Troppa Salute

Suona il telefono.

“Pronto, famiglia Aldrovandi?”

“No, signora, ha sbagliato numero”

“Qui ho scritto ‘Aldrovandi Santina’”

“Eh, ha scritto male”

Da come ha riattaccato, non deve averla presa bene.

Da qualche giorno, cioè da quando le ho propinato la visione di un DVD con la storia di Carosello, la Figlioluccia esprime il suo disappunto con stile:
rovescia la testa indietro, spalanca la bocca e piange con gli ultrasuoni di quella che suppongo essere stata Isa di Marzio. Andate a 1:13, ad esempio.

Non è meravigliosa?

“Non posso credere che tu ti stia mettendo una maglietta rossa”
“Questo e altro pur di indossare l’emblema di… HURRICANE POLIMAR!”

“…vai a lavorare, vai”

Raffreddaramen USB (si, � un ventilatore)

Lo so, sembro pi� pazzo di quello che sono. Il ventilatore era gi� l�, poi mi son preparato i ramen… poi il chindogu.

Io e la Figlioluccia (quanto la adoro anche nelle piccole cose!) lo celebriamo.

“L’asciugamano, dice, � forse l’oggetto pi� utile che l’autostoppista galattico possa avere. In parte perch� � una cosa pratica – ve lo potete avvolgere attorno perch� vi tenga caldo quando vi apprestate ad attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera allorch� vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo in un combattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno alla testa per allontanare i vapori nocivi o per evitare lo sguardo della vorace Bestia Bugblatta di Traal (un animale abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo vedete, nemmeno lui possa vedere voi: � matto da legare, ma molto, molto vorace); inoltre potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in caso di emergenza e, se � ancora abbastanza pulito, per asciugarvi, naturalmente.

Ma soprattutto, l’asciugamano ha una immensa utilit� psicologica. Per una qualche ragione, se un figo (figo = non-autostoppista) scopre che se un autostoppista ha con s� l’asciugamano, riterr� automaticamente che abbia con s� anche lo spazzolino da denti, la spugnetta per il viso, il sapone, la scatola di biscotti, la borraccia, la bussola, la carta geografica, il gomitolo di spago, lo spray contro le zanzare, l’equipaggiamento da pioggia, la tuta spaziale, ecc. ecc. E quindi il figo molto volentieri si sentir� disposto a prestare all’autostoppista qualunque articolo di quelli menzionati (o una decina di altri non menzionati) che l’autostoppista eventualmente abbia perso. Il figo infatti pensa che un uomo che abbia girato in lungo e in largo per la galassia in autostop, adattandosi a percorrerne i meandri nelle pi� disagevoli condizioni e a lottare contro terribili ostacoli vincendoli, e che dimostri alla fine di sapere dov’� il suo asciugamano, sia chiaramente un uomo degno di considerazione.
- Douglas Adams: Guida Galattica per gli Autostoppisti”

Ruralia, a Villa Demidoff.
Mi son sentito scemo per esser arrivato a mezzogiorno e aver aspettato cinque minuti per parcheggiare davanti alla villa e andare a trovare, libri e plaid al seguito, i miei che esponevano.

Quando siamo andati via, la fila iniziava a Trespiano.
Cosa non fa, la gente, per una domenica di relax!

“Da quando le giapponesi hanno le tette?” “Da quando le possono comprare”

“Di cos’� fatto quel pennello?” “Di morto”

“Adesso che hai cambiato i soldi, devi cercare per forza un modo per liberartene il pi� in fretta possibile?”

“Fico, lui, � vestito come la sua ragazza. Ah, no, aspetta, � un uomo pure l’altro, complimentoni”

“Dove saresti, se non avessi me?” “A Cuba! ” “Buon per te, io sarei in Giamaica!”

Il bello di andare a Tokyo con un aereo pieno di giapponesi � che se guardi allarmato fuori dal finestrino e dici a voce nemmeno troppo alta “Ma quello non � Gamera?” met� dell’aereo salta dalla parte tua per vedere.

Non � vero, ma sarebbe stato bello. Peccato che non ci ho provato.

Simone desiderando sposare Debora, Scandicci decisero.
Scelsero data difficilmente dimenticabile: settembre duemilanove. Salirono domenica, sommando dame sognanti, divertiti signori.
Sacerdote dandy sacramenti discusse, divulg� saggezza, diede spettacolo di sagacia.
Due sposi scattarono dagherrotipi, scesero desco; sera discese.
Divagando, spumeggiando, desinarono.
Spossati, divertiti, scelsero, distribuirono, stampati doni.
Distillati scorsero, suonarono dimenticati spettacoli.
Saluti, dunque, domani sar� diverso, stanchi si, sposi sicuri, destinati durare.

Ieri, al ristorante, due ore di Tetris col ristoratore, per i tavoi “opzione pioggia”.
-Inserire bestemmia a piacere, purch� forte forte qui-, ma � possibile che fino a ieri s’andava in giro nudi e per il 20 le previsioni danno -6 gradi e tsunami diffusi?
Insomma, s’organizza “la peggiore delle ipotesi”. Tavoli al chiuso, in tre salette comunicanti.
Genitori a portata di forchettata.
Oggi, e dico oggi, chiama la mi’mamma. Per fortuna -e sottolineo _per fortuna_- una parente � riuscita a liberarsi e a presenziare.
“Ottimo,” faccio io “chiamo subito il ristorante coi tavoli riarrangiati”
Il ristoratore non c’�, lascio un messaggio e mando un SMS.
Richiamo casa: “Fatto. Tutto a posto, pu� darsi per� che cambiando i tavoli ci allontanino un po’ da voi…”
“ECCO! VE L’AVEVAMO DETTO NOI CHE IL RISTORANTE ERA PICCINO! VI FARETE RIDERE DIETRO! SE AVEVATE FATTO COME DICEVAMO NOI (affittare il salone dei Cinquecento, ndr) QUESTO NON ERA”

Riassumiamo: io ho risolto un problema presentatomi dai miei, e vengo pure cazziato. Mi sfugge qualcosa, ma tant’�.

Comunque, almeno sono in anticipo coi tempi: meglio stasera, ’sto discorso, che domenica. Anche se temo che sia solo una prima parte, � bene avvantaggiarsi.

Leggo un’inchiesta sulle smart drugs.

Adderall. Approvato nel trattamento della carenza di attenzione. Rende la mente vigile e attenta. Rendendo le riserve di glucosio immediatamente disponibili, e’ usato nel trattamento dell’obesita’.
Cioe’, ’sta cosa mi renderebbe assieme magro e intelligente?
Cos’�, il Graal?
Me ne serve un quintale.

Diventi automaticamente disponibile sempre e per sempre; a qualunque ora del giorno e della notte, ovunque tu sia: al lavoro, sotto la doccia�
�Pronto, ciao ti disturbo?�
�Beh in questo momento sono in barca in ferie��
�Ah� ma tanto tu fai presto in queste cose. Senti ho il computer che quando lo accendo mi da errore 000�32F33. Cosa pu� essere? Sono disperato��
�Si, ma sono in mezzo al mare�
�Va bene. Dimmi cosa devo fare��

Diventi oggetto di una catena di passaparola selvaggio.
�Aspetta che lo chiedo a un mio amico, lui di sicuro lo sa. Poi � molto alla mano e se ha tempo ti da una mano volentieri.�

Diventi automaticamente il responsabile e amministratore del PC
�Ti ricordi che l�anno scorso mi avevi installato quel programma per vedere i filmati? Ecco, stamattina, vado ad accendere il PC e non si accende pi�, cosa pu� essere successo? Non � che hai fatto qualcosa di strano?�

Devi conoscere tutti i programmi e tutti i sistemi operativi esistenti sul pianeta. Da Blender al GWBASIC, da Windows ME alle pi� improbabili distro di Linux. Dovrai saper fare tutto di tutto: non sono ammesse lacune per chi �conosce il computer�
�Senti, scusa se ti disturbo, ma ho un problema: come faccio ad importare un audiolibro con Itunes?�
�Guarda, mi dispiace, ma non ho l�Ipod e Itunes non lo conosco�
�Dai che tu ci capisci di sicuro pi� di me. In due minuti tu fai tutto��

Diventi, per esteso, la prima persona da consultare per tutto ci� che funziona a corrente elettrica
�Ciao, scusa se ti disturbo, ma ho l�home theatre della sala che non funziona pi� bene. Tu guardi anche quelle cose l�? Perch� � da qualche giorno che si sente un fruscio dal vufer e magari bisogna solo cambiare un fusibile��

Vieni visto come uno spacciatore di hardware
�Ciao, scusa se ti disturbo, volevo comprarmi un PC portatile, tu non � che hai delle bazze?�
�No�
�Come no? Lavorando nei computer vuoi che non ti passi sotto mano qualche occasione? Beh se hai qualcosa fammelo sapere, intanto mi daresti un�occhiata a dei preventivi che mi sono fatto fare?�

Devi sempre navigare nell�ignoto
�Ciao, scusa se ti rompo, ma il PC non va pi��
�Come non va pi�? Non si accende o cosa?�
�No no, si accende ma poi non va�
�Cos�� che non va? Il sistema operativo?�
�Io non ci capisco mica niente� non va�
�Ma che sistema operativo hai?�
�Cosa vuoi che ne sappia io che sistema operativo ho�.cos�� il sistema operativo? Dove devo leggere? Guarda, fai prima se vieni qua a dare un�occhiata, aspetto, vai tranquillo, va bene anche stasera dopo il lavoro��

Lavorarai sempre gratis� se va bene!
Al di l� di qualche caff� offerto, non vedrai mai un soldo. Di sicuro, per�, ne spenderai: viaggi, telefonate, probabilmente anche cavetti, vecchi componenti, batterie, viti, ecc�

Grazie alla tua disponibilit�, sarai sempre sottovalutato e verrai classificato al massimo come �smanettone�
I �tecnici�, quelli veri, fanno le stesse cose che fai tu (forse con meno cura), ma prendendo 80 euro all�ora, saranno visti come semidei.

Serve davvero un decimo motivo?

da ntmcp

Una turista russa ha lanciato una tazza di the contro la Gioconda.
Dice che era infuriata perch� aveva chiesto la nazionalit� francese e le era stata negata.
Si sospetta che non fosse in pieno possesso delle facolt� mentali.

Rileggete: “aveva chiesto la nazionalit� francese”.

E’ OVVIO che non sia sana di mente.

“Va bene tutto, ma fasse scavarca’ a sinistra dalla Montarcini proprio no”

Io, pi� modestamente, ho visto un manifesto con su stampato “VOTA COMUNISTA” e, scritto a pennarello “Eh, � una parola!”

Da “il Corriere” del 9/5

“Alla durissima presa di posizione del Va�ticano, il rappresentante del governo libi�co risponde con altrettanta fermezza: �Quando abbiamo allentato i controlli sia�mo stati accusati di mandare la gente a mo�rire. Ora che abbiamo deciso di potenziarli ci accusano di violare i diritti umani. Noi siamo aperti a tutti i tipi di cooperazione, se volete possiamo portare a piazza San Pie�tro tutti gli stranieri che le vostre navi han�no portato qui. Bisogna capire che la Libia da sola non ce la fa, queste persone scappa�no dalla fame, non dalla guerra. La coscien�za dell�Europa deve svegliarsi perch� noi proveremo a fermare chi affronta il mare per avere una vita migliore, per� saremo costretti a fermarci se continueremo ad es�sere il luogo di transito di tutta l�Africa. E saremo costretti a sospendere i controlli delle frontiere verso l�esterno qualora ci rendessimo conto che il peso migratorio sta diventando troppo pesante�.”

Non � mai bello scoprire di pensarla come Gheddafi, tranne quando c’� di mezzo il Vaticano.

Stamani ho sentito pure questa:

“Ehi tu! Sei come immobile,
dato immortal sospiro”…

Perch� tanto odio?

Ieri notte, verso le una, uscivo dal casello autostradale.
Come spesso accade, le forze dell’ordine effettuavano -lodevolemente- i loro controlli, muniti di torcia, paletta e giubbetto catarinfrangente, sui mezzi in uscita.
Mi fanno cenno di accostare. Abbasso il volume dell’autoradio, tiro gi� il finestrino, lato destro visto che a destra s’� posizionato il tutore.
Lui mi punta la torcia in faccia e chiede “Buonasera, di dove �, lei?”. Ora, io so che i capelli scarruffati e la barba lunga che tanto piacciono alla Figlioluccia -e solo a lei- non sono rassicuranti, ma questo incalza “E come si chiama?” “Cicali”, rispondo io.
La torcia ha intanto vagato sui due cellulari in plancia, sul portapalmare -vuoto-, sulle borse appese dietro, sul mio auricolare… e non c’� nulla da ridire, suppongo. Poi si incastra sulla pianta carnivora comprata a tre euro all’esselunga e sostenuta dal supporto portatazza qui a lato -solo per non rovinarla durante il trasporto verso casa, eh!, mica ho intenzione di trasformare lo sportello di destra in un balconcino fiorito!- e chiede subito, anzi, dichiara:
“lei fa uso di sostanze”. Il punto interrogativo � tanto piccolo che non si vede nemmeno.
Io ridacchio -nemmeno questo dev’esser stato rassicurante- perch� ho capito e rispondo “No, � una pianta carnivora, l’ho comprata questo pomeriggio e la sto portando a casa”
“Carnivora?”
“Si”, rispondo io, e spiego come una pianta colle foglie a forma di bottiglia possa essere letale per gli insetti.
“Uhm.”, dubita lui “La faccia vedere al mio collega pi� avanti… Oh�, guarda ’sta pianta”
Faccio dieci metri, e devo sottoporre il vasetto a nuova ispezione visiva, probabilmente ad opera di collega pi� dotato in botanica, e devo spiegare di nuovo.
Insomma, torno a casa che la pianta mi mormora “Mii, che figura mi hai fatto fare… ma mettermi tra i sedili come tutti, no, eh?”

In auto ho un supporto per palmare che mi consente di utilizzare quest’ultimo come navigatore GPS, ricordate?

Ecco, per tenermi sveglio durante i lunghi spostamenti lo sto utilizzando anche come lettore multimediale. Di solito sono audiolibri, ma ultimamente son passati anche film. Intendiamoci, nulla che necessiti di essere guardato, niente action movies, niente porno. Roba basata sui dialoghi, di solito, in modo da limitarmi all’ascolto e non distrarmi, come se fosse un programma radio.

L’altro ieri, invece, ho appurato che � lo stesso pericoloso.

Ho fatto partire “La strada” di Fellini, e per poco, gi� a met� del film, non mi�son buttato�gi� da una rupe dalla tristezza; mi ha trattenuto solo quel che sarebbe stato scritto sui giornali: “distratto”� � molto meno dignitoso di “mortalmente depresso”.

“Ciccia, ti voglio tanto bene”
“Anche io, tatino”

E allora mi produco in un indice verso l’alto,�pollice contro il palato e resto delle dita�piegate, e un sonoro “Abboccano!”

Meno male che mi conosce e sa che resisto pi� sott’acqua che serio.

“Come va?”
“Sto sorvegliando 14 atleti. Sembrano bambini in gita”
“Non ti innamorare”
“Macch� innamorare, son ragazzini”
“E oltre a ragazzini?”
“Son tutti ragazzini… Purtroppo! : – D”
“Vabb�, da adesso sei single, goditela”