(No, scherzo. Vai tranquilla, Debbina, che ti meriti questo e altro, ennesima prova del genio che sei)

…e io che credevo che i miei colleghi non sapessero nulla di me!
E’ sempre un piacere essere stupiti così.

Però mi perplime la giunta del sindacalista:

Grazie a tutti, davvero e col cuore.

Capito perchè la sposo?

Remember her

Si, ricordatevela.
Perchè questi sono cinque meritatissimi minuti di fama, la rivincita di una vita, di cui racconterà con orgoglio e nostalgia.

Quei tre imbecilli dietro alle scrivanie invece resteranno lì, ricchi, famosi e idioti, molto più a lungo.

Nel video linkato, non embeddabile, alla fine un po’ le chiedono scusa, almeno. Un po’.

edit: è non embeddabile ogni video che ho trovato, adesso. Oh, beh, è un click in più

Insomma, diciamocelo. Se il Vaticano vuole entrare nell’utero di qualcuno, che si paghino delle mignotte, invece di provarci con le nostre mogli.

Si, lo so che sembra diventato un blog esclusivamente anticlericale.
Ho in testa -e solo lì- un post sul matrimonio e relativi preparativi, uno sul mio posto di lavoro e un nuovo capitoletto del mio racconto, e non ho il TEMPO e la FORZA di scrivere qualcosa di decente :/

Gentile Cliente,
in risposta alla Sua richiesta La informiamo che il libretto specifico per la sua lavatrice non è disponibile in supporto informatico e quindi provvederemo a spedirLe gratuitamente con servizio di posta prioritaria un libretto cartaceo generico.

Servizio Clienti
BRANDT ITALIA SpA

Insomma, l’esempio più lampante di OTTIMO servizio assistenza, e ricerca della soddisfazione del cliente. E merita, come meritava Emmelunga tutta la mia pubblicità negativa, una gran pubblicità POSITIVA, visto che quando le cose funzionano bisogna ringraziare e premiare chi si impegna per renderle funzionanti -ricordate la mia avventura con l’ottima Logitech e con l’altrettanto ottima Weider? ecco.

Della stessa risma è Brando, che mi ha sostituito senza far domande una penna USB PICO-C che aveva cessato di funzionare con una nuova, appena ho inviato loro quella guasta. Mi hanno comunicato la ricezione e contestualmente il reinvio. Arrivata sabato direttamente a casa senza spese se non quelle di invio.

Che dire?
Grazie. E’ un piacere separarmi dai miei soldi quando so che oltre a un bene avrò un servizio, e la cortesia di un interlocutore. Ormai la differenza sta tutta lì.

Diamo gli aiuti alle aziende dell’indotto, e NON alla FIAT, così si aiuta chi ne ha bisogno davvero.

Anche perchè ormai se licenziano, licenziano in Brasile, e, onestamente, dopo l’affare Battisti…

A te che quando sono nata è stata un’emozione
a te che se mi guardi trovi ispirazione
a te che mi hai già dedicato un sacco di canzoni
a te che francamente adesso hai rotto un po’ i coglioni
A te che giri in bicicletta in mezzo alle campagne
a te che fai le maratone e scali le montagne
a te che passi le giornate lì nella foresta
a te… si vede proprio che non hai mai cazzi per la testa
A te che dici «grande amore» e poi dici «amore grande»
e per ’sta cazzata qui magari ti senti come Dante
guarda pa’ che non è mica tanto originale
l’hai copiata dalla pubblicità del pennello Cinghiale
Ma te ci sei oppure ci fai
se solamente lo sapessi sussulterei
se solamente lo sapessi sussulterei
A te io canto una canzone perché, scusa tanto, canta Manuela Villa, canta il figlio di Morandi, canta Dj Francesco e l’altro figlio dei Pooh
ma soprattutto, babbo, canti pure tu
A te che la domenica a pranzo inviti Manu Chao,
arriva questo stronzo non mi dice manco “ciao”
e dopo che si fotte il primo, il secondo e i dolci con la panna
attacca ‘na pippa sulla fame nel mondo
ma vatti a fa’ ‘na canna
A te che sei il mio paparino e il mio rino papa
a te che ogni tanto sei una testa di rapa
ma io ti voglio tanto tanto tanto bene
scusa papà spero che non ti incazzzi per questa mia canzone.

Cantata con il “piFello” che c’ha Jovanotti, e proprio di fronte al medeFimo, che faceva finta di non essere incazzato, e di sorridere, è stata una rivalsa non da poco sul fintoalternativo, il caro vecchio grunge co’quattrini che con un personaggio costruito a tavolino dopo “fei come la mia moto, fei proprio come lei!”.

E dopo avergli detto in ghigna “Non è un grande cantante”
“Però?”
“Non è un grande strumentista”
“Però?”
“Però niente, e che!”
Un grande.
Si capisce che Jovanotti mi sta sugli eufemismi?

Ecco, non tanto quanto Fabio Volo o Vasco Rossi, ma mi ci sta. E tutti per lo stesso motivo. Quindi, preparatevi, che arriverà anche un bel post dal titolo “Quelli che ho sui coglioni e/o non riesco a farmi piacere”.

Sto di nuovo bene, oh, se sto bene!

Almeno leggetelo, poi fate come preferite.
Soprattutto la parte di Red Ronnie.
Da quando io son diventato vegetariano, mi son ammalato molto, molto, meno.
Quest’anno ho preso l’influenza, e con la medesima addosso ho comunque provveduto ad una vendemmia.

Poi fate, davvero.

Variano solo le dimensioni a riposo; la media mondiale in erezione è pressochè uguale a quella nazionale, 14,73 centimetri.

Doppio decimetro alla mano*, la mia giornata è molto migliorata.

A volte basta poco, come dicevo.

*ovviamente sto scherzando. come tutti i maschi che non siano John Holmes o Rocco Siffredi, me lo son chiesto e lo so già da tempo: sono nella media. E di lì in poi, conta il come.

Leviamo pure i militari dalle strade.

Però poi, al tabaccaio che durante una rapina ha sparato per difendere sè stesso, i familiari e i suoi beni uccidendo un pregiudicato, si consideri che non è stato lui a cercar briga e che di certo non è un professionista della pistola o del fucile; si proceda ovviamente alle indagini del caso, e una volta appurato che i rapinatori non li ha fatti entrar lui, si faccia cadere l’accusa di omicidio volontario (anche perchè suppongo che lui non si fosse alzato la mattina dicendo “oggi ammazzo uno”, al contrario del rapinatore che invece deve aver pensato “oggi vo a rapinare uno, e può darsi tocchi fargli del male”) e gli si dia una medaglia.

Si, una medaglia. Così la gente onesta vedrà che i propri diritti sono tali, che proteggere la propria sicurezza non porta a vent’anni di galera, e al contempo magari coloro che han fatto del crimine la loro professione sapranno che coloro che vanno a danneggiare non sono pecore con le mani legate da un sistema che finora protegge solo chi delinque.

E capisco che se trenta persone, sconosciute, si metton d’accordo in fretta per fare la cosa giusta, senza discussioni e senza scaricabarile, forse per questo mondaccio infame e in fiamme qualche speranza ancora c’è.

“E’ c’ho quarantase’anni, non ho mai lavorato un giorno in vita mia, mica devo cominciare ora!”

“Eh, oh.”

“che poi non ho mia trovato nulla che m’appassionasse, se no mi sarei impegnato, applicato”

“Devi omologarti, banalizzarti”

“Che poi io e’ sono, banale. Chiedimi come voglio il caffè: normale, banale. Mica col latte, lo iogurt, la merda”

“Che poi alla fine non importa più il caffè, ma il resto”

“Eh, come colle donne. Lucia, Sandra, Valentina… a me ‘un mi garba loro, ma l’eterno femminino che ‘un cambia mai”

“Insomma, ti stanchi della Lucia, mica della topa”

Ecco. Vorrei essere uno scrittore tanto bravo da averlo inventato.

Qualcuna anche vostra (grazie!!!).

Pensa te se scrivevo pure qualcosa di intelligente!!!

 Una giornata un po’ così.

E chi non viene, colesterolo lo colga! 

M’era presa bene, e s’è fatto una degustazione di non so quanti tipi di the, tra bianchi, verdi e neri.

Nomi tipo “silver needle”, “silver pearl”, il gyokuro che ho bevuto come deve esser fatto da chi lo sa fare, e uno al sapore di malto di cui sono stato omaggiato di una piccola quantità di foglie, visto che non avrei potuto contenerne altro in forma liquida, nonostante avessi già essudato una maglietta e con la seconda sembrassi lo straccio di un benzinaio.

L’ottima padrona di casa ce ne spiegava le differenze nel gusto, nella coltivazione e nella preparazione via via che ce li serviva, e sopportava le mie domande. Addirittura ci ha spiegato cosa differenzia la Camelia Sinensis da quella Assamica e quella Japonica. Insomma, roba da gourmet per un palato al lampredotto come il mio, ma davvero costruttivo.

Ovviamente, al giapponese poco dopo abbiamo cenato accompagnandoci con un cha alla “temperatura del sole” (cit.).

Altrettanto ovviamente, non solo sono tornato a casa a un’ora a malapena proponibile senza accenni di sonno -e anzi godendomi come mai prima, quasi in maniera lisergica, la sensazione dell’aria notturna che veniva deviata dalla mano fuori dal finestrino fino sul mio volto: il flusso, il fresco, una sensazione tattile e rilassante.

Sempre ovviamente, ho dormito di profilo come un bassorilievo egizio. Sul soffitto.

E Dalì avrebbe pianto di gioia se avesse fatto i sogni che ho fatto io.

Grazie, Maestra del The

“Questa che vado a raccontarvi è la vera storia di Luigi delle Bicocche,
eroe contemporaneo a cui noi tutti dobbiamo la nostra libertà”

Piacere, Luigi delle Bicocche
Sotto il sole faccio il muratore e mi spacco le nocche.
Da giovane il mio mito era l’attore Dennis Hopper
Che in Easy Rider girava il mondo a bordo di un chopper
Invece io passo la notte in un bar karaoke,
se vuoi mi trovi lì, tentato dal videopoker
ma il conto langue e quella macchina vuole il mio sangue
..un soggetto perfetto per Bram Stroker
Tu che ne sai della vita degli operai
Io stringo sulle spese e goodbye macellai
Non ho salvadanai, da sceicco del Dubai
E mi verrebbe da devolvere l’otto per mille a SNAI
Io sono pane per gli usurai ma li respingo
Non faccio l’ Al Pacino, non mi faccio di pacinko
Non gratto, non vinco, non trinco/ nelle sale bingo/
Man mano mi convinco/ che io

Ecco. Chiunque faccia la sua parte dignitosamente, onestamente e senza scendere a compromessi morali, è un eroe.
Caperezza -un genio, come al solito- ha espresso quel che ho sempre sentito: gli eroi non son quelli che fanno cose grandi con grandi poteri, o che affrontano incoscientemente pericoli, ma coloro che sanno cosa rischiano e fanno quel che possono con quel che hanno, rischiando per il bene dei propri cari.

Quando lavoravo in hotel, mia madre diceva in giro che ero un “interno”. Quando la sentivo, io la correggevo: “Puoi pure dire che faccio il facchino”.
Ho fatto il facchino, il manovale, stuccato pozzi neri, venduto porta-a-porta, a testa alta, perchè erano lavori onesti anche se faticosi. Già allora ero orgoglioso, mi sentivo eroe.
A mia madre, che del mio lavorare era contenta ma che comunque sperava e spera in ”qualcosa di meglio”, sempre, come tutte le mamme, pure quella di Agnelli, suppongo, spiegai che le piramidi le hanno costruite non un faraone, ma forse un architetto, e certamente degli operai che si sono spaccati la schiena.
Io non vedo le piramidi come un monumento al faraone, ma ai mille e mille operai, al sudore, al Lavoro.

E sono orgoglioso di poter ringraziare i miei nonni e i miei genitori se ho questo punto di vista.

Peccato si tratti solo di abbigliamento :S

Profiterole ripieno di gelato di vaniglia.

Stamattina mi stavano consumando l’acqua dal di dentro, drenandola verso quell’iperspazio infradimensionale nel quale finiscono gli spiccioli, gli ombrelli il martedi pomeriggio, le chiavi quando servono,  e talvolta i gatti.

Se non mi alzavo a bere mi essiccavo come un feticcio voodoo, ma va benissimo così.

Gentile Sig.Cicali

Oggi è il compleanno di Samantha Fox, l’idolo e il sogno della mia adolescenza. Bionda, tettona, inglese e sorridente; cantante passabile, oggetto di un paio dei miei pochissimi, anche ai tempi, sogni erotici, ed evito di citare il resto.

Suppongo pure d’averla incontrata in Kenya, prima di sapere chi fosse.

Ogni volta che la sento nominare, mi sento ringiovanire, e sì che ci s’ha un’età tutt’e due.

Auguri, va’, anche se m’hai demolito un mito col tuo outing, ma grazie lo stesso

Quanta ragione, professore, quanta ragione.
Questa sera (per un altro quarto d’ora almeno è “questa sera”), tra una pinta di sidro e una chiacchiera con una amica improvvisamente, inaspettatamente e fugacemente giunta dal bergamasco, mi son dovuto recare in bagno.
Alle mie spalle, mentre shakeravo via gli ultimi distillati, è giunto il Geometra, diretto per fortuna verso l’orinale accanto.
Il Geometra è un ragazzo dall’età collocabile in maniera sicura solo tra i venticinque e i quarantacinque anni, lungo lungo e secco secco, sempre con un paio di pantaloni di pelle e una t-shirt scura, che, probabilmente non è mai tornato da qualche “viaggio” di piacere.
Deve il soprannome di Geometra -quantomeno tra me e il mi’fratello- al fatto che spesso ci entrava nel bar a passi resi ancora più lunghi dalle gambe da trampoliere, talvolta sacramentando, talvolta discutendo tra sè e sè, spesso contando i passi come se stesse effettuando un rilievo catastale. Lui ci ha dato la prova che sono i fatti quelli che contano, noi, per riferirci a lui, gli si mise questo soprannome.
Insomma, mentre arriva, mi guarda e mi fa, oppure “fa” e basta, senza per forza rivolgersi a me che comunque ero l’unico presente:

“Eh, il mondo è strano”.

Dieci minuti prima stavo pensando a chiudermi in casa per una settimana, sovraccarico di input emotivi come mi sento da tre o quattro giorni, e da quella frase ho capito che, beh, se la saggezza, per quanto spicciola e fatalista, si trova pure nel “Gents” del Joyce, è bene che veda più gente possibile.

Eh, già. Il mondo è proprio strano.

Un passo nella stanza. E’ voltato dall’altra parte, dalla parte dei tagli, del polmone che non c’è più tutto. Capisco che è per non far tirare i punti. Vado avanti io: un visitatore per volta.
Dorme. Ormai da dodici ore, ma quando gli sfioro la mano alza le sopracciglia. Sorrido a mia madre, che è rimasta sulla soglia. Sul torso nudo, elettrodi attaccati alla macchina che lampeggia verde, una di quelle macchine che finora avevo visto bene solo nei telefilm. Mi accorgo sorpreso che so leggerla. Hanno tacitato l’allarme della saturazione, ma mi spiegano che è perchè quando parte lo sfigmomanometro si azzerano i rilevamenti, e scatterebbe un allarme ogni quarto d’ora. Tutto a posto; dice mamma che ha pure ripreso colore, da oggi, quando lei piangeva al telefono, la telefonata dopo “E’ tutto a posto, è uscito”, quella in cui lei diceva “mi par che soffra così tanto, non so cosa fare” e io “dai, tranquilla, per quello che gli hanno fatto un po’ di male lo sente per forza, sanno quello che fanno” e altre banalità confortanti.
“E’ normale che dorma così tanto?” “Normale non esiste” “Giusto.”

E allora stiamo un po’ per uno, dentro e fuori, ad aspettare che per caso apra gli occhi. Vedo le sacche e le fiasche ai piedi del letto, lo sento respirare ritmicamente ma a fatica sotto la mascherina.  Vedo il torace che si gonfia asimmetricamente. Aspetto che apra gli occhi. “Tranquilla, mamma, lo sai che noi di casa siamo famosi per le dormite”, le dirò poi in auto, e ricorderemo il volo fino a Nairobi.

Finisce la mezz’ora di passo, aspettiamo il medico montante.

Lui entra nella stanza, lo sveglia, sente come sta. Mia madre sorride di nuovo di lontano, ma si volta e si allontana quando mio padre si lamenta dopo il colpo di tosse chiestogli dal medico. Quando si gira di nuovo, ha gli occhi lucidi, e io per distrarla ammicco verso la stanza e faccio il click-click colla bocca che facciamo per chiamarci quando le parole son di troppo. Lui non si volta, non ha sentito.

Il medico esce, ci rassicura. Poche parole, precise, cordiali. Ci chiede se vogliamo farci vedere da lui per un secondo. Mio padre è ancora intontito dall’anestesia, ma ci riconosce, chiede da bere, appena brusco per il dolore del parlare. Avviso l’infermiere, gli chiedo se gli si possono bagnare le labbra, mentre mia madre dice al mi’ babbo che saremo di nuovo lì domani.

Ringraziamo medico e infermiere, gentilissimi verso di noi e premurosi verso lui, salutiamo loro, il compagno di stanza e mille volte mio padre, e andiamo via.

“Visto, mamma, sei più tranquilla, adesso? Te l’avevo detto, io”

E adesso so di non aver detto una bugia.

Speriamo, per due motivi.

UNO: Gli ecopoint ; visto che metà dei nostri rifiuti sono imballaggi inutili (“almeno” metà, anzi. Pensate ai detersivi, all’olio, a tutte le bibite) loro che fanno? Ti lasciano acquistare sfusi non so quanti prodotti. Un plauso grande. Anche perchè, se pagherò i miei ceci secchi il 20% in meno perchè non sono costretto a pagarne pure la scatola, non può farmi che piacere. E che il signor CRAI ci guadagni lo stesso, cavolo.
DUE: Ho letto qualche tempo fa “Falce e carrello”. Se qualcuno può togliere clientela alle Coop, fiorenti per mille motivi POLITICI, mi fa solo piacere. Sono dispettoso? Cacchio, si.
Leggo però anche un trafiletto che mi basisce, e mi fa calare le speranze:

“(…) CRAI ha chiesto alle regioni di poter defiscalizzare gli Ecopoint, (…), come accade per tutti i prodotti che rispettano l’ambiente e non inquinano”

Signor CRAI, mi spiace. Spero che resti vantaggioso lo stesso per lei (e per noi), che qui se qualche politico la può ostacolare, vada tranquillo che succederà. Troveranno un cavillo secondo il quale non è possibile lasciarle vendere il riso sfuso e il vino alla spina, oppure troveranno il modo di renderlo conveniente solo in qualche tipologia di negozi. E’ già successo con le farmacie, se lo ricordi.

Incrociate le dita, e ricordatevi che decidete del vostro futuro ogni volta che fate la spesa.

Lo so che trentottomila l’ho fatte io, ma….

E’ un bel traguardo. Grazie delle 2000 preferenze, anche a quello -spero sia un quello solo- che continua ad arrivare qui cercando “poppe lubamba”. (il che mi ricorda che devo fare un post sulle chiavi di ricerca. Temetemi/vi/li/le!)

L’unica donna in grado di masturbare Kenshiro!!!

sto ridendo da due giorni, via via ripensandoci. Questa l’immagine incriminata.

Io mi immagino davvero un tizio che, in compagnia, dice a un altro:

“Madonna che palle, stasera, Simone, pensaci te” e l’interlocutore che si gira intorno e fa

“O com’è vestita di merda quella lì?” a voce tanto alta da farsi sentire da tutti.
Al che il degenero:

“Oh, da’retta, sara’ bellino te!”

“E’ la mi donna, i’che tu’voi?”

“Mi dispiace, ma son tutti affari tua, io non la portavo in giro, vestita a questo modo!”

“Che vo’ le mani su’i'viso?”

“Te il mi’amico lo lasci stare, e impara a falla vestire a modo, che ‘un siamo a Carnevale”

And so on.

E chi s’annoia più?

Sentite in giro se c’è un mercato, che se tana delle tigri mi fa aspettare tanto, quasi quasi…

Tanto lo sapete, che già lo fo gratis, il rompicoglioni,se mi pagano pure divento un nuovo Bill Gates.

Disponibile per prove gratuite, rissa inclusa.

Oggi, alle 11.42 si è udito un chiarissimo “Buon appetito!”.

E’ stato accolto con sonori insulti.