Troppa Salute

I francesi, che hanno ben sopportato una Mururoa, hanno confermato le critiche al P.A.P.A. sulla
CAZZATA
del preservativo.
Insomma, tra avvelenare un atollo e avvelenare il mondo c’� una bella differenza.

L’hostess del Grande Fratello � andata fuori dal medesimo.
Poi fuori da Alitalia, seddiov�le.
Adesso fuori da La Fattoria.

Possiamo sperare che resti fuori anche dai coglioni?

ROMA

Portavano illegalmente in
Italia ragazze bulgare minorenni
per �venderle� come spose: il
prezzo si aggirava sui 10 mila
euro, o pi�. Le ragazzine finivano
in mano ai clan nomadi,
venivano ridotte in schiavit� e
costrette a commettere furti e
borseggi a Roma e in altre citt�.
I carabinieri del Ros hanno arrestato
11 bulgari per tratta di
esseri umani, riduzione in
schiavit� e favoreggiamento di
immigrazione clandestina.
da La Nazione di oggi.

No, li compravendono.

Il 31% degli stupri a Roma e dintorni � ad opera di romeni, dice il TG1.
A Lampedusa � stato dato alle fiamme il centro di accoglienza.
I romeni colpevoli di aver stuprato “per dispetto” una quattordicenne erano pregiudicati, recidivi, ma fuori e liberi nonostante un decreto d’espulsione.
Il 10% di immigrati, in Italia, commette il 42% dei crimini (non ho una fonte citabile, lo ammetto).

E si lamentano se gli prendiamo le impronte.
No, cazzo. Appena entri in Italia, se vuoi quantomeno provare a restare, ti si spara un chip RFID d’identit� accanto alla giugulare o alla base del pene, a scelta.
Alimentato per induzione dalla rete di telefonia mobile, segnala su richiesta ogni tot la tua posizione attraverso la tracciatura celle. Se vieni espulso, dopo una settimana dalla sentenza il tuo chip finisce in una blacklist, e a intervalli regolari, ovunque tu sia sul territorio nazionale, ti scarica in corpo una carica dolorosa ma non letale. Gli unici posti dove non avrai scariche sono quelli dove non prende nessun cellulare, e mi va bene, purch� non rompano i coglioni a nessuno, in auto-eremitaggio. Lo stesso per eventuali detenzioni: tutte le celle che non coprano istituti di reclusione, manderanno l’impulso di scarica al tuo chip per tutto il periodo previsto della reclusione.
Se gi� all’inizio non dichiari la tua identit�, va bene, il chip � in bianco e sulla blacklist, non me ne frega di sapere chi sei, purch� ti tolga dai coglioni, visto che hai un motivo di non far conoscere la tua identit�.
Chiunque venga colto senza chip E senza un documento valido, verr� immediatamente impiantato del medesimo ed espulso.
Se dopo un periodo di tempo ragionevolmente lungo non ci saranno stati problemi, il tuo chip verr� espiantato e/o disattivato a spese dello Stato.

E’ razzista e discriminatorio? Va bene, mi metto io per primo, in fila per il chip. Il prezzo della pace � una continua sorveglianza.

Poi vi parlo anche del MIO modo per fermare l’evasione fiscale e gli incidenti dovuti ad alcool ed alta velocit�.

Almeno per me.
Ho fatto l’ultima visita a Facebook.

Madonna come l’avevo sui coglioni. Cito da un commento che ho fatto a Jansen:

“Per dirla come la direbbe Mons. Della Casa, io a Facebook gli vo parecchio in culo. L’ho provato, non mi garba quel voc�o continuo e passarsi le peggio cazzate (“che marca di birra sei?” “scopri quanto sei uzbeko!” “un coccodrillo virtuale per te”). Roba da ricreazione di seconda elementare. Non ci entro da un mese almeno, e vivo felice. Se qualcuno mi vuol parlare, io son qui, la mail l’hanno tutti, e diversi pure il telefono.”

Aggiungo solo che ritengo FB un sistema per impigrire la rete. Adesso, invece di scrivere, si pubblica supinamente e acriticamente una foto, un video, un giochino realizzato da qualcun altro, e si spunta una casellina accanto a qualche nome, spesso senza neanche stare a pensare se il destinatario potr� gradire o meno.

Ecco. Stamani, prima di entrare a lavoro, ho provato a fare una lista e salutare tutti, avvisare che mi levavo di mezzo e poi cancellare l’account.
Nulla, niente lista. Le puttanate le puoi mandare a tutti, credo, un messaggio a venti per volta. E io, non lo sapevo, ho accettato 105 offerte d’amicizia. Quindi, o mi faccio sei liste oppure mando davvero tutto in malora, metto il mio “arrivedoooorci!” nella status bar e lascio tutto a marcire.
Chi mi vuole davvero parlare vedr� lo status, chi si limita a mettere una spunta nella casellina accanto al mio nome quando mi passa il “lollipop ciucciato da Cristina del Grande Fratello mentre stuprava il koala” rester� nell’ignoranza e manco si chieder� che fine ho fatto.

Oh, beh, c�pita.

Ci sono delle suore che hanno affermato che “con Eluana abbiamo vissuto momenti di autentica felicit�”.

Ecco, a me un po’ di autentica felicit� me la darebbe stare nella stanza per un paio d’ore con le medesime e un tubo di piombo.

Gi� che ci siamo, fate entrare, appena ho finito, pure un po’ di quelli che hanno avviato il decreto legge, il Berlusca in primis. Bravissimi Napolitano e Beppino Englaro.

Finalmente la situazione � definitiva, alla faccia di Formigoni (ma una bella denuncia da parte di padre, medici, autorit� sanitarie e �quant’altro?).

Questo bel tomo ha pure tirato fuori� un “non spetta ai magistrati fare le leggi”. E infatti, magari no. Ma nemmeno al primo che passa decidere, in virt� di un mero potere politico, della qualit� della vita di chicchessia.

Come narra l’ottimo Nexus (link qui a destra) nel suo podcast, le leggi parlano chiaro: l’alimentazione assisitita � una terapia, e come tale interrompibile�su richiesta del�legale tutore, per venire incontro alle volont� del paziente. Punto.

E adesso, per favore, lasciatela morire in pace.

Edit: Mons. Crociata (e ti pareva, con un nome cos�…) ha commentato: “E’ inconcepibile che mentre si sospende l’alimentazione si continuino a somministrarle farmaci contro il dolore”; che si fa, monsisgnore? la tagliuzziamo e la cospargiamo di sale, per non negarle la sofferenza purificatrice?

Adesso abbiamo passato il segno!

Passi la guerra alla libert� di pensiero.
Passi il continuo furto ai danni degli italiani con l’otto per mille.
Passi la lotta alla ricerca e al salvare vite con le cellule staminali.
Passi la continua ingerenza politica.
Passi la continua ingerenza nella vita dellefamiglie italiane che vogliono avere un figlio e non possono.
Passi l’antisemitismo papale.
Passino l’omofobia e il continuo voler metter bocca nei nostri gusti sessuali.
Passi il fomentare superstizioni,� idolatria e pregiudizi.
Passi l’abuso di credulit� popolare.
Passi l’ipocrisia del predicare sacrificio e vivere tra mille lussi e privilegi.
Passino pure�la pedofilia e l’impunit� per chi se ne � macchiato.
Per� questa immagine � il simbolo di una nuova frontiera, per me invalicabile.

Sgarbi dice che per due milioni di euro parteciperebbe a un’Isola dei famosi o a una Fattoria.
Ce la facciamo a fare una colletta, tirarne su quattro e LASCIARCELO?

E noi stiamo a preoccuparci della tassa per il permesso di soggiorno per gli immigrati -tra parentesi, variabile tra 10 e 400 euro, e i 400 credo li pagher� solo Ronaldo- come se noi ogni volta che dobbiamo rinnovare un passaporto, una carta d’identit�, qualsiasi cosa, non dovessimo pagare.
La CEI, nonostante il P.A.P.A. antisemita, critica la tassa medesima; la Caritas, un po’ pi� sul campo, suggerisce ai clandestini disoccupati di tornare a casa, che qui non ce ne � pi� per nessuno.
Abbiamo, grazie al primo muro dei sindacati un anno fa, fatto risparmiare ad Air France tre miliardi di euro, che cos� a occhio sono una sessantina d’euro sul gobbo di ogni italiano, solo per difendere i posti di gente che vi ha lasciati a terra per Natale e poi va al Grande Fratello.
Continuiamo a passare gratis -e per fortuna- le cure mediche anche ai clandestini, MA il medico non deve denunciare il clandestino stesso. La prossima volta che devo pagare un ticket, so come fare.
L’altro ieri, l’aereo per il rimpatrio di alcuni clandestini � partito con a bordo 12 egiziani e 22 agenti.
Critichiamo la riforma Gelmini anche nei punti progettati per distruggere il sistema di caste e baronie.
Ci arrabattiamo per pagare un mutuo a tasso maledettamente -vita vissuta- variabile, con l’orecchio e il cuore sulla discesa dell’Euribor, quando qui a Firenze a chi ha occupato l’ex ospedale Meyer vengono allacciati a spese della comunit� acqua e elettricit�.
Abbiamo catturato, dopo due rocambolesche fughe, Setola, il boss che nel rifugio aveva spazzatura e il libro del P.A.P.A. -e io mi domando quanto sia stato difficile distinguere l’uno dall’altra-, per� togliamo il carcere duro a uno dei responsabili della strage di Capaci.
Battisti resta in Brasile, perch� LUI � un perseguitato politico. E non aggiungo altro.

Per� sono ripartiti il Grande Fratello, con la hostess, il Rom e la rifatta e la Carlucci riballa sotto le stelle coi suoi VIP.
Credo che un vaffanculo ci stia bene, a questo punto.

…ma con moderazione, se no io finisco di nuovo a vuotar pozzi neri.

Per�, ammettiamolo, non � vero che con la buona volont� tutti sono buoni a far tutto.

Complici le feste, son finito a vedere, peraltro a pizzichi e bocconi, un po’ di “Kung fu panda”, che gi� ai tempi dell’uscita cinematografica mi ero ripromesso di non contribuire a finanziare.
Il motivo � presto detto: dopo un iniziale trailer doppiato con tutti i crismi, � comparso nelle sale lo stand-up cartonato con l’avviso “CON LA VOCE DI FABIO VOLO!”
Ora, io reputo, e si sa, Fabio Volo capace solo ad arruffianarsi. Non � un attore, non � un comico, non � null’altro che un piacione, e peraltro della peggior specie. Ho mandato pi� volte messaggi a Radio� Deejay sul tenore di “grazie di aver messo Volo a quest’ora, che su Radio24 c’� il bollettino di borsa, e se no avrei paura di perdermelo”.

Che senso ha levare il pane di bocca a un doppiatore VERO e BRAVO come sono quasi tutti i nostri -non occorre scomodare il povero Amendola: basta pensare a un Giannini, un Pannofino, un Rossi, un Baldini, una De Bortoli-, o, toh, va’, anche a un attore, per far doppiare un film a un tizio che ha un target che non c’entra un accidente?

E’ un vizio del cazzo, lasciatemelo dire, a cominciare, mi pare, da Papi in Mulan, che almeno non faceva il protagonista, di prendere gente a fare un mestiere che non sa fare solo perch� sono famose in un altro campo; gli unici che si son salvati, a mio modestissimo parere, sono la Massironi in “Monsters e Co” e Ale e Franz nei due “Madagascar”, e c’� un perch�: sono comici, si, ma attori, avvezzi alla recitazione e al palcoscenico, non alle guitterie.

Potrei chiudere con “E ora vi lascio, che stasera vado a vedere la Cuccarini che doppia la principessa Lissy”, se non temessi che la mia ironia non venisse fraintesa da qualche fan di Volo; NO, NON VADO NEMMENO A VEDERE LA CUCCARINI, non mi rendo complice di un’ingiustizia verso un doppiatore professionista e professionale, visto che comparire in 3 fotogrammi di un film di Star Trek non � abbastanza per essere considerata “attrice”. La Cuccarini � simpaticissima, � una gran ballerina e m’attizza ora come m’attizzava quando c’avevo quattordic’anni, ma tra sentire la voce sua e quella di, che so, Rosalinda Galli -googlate, gente, googlate!-, preferisco di gran lunga quest’ultima, per quanto simile nei toni e nella risata.

Lo sapete, vero, che odio le feste?

Se no, sapevatelo.

Non sopporto, in ordine sparso e non di importanza:

1) Il balletto dei regali. Ora, se io ho voglia, i regali li faccio anche il sei di aprile, e non solo il venticinque dicembre. Li fo perch� mi fa piacere farli, perch� ho visto qualcosa che penso che farebbe piacere a qualcuno a cui tengo, senza stare a soppesare se avr� qualcosa indietro, se dello stesso valore o meno -si, lo so, n� voi n� io ci badiamo; per� c’� gente che lo fa, e il rispondere con “unregalodepregio” a “unpensierino” � visto come un’offesa mortale e un affronto all’altrui grandeur. Ho conosciuto gente che si sentiva grande e bulla quando ti sbatteva in faccia il “toh, becca” di un regalo inaspettato”-, o anche solo, appunto, il valore del presente. Ho regalato scatolette portapranzo non degne del nome di Bento, spillette, magnetini alle terre rare, attrezzi multiuso, accessori per pc . E poi ogni Natale mi sento a disagio perch� non so cosa regalare; non son tipo da “regalo circolare”: meglio nulla di qualcosa di non “sentito”. Quindi, se quest’anno da me non ricevete nulla, non date la colpa alla crisi: � che non ho trovato nulla che VI calzasse. In ispecial modo la Figlioluccia, ok?

2) Siamo tutti pi� buoni. Un accidente. Siamo tutti gli stessi stronzi. Non facciamo finta di volerci vedere per forza, magari dopo undici mesi di reciproco disinteresse, solo perch� fa ghiaccio e il venticinque e/o il trentuno non sai a chi telefonare per metterti la coscienza in pace.

3) Gli auguri. Io son ateo, e ogni volta che mi fanno gli auguri di Buon Natale dovrei spiegare che son auguri infondati in quanto realtivi a una festa arbitrariamente datata in modo da soppiantare quella pagana del sole nascente, basata su un personaggio il cui mito � il collage di non so quanti altri miti precedenti. Quindi, per non diventare� un palo in culo con ’sta filippica, mi limito a rispondere “salute!”. Lo so, sono strano.

4) Ecologia? Cos’� l’ecologia quando si pu� avere un bell’abete in casa? E chi se ne frega se morir� in una settimana e finir� nel cassonetto dell’umido? Tanto peggio se sar� un abete centenario, come quello del P.A.P.A.: siamo al centro dell’universo, e dobbiamo farlo vedere a tutto l’ecosistema.

5) L’ultimo dell’anno. Io quest’anno sar� per la scelta rivoluzionaria e alternativa. Indovinate un po’?

Insomma. A me le feste fanno un’effettaccio. Non mi deprimo pi� -non son pi� in fase Gremlins- ma lo stesso mi resta sulle palle vedere non so quanti miliardi di persone che rispondono come cani di Pavlov alla TV che dice loro “corri a spendere, sentiti buono, abbuffati, poi mettiti a dieta”. E scusate se quel minimo di cervello che in me funziona si sente preso in giro.

A te che quando sono nata � stata un’emozione
a te che se mi guardi trovi ispirazione
a te che mi hai gi� dedicato un sacco di canzoni
a te che francamente adesso hai rotto un po’ i coglioni
A te che giri in bicicletta in mezzo alle campagne
a te che fai le maratone e scali le montagne
a te che passi le giornate l� nella foresta
a te… si vede proprio che non hai mai cazzi per la testa
A te che dici �grande amore� e poi dici �amore grande�
e per ’sta cazzata qui magari ti senti come Dante
guarda pa’ che non � mica tanto originale
l’hai copiata dalla pubblicit� del pennello Cinghiale
Ma te ci sei oppure ci fai
se solamente lo sapessi sussulterei
se solamente lo sapessi sussulterei
A te io canto una canzone perch�, scusa tanto, canta Manuela Villa, canta il figlio di Morandi, canta Dj Francesco e l’altro figlio dei Pooh
ma soprattutto, babbo, canti pure tu
A te che la domenica a pranzo inviti Manu Chao,
arriva questo stronzo non mi dice manco “ciao”
e dopo che si fotte il primo, il secondo e i dolci con la panna
attacca ‘na pippa sulla fame nel mondo
ma vatti a fa’ ‘na canna
A te che sei il mio paparino e il mio rino papa
a te che ogni tanto sei una testa di rapa
ma io ti voglio tanto tanto tanto bene
scusa pap� spero che non ti incazzzi per questa mia canzone.

Cantata con il “piFello” che c’ha Jovanotti, e proprio di fronte al medeFimo, che faceva finta di non essere incazzato, e di sorridere, � stata una rivalsa non da poco sul fintoalternativo, il caro vecchio grunge co’quattrini che con un personaggio costruito a tavolino dopo “fei come la mia moto, fei proprio come lei!”.

E dopo avergli detto in ghigna “Non � un grande cantante”
“Per�?”
“Non � un grande strumentista”
“Per�?”
“Per� niente, e che!”
Un grande.
Si capisce che Jovanotti mi sta sugli eufemismi?

Ecco, non tanto quanto Fabio Volo o Vasco Rossi, ma mi ci sta. E tutti per lo stesso motivo. Quindi, preparatevi, che arriver� anche un bel post dal titolo “Quelli che ho sui coglioni e/o non riesco a farmi piacere”.

Sto di nuovo bene, oh, se sto bene!

Bugia:

“Ve l’avevo detto, io!”

E’ pi� forte di me, c’� poco da fare.

E a quella cliente che quando, alla vigilia della rielezione del Domenici, a “Di certo quell’altro non pu� far peggio di questo” rispose� “Si, ma quell’altro non � di sinistra, Domenici si”, glielo scrivo in grassetto:

“Ve l’avevo detto, io!”

Mi raccomando, ora, tutti alle primarie.

Leggo�dall’“Oggi” “Firenze�di oggi -e scusate il pleonasmo*- che il nuovo regolamento comunale per gli esercizi pubblici imporr� delle regole su dimensioni, materiali e strutture sui gazebo di bar, ristoranti e quant’altro. Dicono “per il decoro”, come se la citt� non fosse in un degrado pazzesco per schiamazzi, sporcizia, microcriminalit�. In centro di fiorentini ce ne � sempre meno, e quelli ricchi son su in collina, dove il puzzo di piscio non arriva. Poi ci si domanda perch� le botteghe chiudono. A Firenze non � solo per la recessione.

Ora, non parlo pi�, per fortuna, da familiare di baristi. Per�, nonostante siano cessate diverse rotture di eufemismi, la conoscenza delle medesime permane. Non � bastato trasformare gli esercizi in pisciatoi pubblici con la norma che fa obbligo di concedere i servizi a chiunque ne faccia richiesta, roba che se uno entra, ti dice “dove piscio?” e se ne va, te ci hai rimesso acqua, lavoro, detersivi, carta, pulizie, luce elettrica e troppo spesso anche lo stomaco visto lo stato in cui viene lasciato il bagno, e�il tizio in questione�non ha preso nemmeno il caff� che lo�avrebbe trasformato�nell’”avventore” che doveva essere per la norma precedente;�non � bastato questo, dicevo. Non basta far pagare�il suolo pubblico per le dimensioni delle tende e delle insegne -tende sotto le quali, ovviamente, chiunque ha il diritto di ripararsi�quando piove, smanacciandoti�le vetrine che poi TU dovrai pulire, ma fosse quello il problema-, non basta costringere qualunque esercizio a iter burocratici, fiscali, sanitari estenuanti -si, estenuanti, se no i miei eran sempre baristi- e ben oltre il dovuto o il sensato o il prudente. Non � bastato da un giorno all’altro liberalizzare le licenze -cosa che mi troverebbe anche d’accordo, guarda!- trasformando un investimento spesso di decine di migliaia d’euro in carta straccia e deprezzando per qualcuno un’attivit� anche in maniera radicale.

No. Adesso, per questioni di decoro, si va a regolamentare le CAZZATE. Poi, contemporaneamente, si lascian liberi di lavorare senza controlli di sorta banchini e baracchini pi� o meno ambulanti, senza gabinetti per il pubblico n� per gli operatori, con la merce esposta ai fumi di scarico delle auto quando va male e agli insetti quando va bene; ce l’ho anche coi kebabari, che ti (VI!) riempiono a manciate un panino, e poi ve lo danno per la strada, con la lattina presa da voi nel frigo, e talvolta anche il caff� a gettone dalla macchinetta accanto, roba che per farla un bar o un ristorante deve avere ettari di licenze-autorizzazioni-visti e attrezzature sanitarie che vanno dal lavandino a pedale alla stanza piastrellata solo magazzino al bagno con antibagno attrezzato andicappati alla turnazione di verifica frigorifera.

S’ha voglia di rompere i coglioni, a Firenze, e questo mi va pure bene. Ma perch� sempre ai soliti? perch� invece di gabellare prima e multare poi non si abbozza di dare quattrini a babbomorto, che so, -dai, una bella tiratina tacciabile di razzismo ci sta bene, tanto chi mi conosce lo sa- per costruire appartamenti per i NOMADI (un NOMADE in�quanto tale�non ha BISOGNO di un appartamento) invece che ai nostri pensionati con la minima -e non infierisco chiedendomi poi quanti di questi appartamenti saranno riaffittati clandestinamente-? Giusto oggi ho letto anche la lettera di un precario che chiedeva che le baracche dei nomadi non venissero abbattute, che a lui risparmiare 800 euro di affitto al mese faceva comodo, senza contare acqua e luce offerti dal Comune. Perch� non si comprano, ad esempio, alla Quadrifoglio quei mezzi che consentono di lavare sotto le auto, eliminando cos� la necessit� di spostare le auto nei giorni di pulizia stradale? Si, lo so, perch� cos� si eliminano pure i quattrini di multe e rimozioni, per� concedo il beneficio della buona fede e ottusit�.

Riassumo. A forza di spilli si ammazza un bue. E qui la nostra stimatissima -da pochi, ma quei pochi la stiman tantissimo- amministrazione ha deciso di non smettere di pungere sempre la stessa bestia, che � quella che tira l’aratro.

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*non so se � un pleonasmo, ho tirato a caso. Forse � una tautologia. Voi scusate comunque, che ho fatto l’ITI.

Benito Xiv� ha appena detto che “Il cristianesimo non � la via della comodit�”

Beh, detto da lui che sta come un P.A.P.A. non � che sia troppo credibile.

Il Vaticano: “I gay non possono diventare preti”

Ma come? I pedofili si e i gay no?

La spesa alla Coop di Figline � sempre fonte di sorprese.

Stavolta, dopo venti minuti di fila al banco gastronomia col dito puntato su una burrata al tartufo (rivelatasi poi�tanto scarsa in�tartufo che deludente come burrata), peraltro gi� incartata, � venuto il mio turno.

Indico la burrata “Quella al tartufo, altro*”La commessa prende la burrata. La pesa incartata -e vabb�-, la mette in una busta di plastica. Fa un nodo alla busta. Prende un sacchetto in cartalluminio, che scoprir� troppo tardi ssere l’equivalente imbecille del tetrapack, in quanto non riciclabile, ci mette su l’etichetta del prezzo e mi consegna il tutto.

No, dico. Cinque strati, compresi i due di fabbrica, per la burrata. Se era cesio che facevate?

Non dovevamo essere ecologici e ridurre al massimo gli imballaggi?

Quello antiradiazioni che mi avete messo per ultimo cos’�, per la privacy, come se uno si dovesse vergognare di portare la burrata in un sacchetto trasparente? Ma con quel che costa la prossima volta ci fo un buco e me la metto al collo! “Va’, guardate, che io la burrata me la posso permettere. Mi fa anche un solitario di cacio peposo?”

No, che se serve per far fico magari lo capisco, argento�lucido e lindo com’�… per� non scriverei “Coop”, sopra, se no uno sgama subito. Scriveteci sopra “Atelier Co-operativo” e magari uno ci casca, pensa che dentro ci sia della lingerie, magari usata se ci hai messo il pecorino.

E, dal canto mio, di certo la prossima volta lo rifiuter�, che lo spreco di materiale non sia colpa mia.

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*Per chi non lo sapesse “altro” �la frase in codice che si usa nel fiorentino�al posto “non mi serve nient’altro, grazie”).

Tremonti minaccia di dimettersi se passasse la salva-manager, ovverosia una norma che difenderebbe, nel caso Alitalia, tutti quelli che, a fronte di stipendi milionari, hanno compiuto scelte disastrose. Insomma: “prendete tutti ’sti soldi, tanto anche se fate cazzate siete a posto”.

Io: “Va’ bravo Tremonti, finalmente si finisce con gente come Cimoli, che ha guadagnato sui danni fatti a Alitalia e Ferrovie”

Il mi’capo: “Gente di merda, van contro a quel che han scritto loro stessi”

Ecco, si fa cos�: si guarda sempre il lato negativo, non quello positivo di un cambiamento di ottica.

CITTA’ DEL VATICANO – Anche il Papa � intervenuto sulla crisi mutui, ricordando che “i soldi scompaiono” e che “solo la parola di Dio � una realt� solida”.

A parte il fatto che per vedere i soldi sparire � sufficiente fissare un portafogli medio abbastanza a lungo…
io ho provato a pagare il mutuo con versetti della Bibbia, ma mi hanno riso in faccia.
Certo, per il P.A.P.A. la parola di Dio (ah-ah) � tutto un altro Business… ma non credo stia suggerendo di aprire una religione a testa e sostentarci tutti coll’otto per mille.