaffanculo”

Vallo tu a spiegare.

Nei prossimi tre giorni sar� qui

No, non sono quello in rosso che corre verso il baratro, anche se ne avrei ben donde.

Di correre verso il baratro, non di vestire di rosso, intendo. Per quello non ce ne � mai.

Apprendo questo pomeriggio che una casa produttrice di giocattoli ha realizzato una serie di pupazzi ispirati a Kurt Cobain.

Acoustic Kurt.

Electric Kurt.

Io che sono uno stronzo insensibile ho pensato subito a Rifle Headroofless Kurt.

Si parlava l’altro giorno di come la gente affronti diversamente la giornata secondo la colazione.

Ecco, credo che la gente affronti pure diversamente la colazione secondo l’indole. E si capisce, temo, da come ne parliamo, pure.

Noi Italiani “facciamo” colazione. Quel “fare” comprende la manualit�, la ritualit�, la mamma che prepara pane e burro per i bambini e spreme l’arancia… La cultura della buona tavola…

Gli Inglesi “hanno” colazione. “Hanno” come si ha un conto in banca, una macchina, un paio di pantaloni. Utilitaristico, se serve c’�, se non serve si lascia l�.

I Tedeschi “Colazionano”. Frustucken, se�ben ricordo�la grafia.�Un verbo con con FR, ST, K. Duro come�tre passi con gli scarponi o una raffica da tre. Pi� che un piacere, una missione, senza fronzoli di altri verbi o aggettivi ad allungare il caff�.

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Per� mi sorge un dubbio:�i francesi c’hanno qualcosa tipo “vantare la colazione”?

• Apprendo dal giornale che a Teheran per guida pericolosa danno fino a 74 frustate. Suppongo che i punti sulla schiena siano pi� deterrenti di quelli sulla patente.
• Musica troppo alta, katana contro i vicini. Cito: “lama anche oltre i 30cm”. Si, piuttosto spesso.
• Il prestito ponte all’Alitalia. Ma come? non si fa quello di Messina perch� sono soldi sprecati, e si fa a questi che dovrebbero volare e invece sono in agitazione tre giorni alla settimana e han fatto scappare Spinetta?

Rutelli � un genio.

Si fa per dire, ovviamente. Diciamo che � originale nelle sue cazzate.

Faccio un breve riassunto: Rutelli � quello del portale informatico pi� caro, pi� brutto, pi� sfottuto in Italia e all’estero�e pi� inutile della storia del web. Per�, come dice la base a terra in “Star Trek” delle vittime dell’incidente col teletrasporto, “quel che ci � arrivato non ha vissuto a lungo, per fortuna”.

Rutelli � quello che � attualmente in ballottaggio come sindaco di Roma, appoggiato da Caruso e Casarini -e gi� questo basterebbe per NON votarlo- dopo una bella condanna per irregolarit� nella gestione dell’Amministrazione Comunale.� Non � Berlusconi, quindi pochi�ci fanno caso. Controllate wikipedia, se non vi fidate.

Insomma, se la risposta � Rutelli, � la domanda che � sbagliata.

Torniamo a noi.

Dopo la violenza sessuale e aggressione in una stazione romana ad opera di un�clandestino, �cosa propone lui?

I braccialetti elettronici per le donne.

Astuto. Siccome prendere le impronte agli stranieri � immorale -per� le mie sono, assieme a� quelli di tutti i maschi italiani che hanno fatto la visita di leva, in qualche scaffale polveroso a disposizione di TUTTI- e i clandestini non � possibile rimandarli a casa, anzi, “vanno tutelati in quanto elementi deboli della societ�”, noi cosa facciamo? Schediamo le donne che sono a rischio.

Come dire, non facciamo nulla per fermare i topi d’appartamento, per� facciamo un bel censimento delle abitazioni che sono facilmente accessibili e appetibili per gli svaligiatori, e mettiamo una bella insegna sul palazzo.

Utile, certo, come no. Io maniaco, se vedo una donna con quel braccialetto, so che frequenter� zone appartate. E so che vale la pena seguirla.

Ma cosa c’ha nel cervello quell’uomo, il travertino?

kappa maki (quelli al cetriolo), maki al philadelphia e sesamo, nel juubako nuovo.

Ma come � possibile che ogni, OGNI volta che infilo la cintura nei pantaloni puliti tenendoli indosso io mi frusti la fibbia nei coglioni?

E’ un messaggio subconscio da me stesso a me? Mi voglio cos� male o sono solo imbranato?

Peccato si tratti solo di abbigliamento :S

Sveglia alle 5.30 dopo tre ore scarse di sonno.

Lavoro pure mezz’ora in pi�.

Poi passo al bar del mi’fratello, pi� a far compagnia che ad aiutare.

Alle 20.00 mi tocca declinare l’invito per un aperitivo. E si che proveniva da una combriccola a netta prevalenza femminile, twenty-something e sveglia.

Solo, non ce la facevo.

Mi son pure fermato a dormire a casa dei miei, che non avevo la forza di guidare quell’altra mezz’ora che ci separa.

A letto dopo aver avuto il tempo di cancellare per errore il lavoro di montaggio fatto per un’amica assieme ai file obsoleti, essermi dimostrato incapace di compierne un altro, esser stato frettolosamente scostante con qualche altra persona, controllato la posta.
Pensate bello svegliarsi alle 23 ricordandomi che ho lasciato l’autoradio in macchina, e che il mese passato gi� ne han portato via uno, in zona, vestirmi e andarlo a prendere sotto la pioggerellina.

No, quello del titolo non � Fiorello.

Caprino con pepe del Madagascar e� olio extravergine, bagnato� da chianti Classico. Due piatti.
Bruschetta con taleggio noci e miele, sotto un Negramaro.

Profiterole ripieno di gelato di vaniglia.

Stamattina mi stavano consumando l’acqua dal di dentro, drenandola verso quell’iperspazio infradimensionale nel quale finiscono gli spiccioli, gli ombrelli il martedi pomeriggio, le�chiavi quando servono, �e talvolta i gatti.

Se non mi alzavo a bere mi essiccavo come un feticcio voodoo, ma va benissimo cos�.

Si, lo so, dovrei dormire, e invece attacco etichette.

Gentile Sig.Cicali

(Scusate, � stato pi� forte di me)

Signori, sento da pi� parti, all’indomani delle elezioni, che, vi ricordo, sanciscono la volont� democratica e popolare di una nazione,�le stesse frasi, alle quali DEVO rispondere, pur sapendo di attirarmi molti�commenti negativi.

�”Non mi sento italiano” : No, ti manca solo un po’ di informazione sul concetto di democrazia.

“Dobbiamo lottare” o, peggio, “La piazza pu� rovesciare questo stato di cose”: A parte che la piazza non ha mai rovesciato quel che � uscito dalle urne, spero che per “lottare” si intenda qualcosa di pacifico. Se no di ragione ci si fa torto, sempre.

“Voglio espatriare” : Buon viaggio, le frontiere sono aperte e di gente che vuol venire qua a lavorare � pieno il mondo. Lascia qua il pallone, per�, che noi si gioca anche se si perde.

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Vi aspettavate un post dal titolo “Ma anche no”, vero? Ciccia.

Oggi � il compleanno di Samantha Fox, l’idolo e il sogno della mia adolescenza. Bionda, tettona, inglese e sorridente; cantante passabile, oggetto di�un paio dei miei pochissimi, anche ai tempi, sogni erotici, ed evito di citare il resto.

Suppongo pure d’averla incontrata in Kenya, prima di sapere chi fosse.

Ogni volta che la sento nominare, mi sento ringiovanire, e s� che ci s’ha un’et� tutt’e due.

Auguri, va’, anche se m’hai demolito un mito col tuo outing, ma grazie lo stesso

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Ricordo che appena ho cominciato a infatuarmi di esponenti del gentil sesso, troppo spesso mi son sentito rispondere “per me sei solo un amico”.

Ho cominciato a credere che si tratti di una frase insegnata e tramandata di donna in donna, perch� non ha senso. Punto. E’ come giustificare, che so, un incidente d’auto perch� l’altra auto � rossa. Magari � vero, ma non c’entra niente.

Ho cercato di approfondire, di capire, giuro. Ho suggerito di esser sincere: “Oh, di’ pure che non me la daresti nemmeno se fosse d’un’altra, che esteticamente ti paio un incidente col vetriolo, dimmi quel che vuoi, ma non giustificare il tuo rifiuto con quello che dovrebbe essere un mio pregio”.

No, dico. Io e te amici, se ci mettiamo assieme e va bene, � pure una buona base per costruire. Se non va bene, almeno restiamo amici. Dev’essere solo una cosa di sesso? Ho fatto il miglior sesso della mia vita con un paio di amiche, che non avevano n� il limite del troppo egoismo di “sto bene io” della scopata occasionale, n� quello del troppo altruismo di “stai bene tu” dell’innamoratina pura. Era un “stiamo bene tutti e due” di due persone che si voglion bene e stimano. Ci ha diviso solo la vita, non certo il sesso o l’essere andati oltre.

Infatti,�ho visto�le stesse amiche che han rifiutato un coinvolgimento o una peraltro premurosa e altruistica copula praticar fellatio a sconociuti quasi perfetti o andar avanti con stronzi apocalittici per anni. Avranno altre doti, ovviamente. Per�, cavolo, quando venivano da me a sfogarsi piangendo perch� col fidanzato, oltre al sesso, non c’era dialogo o punti in comune, le avrei prese a schiaffi a quattro a quattro finch� non diventavano dispari.

Mi hanno detto “Per me gli amici sono asessuati”. Lo trovo addirittura offensivo della mia virilit�. Oh, ‘azzo vuoi, asessuata sarai tu. Io ho una sessualit� anche abbastanza rispettabile, solo che�TU scegli di non vederla. O scegli di fingere di non vederla. Io -come suppongo tanti altri maschietti- darebbero i proverbiali “du’colpi” a quasi tutte le mie amiche. Se voglio loro bene, non capisco, neppure facendo schemini, flow-chart, diagrammi a blocchi, simulazioni computerizzate,�come volergliene anche fisicamente potrebbe sminuire la parte emotiva, anzi.

Mah, sar� strano io. Non ci arrivo proprio, ecco. Mettetela sul personale, ve ne prego. Sono esteticamente/moralmente/intellettualmente repellente? DI-TE-LO! Meglio inguardabile/inchiavabile (cit.) che inesistente.

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Se qualcuno di voi ha visto il film “Dillo con parole mie” ricorder� la battuta di risposta “perch�, se andiamo a letto diventiamo nemici?”. Ecco. Meno balle, ciccine.
Dite “A te no, non mi fai sangue”. E’ meno offensivo per la nostra intelligenza.

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“Due punti fanno una linea, tre uno schema” (dal film “Nella mente dell’assassino”)

PUNTO A – Un punto – Un mesetto e mezzo fa, al McDonald di Termini, in mezzo a compagnia di neoacquisiti amici. Non ricordo onestamente�con quale pretesto o per dimostrare che, una figlioluccia, col beneplacito del di lei ragazzo,�mi si spalanca la scollatura davanti e mi fa “Guardare e non toccare, per�, eh?”. Io non solo non tocco ma, al contrario del ben pi� saggio Mike, non guardo nemmeno; anzi, soggiungo “oh, siamo in pubblico!”. Pure un “se vuoi, in privato ci caccio tutta la faccia”, per� quest’ultima frase passa inosservata nello scompiglio generato dalla manovra. Viene per fortuna commentato “Guarda che � vegetariano, non ricchione!”.

PUNTO B – Una linea. – Settimana scorsa.�Locale pubblico, il Joyce. Compagnuccia di bevute, in mezzo agli altri, di punto in bianco, senza che nessuno�abbia toccato l’argomento, mi ordina:�”Toccami le tette”. Io, salacemente e prontamente, rispondo “EEEH?”. Lei: “Si, senti, non son flaccide, non son nemmeno piccole” “Ci credo, tranquilla!” “Dai, su, tocca” Il Mugna: “Tocca, poi ti fo toccar pure le mie”. Tocco quelle del Mugna, poi sfioro quelle della ragazzuccia tra pollice e medio. Per fortuna basta a interrompere i solleciti. Ma di nuovo “Aspetta che non siamo in pubblico, se vuoi passo mezz’ora a stropicciare”. Onestamente, non m’� mai dispiaciuto. Per� non sono uso farlo al McDonald o in un pub.

PUNTO C – Uno schema. – Ieri sera, al ristorante dello Warner Village. Cena con tre amici di lunghissima data. Al tavolo accanto, per combinazione, si siede un mio vecchio compagno di scherma con la sua ragazza. Saluto, scambio due chiacchiere, poi, infelicemente, mi alzo per meglio vedere il carrello dei dolci dietro di lei. Questa nota l’occhiata e inquisice: “Ma guardi il carrello dei dolci invece della mia scollatura, che mi hanno preso in giro tutto il giorno?! Allora sei finocchio!”. Ho risposto solo “C’� il tu’ omo, ma se mi ti giri a favore, te la guardo a modo”. “Nono, sei finocchio”; “Ti ci butto gli spiccioli e poi me li ricerco” “Da cost�?” “Sono vegetariano, non ricchione (cit.)”.

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Ora, premesso che a me, in quanto carente d’affetto durante l’infanzia e soprattutto in quanto maschio eterosessuale e dai sani appetiti,�MAI ha fatto dispiacere guardare e financo toccucchiare un seno, io mi domando: ma che � successo? Improvvisamente vi siete messe tutte d’accordo per sottoporre le vostre glandole mammarie alla mia attenzione e al mio giudizio? Io vi voglio bene e vi ringrazio, ma, vi prego, fatelo in privato, senza testimoni e/o pericolo di arresto, acciocch� possa dedicarvi il tempo e la perizia che meritate. Contatti in mail e per chi ha il numero via mms, grazie.

E… se � tutto un complotto per farmi uno scherzone, vi prego, continuate pure, che mi sto divertendo.

(prof. C. Florenzano, I.T.I.S. A. Meucci, circa 1990)

Quanta ragione, professore, quanta ragione.
Questa sera (per un altro quarto d’ora almeno � “questa sera”), tra una pinta di sidro e una chiacchiera con una amica improvvisamente, inaspettatamente e fugacemente giunta dal bergamasco, mi son dovuto recare in bagno.
Alle mie spalle, mentre shakeravo via gli ultimi distillati, � giunto il Geometra, diretto per fortuna verso l’orinale accanto.
Il Geometra � un ragazzo dall’et� collocabile in maniera sicura solo tra i venticinque e i quarantacinque anni, lungo lungo e secco secco, sempre con un paio di pantaloni di pelle e una t-shirt scura, che, probabilmente non � mai tornato da qualche “viaggio” di piacere.
Deve il soprannome di Geometra -quantomeno tra me e il mi’fratello- al fatto che spesso ci entrava nel bar a passi resi ancora pi� lunghi dalle gambe da trampoliere, talvolta sacramentando, talvolta discutendo tra s� e s�, spesso contando i passi come se stesse effettuando un rilievo catastale. Lui ci ha dato la prova che sono i fatti quelli che contano, noi, per riferirci a lui, gli si mise questo soprannome.
Insomma, mentre arriva, mi guarda e mi fa, oppure “fa” e basta, senza per forza rivolgersi a me che comunque ero l’unico presente:

“Eh, il mondo � strano”.

Dieci minuti prima stavo pensando a chiudermi in casa per una settimana, sovraccarico di input emotivi come mi sento da tre o quattro giorni, e da quella frase ho capito che, beh, se la saggezza, per quanto spicciola e fatalista, si trova pure nel “Gents” del Joyce, � bene che veda pi� gente possibile.

Eh, gi�. Il mondo � proprio strano.

Stamani ho letto del dodicenne morto per essersi sparato alla testa.

Adesso vedo che � gravissimo.

Son contento sia migliorato…

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(tutto questo per dire: ca**o, giornalisti del cavolo, ma dare notizie a modo?)