Troppa Salute

Update

La cucina è ingombra di capre, assi, piena di giornali sul pavimento, polverosa quanto può essere (babbino d’oro, perchè in mia assenza hai scartato lì invece che sul terrazzo come l’altra volta?); in camera mia ai piedi del letto ci sono valigette di attrezzi e materiale; il corridoio è ancora più polveroso della cucina, con una scala aperta a piattaforma nel mezzo, giornali e nylon a terra e il battiscopa e il pavimento schizzati di vernice murale.

Però la scaffalatura è stata dipinta da signori, un miracolo di quelli che solo il mi’babbo sa fare. Domani pulisco, monto e ripulisco -e prima scarto i termosifoni, toh, già che ci siamo che già c’è polvere in giro e son da ridipingere- e vi fo vedere.

(Ah, e ancora il tapis roulant non ha fatto mezzo metro)

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Poste.

Tanto per cambiare.

Mentre scrivo la situazione è questa:

Partite l’8 e il 12, sono arrivate assieme a Milano il 19 (e vabbè, c’era il ferragosto di mezzo, è QUASI comprensibile), e da allora sono a candire a Roserio, centro già tristemente famoso per “ispezioni e sparizioni”, smarrimenti, ritardi spaventosi. Esente dogana, occorre pazientare, dicono per telefono allo 848800898 (lun-ven 9.00-15.00).

Ma il pezzo meglio è questa qui:

Visto e considerato che “RA” eccetera sta per RACCOMANDATA, e che io a Figline non ci torno da lunedì, per un motivo o l’altro, A CHI CAZZO L’HANNO CONSEGNATA? Io dico, all’Antella non hanno dato un pacchetto indirizzato a mio nome nemmeno al mi’babbo -stesso cognome, stessa residenza, delega compilata- perchè non aveva la fotocopia della mia carta d’identità, e questo risulta -e dico risulta- consegnato?

Che fo, mi preoccupo?

Edit del giorno dopo: Ieri sera son tornato a casa, e sul mobilino dell’ingresso c’era la busta dell’ultima spedizione. L’aveva ritirata il mi’babbo direttamente dal postino senza dirmi nulla. Scusate, poste figlinesi. Però le altre due spedizioni sono ancora a Milano Roserio, dopo dieci giorni. Bravini, eh?

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Spigolature

- Il cardinale Bagnasco: “Ci vogliono chiudere nelle chiese”. Certo, esser chiusi nel Caesar’s Palace di Las Vegas colla decima sulle mignotte sarebbe stato meglio, ma tocca accontentarsi.

- Il ministro Gelmini fa retromarcia sugli insegnanti del sud, e corregge il tiro mirando alle scuole: ”Nel Sud alcuni istituti abbassano la qualità dell’istruzione”. Qui permettetemi una nota autoreferenziale. La mia professoressa di italiano alle medie veniva da Messina, ed aveva dei seri problemi col parlato e con lo scritto. Teneva una scarsissima disciplina colle minacce di ”schiaffoni da scambiare alla Banca del Lavoro”. Ci aveva appioppato un’antologia col suo nome in copertina che pure noi dodicenni trovammo orribile e malfatta. Di epica ci ha insegnato solo a pronunciare Agamènnone e non Agamennòne, che ci teneva. In geografia ogni volta che tra i prodotti di una nazione leggeva “luppolo” esultava “guarda quanti lupini”. Non si parlava di Padania, ai tempi, ancora, però le supplenti e le professoresse che venivano dal sud erano le peggiori, sia relazionalmente che per la preparazione, che avessimo. Magari la Gelmini è solo rimasta a vent’anni fa e esperienze simili alle mie.

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Io sapevo che al massimo calava la vista…

Il mi’fratello è tornato dalla Thailandia che pare Diablo.

S’è preso una congiuntivite virale tre giorni prima di ripartire.

Non tiene gli occhi aperti, e quando ce li tiene si vedon solo due colori: nero e rosso. Niente bianco nemmeno a pagarlo, roba che io m’aspetto da un momento all’altro pianga sangue.

Adesso vi chiedo un suggerimento. Gli ho già detto:

“Era un pezzo che non la vedevi, e t’ha fatto codesto effetto?”
“Ma di tutte le parti anatomiche che mi aspettavo sottoponessi a sforzo, conoscendoti…”
“Sapevo che calava la vista, non che si infiammavano gli occhi”

Come altro posso punzecchiarlo mentre prolunga le sue vacanze -dice- a casa al buio con un cencio fresco sugli occhi -e ieri a casa dei miei invece Stargate se l’è guardato tutto, invece- lasciando che il bar lo mandi avanti mia madre ?

Posted by i'C under Accadde che..., Sing Single | Comments (4)

No, dico.

Ecco qua. vi agevolo la diapositiva 1, dove si nota che siamo quasi a metà lavoro.
Foto presa appena abbiamo finito di intagliare le tacche nei ripiani.

Ovviamente era presto presto oggi.

Abbiamo smontato tutti i ripiani e svitato i montanti, e li abbiamo sottoposti a stuccatura e scartatura.
Ho passato la giornata con in mano alternativamente la raspa quadra, la scartatrice, il dremel, la spatola dello stucco, l’avvitatore, il seghetto -si, che in cima abbiamo fatto i montanti “a scalare”, il trapano.
Adesso il mio ingresso, la mia cucina e il mio balcone sono un inferno di polvere di legno e di stucco, il muro ha la prima mano che copre i segni… ALT!

Già, qui serve una parentesi…

S’era partiti con l’idea di fare i montanti bianchi e i ripiani neri, no?

Ecco, stamani il mi’babbo s’è presentato pure con un bidone di grigio chiaro.

Io: “O beh?”
Lui: “Per la prima mano, m’avanzava”
E mi va pure bene, visto che il nero m’è costato un occhio dalla testa.
Salta però fuori che secondo lui devo pure correggere il muro con quello.
“O non è grigio?”
“E’ chiarissimo quasi bianco, non si vede nemmeno, e poi se fai tutta la nicchia grigia non si vede la differenza”
“Scusa, eh… ma perchè dovrei far la nicchia grigia?”
La logica è inattaccabile: “Non vorrai mica buttar via tutta quella tinta, è uno spreco”.
Insomma, mi lascio convincere a dare la prima mano in grigio mentre lui finisce di lisciare le assi stuccate (e anche il muro, sbeccatosi quando l’asse è andata a premerci contro perchè tirata più a sinista che a destra, come da diapositiva 2).

Credeteci, invece la differenza si vede.
Chiusa parentesi.
Domani mio padre torna di nuovo, una mezza giornata, col nylon da stendere a terra mentre diamo la prima mano -grigia, c’è da chiederlo?) a tutte le assi, e pure a una porta misteriosamente macchiatasi di nero in basso. Per fortuna quella nasceva di quel colore, e non si vedrà troppo. Forse.

So per certo che fino almeno a mercoledì prossimo la scaffalatura non sarà agibile, anche se la vernice che ho comprato (12mq, secondo l’etichetta) dovesse bastare alla bisogna; nel frattempo il mio appartamento da scapolo ha più polvere di casa Addams, nonostante un robot aspirapolvere che vaga senza sosta, e sembra una falegnameria di quartiere.

Vi tengo informati, così sapete di preciso per cosa pregare.

Posted by i'C under Accadde che..., Sing Single, Gadgets | Comments (5)

Pacchettino sicurezza

Vogliamo davvero far percepire più sicurezza ai cittadini?

Leviamo pure i militari dalle strade.

Però poi, al tabaccaio che durante una rapina ha sparato per difendere sè stesso, i familiari e i suoi beni uccidendo un pregiudicato, si consideri che non è stato lui a cercar briga e che di certo non è un professionista della pistola o del fucile; si proceda ovviamente alle indagini del caso, e una volta appurato che i rapinatori non li ha fatti entrar lui, si faccia cadere l’accusa di omicidio volontario (anche perchè suppongo che lui non si fosse alzato la mattina dicendo “oggi ammazzo uno”, al contrario del rapinatore che invece deve aver pensato “oggi vo a rapinare uno, e può darsi tocchi fargli del male”) e gli si dia una medaglia.

Si, una medaglia. Così la gente onesta vedrà che i propri diritti sono tali, che proteggere la propria sicurezza non porta a vent’anni di galera, e al contempo magari coloro che han fatto del crimine la loro professione sapranno che coloro che vanno a danneggiare non sono pecore con le mani legate da un sistema che finora protegge solo chi delinque.

Posted by i'C under Plauso e lodi | Comments (5)

Manuale di fai da te a casa tua e non rompere le scatole a tuo padre.

A ferragosto c’erano il mi’babbo e la mi’mamma a casa mia.

La scusa ufficiale eran le pulizie, che la mi’mamma aveva promesso/minacciato secoli fa “Passo a casa tua e ti aiuto a fare(1) le pulizie, che chissà che strato di polvere c’è dappertutto”(2). O si letica, o le si permette di pulire -con quel tanto che basta di riarredamento che lei spera passi inosservato-, e si da da fare pure qualcosa al mi’babbo.
Invece di farmi aiutare a, che so, fissare e allestire la panoplia che giace nel mio garage da almeno sei mesi, o a ridipingere i termosifoni che, poverelli, piangono ruggine da più di tre anni(3), dopo aver appeso una mensola Malm in bagno, ho proferito la mia condanna ai lavori forzati per le prossime tre settimane:

“Prendiamo le misure della nicchia dell’ingresso, che è un pezzo che vorrei metterci una scaffalatura?”

Inaspettatamente, il po’er’omo ha preso il  metro a nastro e mentre io impedivo a mia madre di spostare il tapis-roulant in terrazza, ha preso le misure.

S’è fatto due calcoli, e stabilito che sarebbe stata una scaffalatura all’ungherese, coi montanti per tutta l’altezza del muro su cui appoggiano, incastrati, gli scaffali. Tipo il disegno qui accanto, solo che avevamo -”ho”, è tutta colpa mia- deciso di mettere le viti di fissaggio al muro nello scavo per il ripiano, in modo che non si vedessero a montaggio eseguito.

Essendo poco profonda, al massimo 15 cm, ma alta, larga e irregolare, vista la non regolarità della nicchia, avremmo dovuto fare un lavoro singolo per ogni montante e scaffale. Lo sapevamo, non avevamo scuse.

Il 16, dopo il sabato lavorativo del sottoscritto, siamo andati al Leroy Merlin a comprare il legno. E già lì si sono aperte le trattative. I montanti da due metri e cinquantotto non esistono in commercio. “Ok, allora, se ne prende uno in più e si giuntano in fondo con due spine, in modo che la giuntura venga nascosta sotto un ripiano e faccia da piede alla struttura.”

Non esistono nemmeno ripiani da due e trenta (o più) spessi due centimetri e profondi quindici o giù di lì.
Esistono però dei pannelli da due e cinquanta -che va bene, si scorciano a misura sul posto- spessi due -che va benissimo-, larghi sessanta -che va benino, si fanno segare in assi da quindici direttamente dal commesso Leroy- che costano QUARANTATRE’ EURO cadauno -che non è proprio il meglio-. Uno di noi piangeva fortissimo quando si è accorto che ne servivano due, più cinque montanti da sette euro e spiccioli cadauno, più una utilissima livella laser autolivellante da trentanove virgolanovanta euro in offerta, più non so bene che e cosa per i miei.

DUECENTO SANGUINOSI EURO di materiale e attrezzi. Lo riscrivo: DUECENTO EURO.

E vabbè, sarà contento almeno il signor Visa.

Portiamo tutto a casa mia. Come? Vabbè che mio padre ha una Kia Sportage, ma il portapacchi non l’ha montato. Quindi le assi da due metri e mezzo vanno tra sedile e sedile, con mia madre che le sostiene col braccio sinistro, io col destro sul sedile posteriore e il vetro del portellone posteriore aperto. Roba da arresto da parte della stradale. Spero come mai prima che non succeda niente per strada, che in caso di incidente per togliermi le schegge di sottopelle servirebbero le tenaglie.

Cominciamo a fare i segni sul muro. Spiego a mio padre che due metri e trenta scarsi divisi in quattro montanti sono 25+60+60+60+25, con i montanti al posto dei più, e che i fori si segnano indipendentemente dallo spessore. Quell’uomo è un genio dell’ “a occhio”, ma per la pianificazione e le misure ha una antipatia spettacolare. Roba tipo “Se era per me si faceva tutta la scaffalatura a terra e poi s’alzava” “E poi si segava dove avanzava dal muro?” “Meglio che far mille tagli”

Insomma: mi sdraio e segno sul battiscopa il punto dove andranno i montanti. Prendo la livella laser, la setto su “verticale” e salgo sulla scala. Segno “il posto” dei quattro montanti. Poi seghiamo in quattro il montante d’avanzo, e ne attacchiamo i 4 pezzi a ognuno di quelli interi. Detta così son tre sillabe, e invece son state due ore d’angoscia, visto che nel frattempo c’era pure mia madre che “Simone, dove lo tieni il Glassex?” “Simone, ma il letto te lo cambio?” “Simone, ti lavo TUTTI gli asciugamani” “Simone, dov’è la mia bottiglina rosa?(4)”.

Insomma, già preventiviamo un buon lavoro di stucco per nascondere le giunture.

Cominciamo a segnare dove andranno gli scaffali, direttamente sul muro. Ovviamente stavolta consideriamo lo spessore del legno, e son tutti conti tipo “ottantasette più quarantadue?”. Si prende la livella laser, si setta il raggio sull’orizzontale a destra, e si proiettano le altezze sulle altre linee verticali a partire dalla prima a sinistra. Facile, no?

No.

La livella era finita in mano a mio padre, visto che io dovevo passare da ’sdraiato’ a ‘pericolosamente in ciabatte cima alla scala’, e, non si sa come, i primi tre livelli sono venuti inclinati verso l’alto. Diciamo che anche l’autolivellamento laser ha i suoi limiti, se si tiene la livella “quasi a 45°” invece che “quasi orizzontale”. Ma vabbè. Cancello con un cerchietto i segni sbagliati e ne faccio di nuovi. La livella passa in mano a me e la matita a mio padre, per i segni “a portata di mano”.
“Ecco, ho fatto un tondino intorno a quelli buoni” sento proferire dopo qualche decina di secondi.

Terzo passo: frecce bilaterali sui segni definitivi.

Prendiamo quindi i montanti, che, tirati e asciutti, possono esser presentati alle rispettive misure. Sfortuna, o ormai abitudine, vuole che non possiamo nascondere sotto una mensola bassa la giunta, visto che in basso la medesima corrisponderebbe quasi perfettamente con una vite, rendendo inutile quest’ultima, fragile il sostegno, e destinato a crollare rovinosamente il ripiano corrispondente.

Facciamo la tacca per incastrare il battiscopa e rendere i montanti aderenti al muro -vana speranza, il muro è pure concavo, vediamo(5)-, poi su ogni montante marchiamo dove dovrà essere avvitato al muro da una parte e intaccato per la mensola dall’altra. Geometria vorrebbe che, una volta allineati a partire da terra, tutti i segni siano alla stessa altezza. Invece no. Non ce ne sono due pari. Capiamo che anche il pavimento ha qualche ondulazione. Quindi, l’atto di incoscienza. Mandiamo a fanculo i segni sul muro, tiriamo una riga ”di media” a quelli sulle assi e li facciamo tutti corrispondenti. Anche qui, sembra che quattro montanti per otto scaffali, quindi trentadue scanalature, siano tre minuti di lavoro. NO. Ditelo ai vostri figli, usate me e mio padre come esempi da non seguire. Comprate delle Billy all’IKEA che, si, non son granchè, non sono a misura di nicchia, ma almeno se non torna il pezzetto andate a faccina dura al banco clienti e gli dite “eeeh, è segato troppo follo” “Eh?” “Cambialo e basta”. Bisogna prima segnare dove va il foro per la vite. Riportare la misura sull’altra faccia dell’asse, con squadra e precisione. Poi disegnare la scanalatura aggiungendo simmetrici, precisi, lo spessore del ripiano e la profondità dell’incastro. Fatto? Ecco, per trentadue, mentre CONTEMPORANEAMENTE cercate di impedire a vostra madre (quindi senza utilizzare violenza, male parole o toni troppo accesi) di riarredarvi lo studio, riordinarvi i cassetti della biancheria, nascondervi e/o perdervi e/o “mettere al sicuro” (il sinonimo dei primi due preferito da mia madre*(6)) minuteria elettronica, appunti vitali, viti e/o molle non rimpiazzabili che voi avete messo “lì” proprio perchè non c’era pericolo di perderle, in bella vista come erano (”Ni’mezzo, non si poteva nemmen spolverare”, dirà lei. “E ora dove le hai messe?” “O ‘un son lì?” “No” “L’hai a rimettere a posto te, la roba, vedrai tu la ritrovi!”), e ricatalogarvi anche le bollette (in ordine di importo, che data e beneficiario sono concetti superati)

Torniamo a noi. Abbiamo, io nel ruolo di terza capra poggiaassi, mio padre a manovrare la sega radiale (trentacinque kg, per lo meno, immaneggiabile e intrasportabile. Però ringrazio Chtulhu per la sua presenza, se no ero sempre lì a segacciare), fatto le tacche. Poi è sorto il problema dei fori delle viti. Quattro centimetri di legno da forare, in fondo a un’asola di cinque, in mezzo a un’asse di due centimetri. Come si fa a esser precisi senza sbordare qua e là, o spezzare il legno? A occhio, e col trapanino a colonna, e vaffanculo. Portiamo le assi in garage calandole dal terrazzo, e provvediamo. Il mio trapano a colonna ha la potenza di quei cosini che si mettono nei bicchieri per far fare la crema al caffè, e sussulta e sbuffa come un toro meccanico, e questo va a nostro onore, visto che ce la caviamo più che bene.

Ora, mio padre è convinto che solo i gay possano usare un avvitatore(7). Quindi, una volta fatte risalire in terrazza le assi, abbiamo provveduto a inserire le viti nei fori del legno per poterci segnare il muro lungo le linee dei montanti corrispondenti. Per fortuna, la sua convinzione è relativa solo al MIO avvitatore, che in realtà ha una sua dignità, e abbiamo potuto quindi abbozzare colle autofilettanti i primi fori nell’intonaco nonostante l’esplosione della batteria del SUO Makita.

Ovviamente, trentadue fori, trentadue espansori, due punte “cotte” sulla protrusione di cemento armato dalla colonna a mezzo metro, e solo UN foro non perfettamente corrispondente alla rispettiva vite alla fine.

Impolverati di segatura, mattone e gesso, molliamo le armi. Mio padre e mia madre se ne tornano a casa loro portando seco come bottino di guerra e retribuzione il mio tapis roulant, che mia madre ”deve assolutamente usare(8)”.

Ieri mio padre è tornato da me dopo il mio turno di lavoro. Abbiamo segato a misura i ripiani(9), segandoli secondo la larghezza della nicchia in quel punto (e in quel momento, temo di dover dire), allargato a suon di Dremel e carta vetrata le tacche nei montanti, usato i medesimi per stabilire i punti dove scavare i ripiani. Anche qui, trentadue costruzioni a forza di squadra, e non una sbagliata. Solo uno spiacevole incidente con “tiralo via diritto, se no mi si” -CRACK!- “scorteccia il muro”, e tanta di quella polvere di legno nel corridoio da far sembrare che mia madre non mi avesse mai fatto visita.

Temo per domani, che vanno scartate anche le tacche sui ripiani -già segate, stavolta a mano-, smontato tutto,vanno resi ottusi gli angoli retti “a vista”, poi va stuccata, scartata e lisciata, ed infine verniciata ogni asse, ovviamente a mano. 

Vi tengo informati. Intanto ho preso ferie per venerdì, e comprato due barattoli di colore nero, che neppure il mio ottimista padre riteneva sufficiente mezzo barattolo da mezzo kg per otto ripiani da due metri e mezzo.

Ah. Se tornassi indietro lo rifarei(10). Sarò scemo?

(1) Leggasi: “Ti faccio, come pare a me, criticando arredamento, disposizione, colori di casa e la tua vita in generale e guai a te se ci metti bocca”
(2) In realtà no. E che cavolo.
(3) Lo so, sono vergognoso. Ma la pittura non è una delle tre cose che mi riescono.
(4) Lo sgrassatore. L’ha perso sei volte.
(5) Riassumo. Quella nicchia è un quadrilatero che non ha due lati paralleli nemmeno a pagarli, non ha profondità uguale ai due lati, destro e sinistro (15 contro 13,5), e la cui unica parete è una sezione di sfera. Fate voi se poteva venir fuori qualcosa di rapido e facile. 
(6) Ai tempi, aveva messo talmente al sicuro le tessere elettorali che abbiamo fatto la fila in comune il giorno prima delle elezioni per farcele rifare. E poi tanto al sicuro non erano, visto che, banalmente, le abbiamo trovate dove poi ha messo le copie.
(7) Però lui ha un Makita che se fermi la vite e ti attacchi al manico ti sventola come a Siena il giorno del palio.
(8) Sarei stupito se venisse mai calpestato.
(9) Ne è venuto solo uno, troppo corto, poi “spinato” e sistemato. Mi son distratto per via di una telefonata, e mio padre l’ha segnato da solo. Sul nylon protettivo, che ovviamente è scivolato e ha presentato la misura alla sega una panna più in là. Per fortuna mio padre non è un cardiochirurgo, oppure farebbe i segni preoperatori sui cappotti.
(10) Ovviamente, tranne l’acquisto della livella. Un salasso, e poi s’è rifatto tutto a spanne. E meglio.

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Tutti i referrers che non avreste mai voluto

lubamba - carfagna clarin - doveroso, no?
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tatuaggio in bocca - Per fare il figo col dentista!
“fuoco su gomorra”
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denuncia nuovi vizi muffa su altre pareti immobile
di necessita virtu
dieta delle star
dilbert buoni pasto
disabilitare antifurto gemel
documentario orso bianco assassino
dolce caprese
dolore a premere lo sterno
dolore inguine sinistro donna - Ne hanno uno a sinistra e uno a destra? Me l’hanno sempre nascosto???
dolore parte destra vicino all’inguine per la donna
donna cerca cazzo
donna per me sei solo un amico - Novità?
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donne c he pagano per chiavare
donne che scopano a pagamento con numero di telefono - Di solito scopano con un uomo
donne che scopano nel bosco
donne che scopano sulla moto
donne che ti pagano per essere scopate - NEI. TUOI. SOGNI. (E pure nei miei, eh!)
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far scopare la moglie
fare riassunto
fare figli a cuba
fare idromele
fare riassunto
farsi scopare da una ragazza
farsi scopare la mglie
farsi scopare nei bagni
fava tubo di stufa
fecondare senza eiaculazione?
fecondazione senza eiaculare - Le trovo difficili.
ferita con un coltello d’acciaio antitetanica
ferite da graffio del gatto
ferrari del futuro
ferro micaceo wiki
feticcio woodoo
feticismo voghera - Anche a me Voghera attizza un casino, con tutte quelle casalinghe.
fiatone debito d’ossigeno
fica sventrata - Mi fai schifo.
fiere minerali 2008
film seduto al capezzale del letto ospedale - Se invece che al film pensi al malato, non è meglio?
flebite al cazzo
flebite al dito
flebite amor
flebite prepuzio
flebite sui testicoli
flebite sul pene - Tutte personcine fortunate, qui, eh?
flebiti piede nero
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forte
foto berlinguer
foto campane a vento
foto casuali donne da sotto la gonne - Si, casuali. Vallo a dire al giudice
foto di dolci scopate in famiglia - Senti la signora col suocero…
foto di donne che fanno pompini
foto di donne viste sotto la gonna hard
foto di gambe di donna sotto la gonna
foto di genitori che scopano
foto di persone che scopano
foto di pisciate
foto di rocco siffredi col cazzo fuori
foto donne che pisciano sui pantaloni - Sui tuoi, spero.
foto persone mentre scopano
foto piedi gambe di rossella brescia
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foto scopata sulla scrivania
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fotocellula per allarme autocostruito
fotocellule scherma spiegazione
frase fatta per declinare invito di lavoro - No, grazie, ho da fare.
frase giubbotto motociclisti - “se leggi questa scritta, la ragazza è caduta per strada”
frasi carine per ragazzi già impegnati
frasi di offesa verso un ragazzo che ti ha tradito
frasi di vedovi
frasi il pesce innamorato
frattura vertebra caduta dal letto
frecce grv - Quante ne vuoi? Le fabbrico io
freccia nera 2006
frenulo del pene
frenulo linguale tagliato casuale incidente filo - seee, casuale…
frigo rotto sbrinamento coltello
frigorifero filps
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fucile da cecchino soft air
gadgets idioti
galletti di riso - No, gallette. I galletti son biscotti
galline e sessismo
galluzzo piazza acciaioli
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gent.mo
geodi
gesto ombrello famoso
gesto ombrello origine
gesto ombrello origine etimologica
gift dieta
giganti tema
ginecologia labbra sfrangiate
ginecologo barberino di m.llo
ging seng
giochi di cicali
giochi sheletri
giubbino effetto peltier
godere dal ginecologo - Dipende se ha le dita calde
godersi un pompino
gorgogliamento della pancia
gorgogliatore
gorgogliatore industriale
grammatica italiano ne , né oppure n’è - Tutte e tre, secondo il caso.
grappa vipera
grassa che fa pompino
grossi cerchi neri intorno agli occhi cause - TROPPE SEGHEEEE!!!!
guardare scopare la moglie
hiv che cosa comporta in un centro estetico - Molto correttore?
hiv lametta
ho appena broccolato
ho fallito ho lasciato un lavoro sicuro
ho la flebite e devo partire
ho ritenuto l’idea meno importante dell’ossessione, ho creduto la teoria inferiore rispetto al sogno
ho scopato con mio suocero
ho scopato amica di mia moglie
ho scopato con amico marito
ho scopato con mio suocero
ho scopato con tre amici
ho scopato con un africano
ho scopato il fratello di mio marito
ho scopato il mio cane video
ho scopato in vacanza
ho scopato la moglie del mio amico
ho scopato la moglie di
ho scopato la moglie di mio fratello
ho scopato mia moglie con il mio amico
ho scopato mia moglie filmati
ho scopato moglie di amico
ho scopato tanto
ho scopato un uomo
ho scopato una cubana
ho scopato una tedesca - Si, insomma, venite tutti a bullarvene qui, eh?
ho sognato che un ragazzo si sposava
ho sognato di baciarti
ho sognato la pastiera
ho sognato mia madre morta che tocca tante pietre
ho trombato mia madre
ho+scopato+minorenne -
i cazzi propri - Ormai più nessuno.
i touch myself
idromele
ieri è storia. domani è mistero e oggi è un dono. quindi questo è chiamato presente.
ikea divano soft air
il 29 luglio si laurea francesco ciccio
il cazzo di mio suocero mi piace - Pian piano ti convinci, eh?
il cestino della rabbia in classe
il culetto di mia zia racconti
il french fa male alla salute?
il mio marito è un cretino vorrei lasciarlo non lo reggo più
il mio ragazzo è misogino
il prete ha sempre torto - Esatto
il professore la fece girare culo
il regno del male
il tatuaggio puo fare alzare la glicemia - Solo sei ti tatui colla Nutella.
il vernacoliere
imbolsito significato
immagini di dragi
immagini di persone che scopano
immagini permododidire
immagini pomini acciaio
in vacanza la mia ragazza si e fatta scopare - Non da te, lo so.
incontrarsi in modo vero con una donna o amante o amica
infatuazione e delusione
inferriate
infradimensionale
ingrassata amica
inguine donna - Quale dei due?
insegnante che scopano
integratore salino ricetta
intercettazioni non pubblicate carfagna clarin
intercettazioni su el clarin
intu de uaild
invidia dei vicini
io mangio vegetariano - Pure io
io mia moglie e lamante in vacanza - Senza lapostrofo, viaggiate leggeri
ipertricosi foto
isozaki stazione firenze
itouch
jack nicholson shining
jerry lewis finge di suonare macchina da scrivere video
kebab for breakfast lyrics
kia picanto problemi batteria
kkk demonizzazione
l uomo con i superpoteri
l’arte di riparare la motocicletta
l’auto è una gabbia di faraday - Si, quasi
l’infermiera pompinara
la casalinga che fa pompini in cucina vidio gradis - Vidio Gradis quant’è bello…
la cavallona scopata video
la freccia nera 2006
la freccia nera 2007
la mia prima esperienza sessuale avuta con un cazzo enorme, racconto - No, non lo raccontare
la moglie non scopa fa caldo
la posizione migliore per scoparsi la moglie a casa
la prima vola che mi tocca le tette
la prontezza dei riflessi
la puntualità è la cortesia dei re
la schiava era nuda
la tenevano ferma e l’altro
la vita non è un film
lacci liquerizia
lapo cubalibre chat firenze
latte e cocaina
lavaggi sbagliati in lavatrice
le bugie dei vegetariani - “20 cm, davvero!”
le cinesi ti fanno i pompini - A me no, chi te l’ha detta ’sta cazzata? un vegetariano?
le cura in favore della flebite - Flebite per tutti!
le macchine noleggiate alla hertz alla l’autoradio ?
le ragazze della 1°media che si scopano
le tipe di firenze
leonardo orgasmo
lettera che non leggerai
lettera partenza per le ferie
lettere tavola optometrica
lievito sidro
lo spaturno che cos’è? - Chiedilo a Giobbe.
lo zen e l’arte di riparare la motocicletta
lo zolfo in piscina fa male?
lucignolo paracadutismo
luisa ranieri si masturba immagini
lupo mannaro visto a madrid
ma la corda vocale ricresce
ma perchè c’è tanta gente che offende?? me ne vado in punt di piedi
macchie sul pene
macchina per salsa di pomodoro
macchina polmone d’acciaio
macedonia ricetta alcolica
madri che trombano i figli
madri don calze che fanno i pompini
magliette fantasy
magnete padella uova
magneti neodimio con licenza - Va’ che son legalissimi
male non fare
male non fare paura - …NON AVERE. Uff, angoscia.
malindi ragazzi neri nudo
mamma spompina il figlio
mantenere sani i tendini
manuale armadi ripartilinea
manuale della perfetta troia -
maratona visitors
marito guarda moglie fottere
maschera sonno autocostruita
masochismo ai capezzoli
massoneria empoli
massoni a empoli
masturbarsi con la flebite - Non vi ferma niente, eh?
masturbato nero sotto gli occhi
mattina crampi polpaccio
menù vegan x una settimana
messa in mora emmelunga
mestieri
mi gira la testa lsd
mi sono scopato la moglie del miio amico - No, bell’amico, davvero
mi sono scopato mia madre
mi sono scopato mio fratello
mi spezzi il cuore
mia fa le corna
mia moglie vuole scopare sempre - Ti lascio il numero.
militari scopano una donna
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mio marito vuole scopare
mio suocero mi scopa in culo
mio suocero si masturba - Insaziabile…
modelle dalle brutte gambe
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mozziconi di pulci - Te le fumi?
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nati 9/9/1999
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non ci sarà buona azione che resterà impunita
non è il momento di farci pompini tra di noi
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o’sushi sesto - Ottimo, davvero
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quando comprare un azione
quando esce sangue dall’ombelico
quando hai le palle girate - Vexi sotto
quando si scopano la moglie
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quanto guadagna aiuto cuoco - Meno d’un cuoco (cit.)
quanto guadagna lavapiatti
quanto guadagna un gastronomo?
quanto tempo dopo il pranzo viene la diarrea - Sei minuti e otto secondi, precisi.
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racconti incestuosi veri faccio sesso con mia sorella
racconti del pene
racconti di belle scopate pulite
racconti di corna
racconti di scopate riprese con il cellulare - O racconti, o riprese. Su, deciditi.
racconti erotici il cazzo di mio suocero
racconti erotici scopata dentro al centro comerciale
racconti erotici ultimi ginecologo
racconti il cazzo di mio suocero - …e ora se ne bulla pure.
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racconti veri di sesso e di corna
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racconto scopata dal suocero - Ecco, l’hanno beccata.
radice di liquerizia+fa male
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rasoio a mano libera
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recensioni ragazze che ho scopato - Cioè, gli dai le stelline? o i voti? “brava in fellatio, gran urlatrice…”
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rent a geek - Vengo via con poco
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ripiego
riprendere feeling con una donna
rissa con trincetto campi bisenzio
ristorante chiocchiò
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robba usata
rompendo il frenulo il pene si allunga - Si, ma poi perdi la voglia di usarlo. Fai te.
rosella brescia che scopa
rossella brescia capezzoli
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rossella brescia che fa sesso
rossella brescia che scopa
rossella brescia troia
sagra bistecca pozzolatico
salto dello squalo
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schiena pelosa
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scopano sul bus
scopano sul palco
scopare
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scopare casalinga al discount
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scopare col cazzo - e con che, se no?
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scopare fa male alla salute? - Non ti far fregare: NO.
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scopata con gli amici di mio marito
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scopate in pasticceria
scopate proibite
scopate su computer
scopate tra moglie e marito e amico
scopate tra naturisti
scopate videofonino
scopato fratello
scopato lubamba - Nemmeno col cazzo d’un altro
scopato madre
…Finito? 
scorpione locale firenze
scpare fa bene al fisico - Fermi stava benissimo
se fà sesso con me le piaccio - Diciamo che è un indizio
se l’amante va in vacanza con la moglie - fatti mandare una cartolina
se la moglie non scopa più
second life piattaforma petrolifera
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seghe al videofonino
segnale stop
sei solo un amico
sei solo un’amica
sei solo un’amica asessuata - E’ una balla.
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sgozzare i polli
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si fanno scopare
si può ancora attrarre alla tua a ex ragazza dopo che ti ha lasciato?
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siffredi scopa la moglie - Si, pure.
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soia troppa fa male - Ma proprio no.
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solo un amico
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son eroe fuori marcato posso rimanere fedele alla mia bandiera
sono un eroe perchè proteggere i miei cari
sotto la gonna in auto - Se lei è molto, molto alta…
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tengo le ossa di fuori ma ho un po’ di pancetta che devo fare? - Dai tutto al cane, o mettici su due uova e mastica attentamente
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tette della donna gatto - 2? 6? 8? Lo sai che non ci avevo mai pensato?
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uomo fedifrago con amante
uomo vede amica asessuata? - Mai.
urlo e bestemmio contro la mia ragazza - Una dea?
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visita proctologica
voglio convincere la mia ragazza a farsi scopare da un altro
voglio guardare due donne che fanno l amore e il loro sesso
voglio scoparmi mio suocero
vorrei scopare una bella donna
vorrei dei numeri di telefono di pompinare
vorrei sapere perchè un persona del sesso opposto si offende sempre
vorrei scopare a brescia
vorrei scopare adesso
vorrei scopare con mia moglie - Penso che possa metter nel mezzo la Sacra Rota, eh.
vorrei scopare cosa debbo fare
vorrei scopare la moglie
wikipedia lubrico
www patatine com
www.ilcicali.com
www.victorinox.com
www.voglio sapere di chi è un numero di cellulare
x - files logo
xkè solo un amico
youtube visite mediche dolorose
zen no maki
zore erogene donna come stimolare
zuppa di miso e seitan

Ma poi col suocero come sarà finita?

Posted by i'C under Recensioni, Follia | Comments (9)

C’è ancora speranza

Leggo questo.

E capisco che se trenta persone, sconosciute, si metton d’accordo in fretta per fare la cosa giusta, senza discussioni e senza scaricabarile, forse per questo mondaccio infame e in fiamme qualche speranza ancora c’è.

Posted by i'C under Plauso e lodi | Comments (2)

THE BAG!

Questa è la borsa che contiene tutto, compreso il più volte citato Palm Tungsten in case protettivo di alluminio(2). Appesi alla tracolla ci sono un victorinox Multitool (1) -il rosa che vedete è una lima per le unghie, utile per mille altre cose-, un Nokia 3110 omnitel (3) e un Samsung Zqualcosa aziendale.(4).

Il peso non lo so, ma l’ingombro è assai ridotto, e tutto ha il suo posto.

Ah, la borsa è un gadget promozionale del TelefilmFestival. Ne ho una colla scritta “Chuck” -il re dei nerd-, ma ahimè è grigia militare invece che nera. Qui c’è la scritta “One tree hill”, che per fortuna nessuno conosce.

Tutto più chiaro, Sir?

Posted by i'C under Gadgets | Comments (5)

Nerdità

Questo è il contenuto del mio marsupio-borsello-borsina geek. E’ difficile che esca senza. Adesso sapete con chi avete a che fare, e anche perchè *Lu* mi chiama “l’uomo dei cavetti”. Con la gentile concessione del copridivano dei miei.
1- Blocco appunti e adesivi MOO
2- Salvietta
3- Adattatore Nokia
4- Torcia LED - puntatore Laser
5- Spazzolino-dentifricio
6- Penna
7- Multiuso con cacciaviti, lime, seghetto, punteruolo, pinzette
8- trimmer
9- Penna
10- Bastoncini cinesi
11- Tastiera pieghevole Palm
12- Panno occhiali
13- Porta SD
14- Mini HUB USB 4 porte
15- Adattatori per cellulare (vedi 36)
16- 4x batterie AAA
17-18 Auricolari Bluetooth
19-20 Memorie USB
21- Caricabatteria-Battery pack- Torcia Led USB
22- Portabiglietti da visita
23- Multiuso
24- Posate da campo
25- Prolunga USB retrattile
26- Cavo USB per alimentazione e ricarica Palm
27- Porta minuteria
28- Pettine
29- Alimentatore USB da auto
30- Calibro
31- Auricolare Nokia
32- Cuffie Retrattili
33- Lettore SD da USB
34- Alimentatore USB da rete, pieghevole
35- Prolunga USB retrattile
36- Cavo USB-Nokia adattabile USB e cellulari
37- Dolcificante
38- Battery pack USB “passante”
39- Minicacciaviti pieghevoli
40- Victorinox Cybertool
41- Duplicatore jack
42- Prolunga Jack+phono
43- Specchietto

Posted by i'C under Gadgets | Comments (7)

L’arte è figlia dell’insoddisfazione

E, in buona parte, pure i miei post, che arte non son proprio.

E’ che ultimamente, mole spropositata di lavoro a parte, sto bene bene, fo cose che mi piacciono con persone che adoro. E dormo. Cavolo, quanto dormo.

Finalmente non ho da che borbottare -rivedetevi il mio primo post-.

Però ho già due post “in canna” per quando ho cinque minuti non dedicabili a attività più apprezzabili.

A presto, davvero

Posted by i'C under Accadde che... | Comments (3)

Un’immagine vale più di mille ipse dixit

Non ricordo dove l’ho scaricata.

Però basta saper leggere per capire che ormai praticamente siam rimasti solo noi a dar retta al tedesco coi cappelli buffi.

Posted by i'C under Ce l'ho con... | Comments (2)

Eccole.

Martedì allo Warner. Ma non parlerò di Batman. No. Davvero. Solo di quanto geek sta diventando il sottoscritto, a debordare nel nerd.

Nell’atrio c’è la statua in cartone di Wall-e, che non si sa bene quando esce.

Vedo che nel cingolo destro c’è un altoparlante. Mi chiedo perchè.

Vedo una coppia di fili gialli che sbucano dall’intrico di pezzi di cartone che costiruiscono il cingolo suddetto.

“Guarda, Riccardo, non l’hanno cablato” dico quando vedo che i fili, lenti, terminano in una specie di connettore.

Vedo invece che il fondo del connettore -un tubicino di plastica nera- è affogato nella colla a caldo, non sembra nemmeno un jack femmina.

Realizzo dopo che è il tubo di un sensore a infrarossi o luminoso, e che la colla in fondo serve per tener fermo quest’ultimo. Estraggo la torcia elettrica che ho sempre nella borsageek e la punto verso il fondo del tubo. Ancora non ho fatto in tempo a pensare “fotoresistenza” che Wall-e fa un rutto meccanico “GRUUAAK!”.

Guardo il davanti del robottino. Nello chassis c’è un buco che sembra fatto apposta.

Vado dal ragazzo della biglietteria: “Posso aggiustare Wall-e?”

“Eh?”

“Si, insomma, montarlo come si deve”

“Che, non va bene?”

“No, è che gli manca di fissare un pezzo”

“Ah.” Mi guarda come se gli avessi chiesto il permesso di spogliarmi lì. “Non ce ne eravamo accorti”

“Lo so. Dai, lo sistemo”

Mi guarda ridendo mentre entro dentro lo chassis fino al gomito e faccio sporgere il tubicino dal davanti, in modo che chi passa davanti faccia ombra e al tornare della luce Wall-e chiacchieri.

Lo so, sembro scemo. Ma un lavoro ben fatto è premio a sè stesso. E a me piace aggiustare le cose.

Ci sono hobbies più pericolosi o dannosi, credo. Si, insomma, lo spero.

Posted by i'C under Gadgets | Comments (10)