Troppa Salute

Caprino con pepe del Madagascar e� olio extravergine, bagnato� da chianti Classico. Due piatti.
Bruschetta con taleggio noci e miele, sotto un Negramaro.

Profiterole ripieno di gelato di vaniglia.

Stamattina mi stavano consumando l’acqua dal di dentro, drenandola verso quell’iperspazio infradimensionale nel quale finiscono gli spiccioli, gli ombrelli il martedi pomeriggio, le�chiavi quando servono, �e talvolta i gatti.

Se non mi alzavo a bere mi essiccavo come un feticcio voodoo, ma va benissimo cos�.

Gentile Sig.Cicali

Vi aspettavate un post dal titolo “Ma anche no”, vero? Ciccia.

Oggi � il compleanno di Samantha Fox, l’idolo e il sogno della mia adolescenza. Bionda, tettona, inglese e sorridente; cantante passabile, oggetto di�un paio dei miei pochissimi, anche ai tempi, sogni erotici, ed evito di citare il resto.

Suppongo pure d’averla incontrata in Kenya, prima di sapere chi fosse.

Ogni volta che la sento nominare, mi sento ringiovanire, e s� che ci s’ha un’et� tutt’e due.

Auguri, va’, anche se m’hai demolito un mito col tuo outing, ma grazie lo stesso

�

(prof. C. Florenzano, I.T.I.S. A. Meucci, circa 1990)

Quanta ragione, professore, quanta ragione.
Questa sera (per un altro quarto d’ora almeno � “questa sera”), tra una pinta di sidro e una chiacchiera con una amica improvvisamente, inaspettatamente e fugacemente giunta dal bergamasco, mi son dovuto recare in bagno.
Alle mie spalle, mentre shakeravo via gli ultimi distillati, � giunto il Geometra, diretto per fortuna verso l’orinale accanto.
Il Geometra � un ragazzo dall’et� collocabile in maniera sicura solo tra i venticinque e i quarantacinque anni, lungo lungo e secco secco, sempre con un paio di pantaloni di pelle e una t-shirt scura, che, probabilmente non � mai tornato da qualche “viaggio” di piacere.
Deve il soprannome di Geometra -quantomeno tra me e il mi’fratello- al fatto che spesso ci entrava nel bar a passi resi ancora pi� lunghi dalle gambe da trampoliere, talvolta sacramentando, talvolta discutendo tra s� e s�, spesso contando i passi come se stesse effettuando un rilievo catastale. Lui ci ha dato la prova che sono i fatti quelli che contano, noi, per riferirci a lui, gli si mise questo soprannome.
Insomma, mentre arriva, mi guarda e mi fa, oppure “fa” e basta, senza per forza rivolgersi a me che comunque ero l’unico presente:

“Eh, il mondo � strano”.

Dieci minuti prima stavo pensando a chiudermi in casa per una settimana, sovraccarico di input emotivi come mi sento da tre o quattro giorni, e da quella frase ho capito che, beh, se la saggezza, per quanto spicciola e fatalista, si trova pure nel “Gents” del Joyce, � bene che veda pi� gente possibile.

Eh, gi�. Il mondo � proprio strano.

Teso come una corda di violino, eppure con un mezzo sorriso perch� “Tranquilla, mamma, � tutto normale, anzi”.

Un passo nella stanza. E’ voltato dall’altra parte, dalla parte dei tagli, del polmone che non c’� pi� tutto. Capisco che � per non far tirare i punti. Vado avanti io: un visitatore per volta.
Dorme. Ormai da dodici ore, ma quando gli sfioro la mano alza le sopracciglia. Sorrido a mia madre, che � rimasta sulla soglia. Sul torso nudo, elettrodi attaccati alla macchina che lampeggia verde, una di quelle macchine che finora avevo visto bene solo nei telefilm. Mi accorgo sorpreso che so leggerla. Hanno tacitato l’allarme della saturazione, ma mi spiegano che � perch� quando parte lo sfigmomanometro si azzerano i rilevamenti, e scatterebbe un allarme ogni quarto d’ora. Tutto a posto; dice mamma che ha pure ripreso colore, da oggi, quando lei piangeva al telefono, la telefonata dopo “E’ tutto a posto, � uscito”, quella in cui lei diceva “mi par che soffra cos� tanto, non so cosa fare” e io “dai, tranquilla, per quello che gli hanno fatto un po’ di male lo sente per forza, sanno quello che fanno” e altre banalit� confortanti.
“E’ normale che dorma cos� tanto?” “Normale non esiste” “Giusto.”

E allora stiamo un po’ per uno, dentro e fuori, ad aspettare che per caso apra gli occhi. Vedo le sacche e le fiasche ai piedi del letto, lo sento respirare ritmicamente ma a fatica sotto la mascherina.� Vedo il torace che si gonfia asimmetricamente. Aspetto che apra gli occhi. “Tranquilla, mamma, lo sai che noi di casa siamo famosi per le dormite”, le dir� poi in auto, e ricorderemo il volo fino a Nairobi.

Finisce la mezz’ora di passo, aspettiamo il medico montante.

Lui entra nella stanza, lo sveglia, sente come sta. Mia madre sorride di nuovo di lontano, ma si volta e si allontana quando mio padre si lamenta dopo il colpo di tosse chiestogli dal medico. Quando si gira di nuovo, ha gli occhi lucidi, e io per distrarla ammicco verso la stanza e faccio il click-click colla bocca che facciamo per chiamarci quando le parole son di troppo. Lui non si volta, non ha sentito.

Il medico esce, ci rassicura. Poche parole, precise, cordiali. Ci chiede se vogliamo farci vedere da lui per un secondo. Mio padre � ancora intontito dall’anestesia, ma ci riconosce, chiede da bere, appena brusco per il dolore del parlare. Avviso l’infermiere, gli chiedo se gli si possono bagnare le labbra, mentre mia madre dice al mi’ babbo che saremo di nuovo l� domani.

Ringraziamo medico e infermiere, gentilissimi verso di noi e premurosi verso lui, salutiamo loro, il compagno di stanza e mille volte mio padre, e andiamo via.

“Visto, mamma, sei pi� tranquilla, adesso? Te l’avevo detto, io”

E adesso so di non aver detto una bugia.

Leggo su “La Nazione” di oggi un articolo dai toni a dir poco politici (uno per tutti: “rientro in terra rossa”, e non si parla di tennis) che CRAI vuole investire in Toscana.

Speriamo, per due motivi.

UNO: Gli ecopoint ; visto che met� dei nostri rifiuti sono imballaggi inutili (“almeno” met�, anzi. Pensate ai detersivi, all’olio, a tutte le bibite) loro che fanno? Ti lasciano acquistare sfusi non so quanti prodotti. Un plauso grande. Anche perch�, se pagher� i miei ceci secchi il 20% in meno perch� non sono costretto a pagarne pure la scatola, non pu� farmi che piacere. E che il signor CRAI ci guadagni lo stesso, cavolo.
DUE: Ho letto qualche tempo fa “Falce e carrello”. Se qualcuno pu� togliere clientela alle Coop, fiorenti per mille motivi POLITICI, mi fa solo piacere. Sono dispettoso? Cacchio, si.
Leggo per� anche un trafiletto che mi basisce, e mi fa calare le speranze:

“(…) CRAI ha chiesto alle regioni di poter defiscalizzare gli Ecopoint, (…), come accade per tutti i prodotti che rispettano l’ambiente e non inquinano”

Signor CRAI, mi spiace. Spero che resti vantaggioso lo stesso per lei (e per noi), che qui se qualche politico la pu� ostacolare, vada tranquillo che succeder�. Troveranno un cavillo secondo il quale non � possibile lasciarle vendere il riso sfuso e il vino alla spina, oppure troveranno il modo di renderlo conveniente solo in qualche tipologia di negozi. E’ gi� successo con le farmacie, se lo ricordi.

Incrociate le dita, e ricordatevi che decidete del vostro futuro ogni volta che fate la spesa.

Quarantamila visite.

Lo so che trentottomila l’ho fatte io, ma….

E’ un bel traguardo. Grazie delle 2000 preferenze, anche a quello -spero sia un quello solo- che continua ad arrivare qui cercando “poppe lubamba”. (il che mi ricorda che devo fare un post sulle chiavi di ricerca. Temetemi/vi/li/le!)

�

L’unica donna in grado di masturbare Kenshiro!!!

Grazie alle edizioni Permododidire, di Firenze (questa pubblicit� nella speranza che non mi denuncino perch� li trovo tanto geniali da divulgare il Verbo) e soprattutto a Fausto Gelormini, autore del volumetto “nuovi mestieri” dal quale sono tratte magnifiche magliette,

sto ridendo da due giorni, via via ripensandoci. Questa l’immagine incriminata.

Io mi immagino davvero un tizio che, in compagnia, dice a un altro:

“Madonna che palle, stasera, Simone, pensaci te” e l’interlocutore che si gira intorno e fa

“O com’� vestita di merda quella l�?” a voce tanto alta da farsi sentire da tutti.
Al che il degenero:

“Oh, da’retta, sara’ bellino te!”

“E’ la mi donna, i’che tu’voi?”

“Mi dispiace, ma son tutti affari tua, io non la portavo in giro, vestita a questo modo!”

“Che vo’ le mani su’i'viso?”

“Te il mi’amico lo lasci stare, e impara a falla vestire a modo, che ‘un siamo a Carnevale”

And so on.

E chi s’annoia pi�?

Sentite in giro se c’� un mercato, che se tana delle tigri mi fa aspettare tanto, quasi quasi…

Tanto lo sapete, che gi� lo fo gratis, il rompicoglioni,se mi pagano pure divento un nuovo Bill Gates.

Disponibile per prove gratuite, rissa inclusa.

Abbiamo la pausa alle 12.00, e per mettersi in fila in mensa i colleghi si alzano qualche minuto prima; quindi non � raro che si vedano passare davanti al nostro reparto, che so, alle 11.57, 11,55.

Oggi, alle 11.42 si � udito un chiarissimo “Buon appetito!”.

E’ stato accolto con sonori insulti.

Ieri stavo comunicando a una mia amica di stanza ad Hong Kong -Madinchina, ovvio-, al momento vincitrice inentusiasta di una tre giorni in Cina, che forse -e dico forse- venerd� me ne voler� a Manchester per una convention di fantascienza (a farsi male!).

Lei, prontamente, ha dichiarato “Mi piace molto, Manchester”, al che io ho inquisito per avere indirizzi e consigli.

La gentilissima ha provveduto a chiedere in tempo reale a un suo amico in loco, che mi ha fornito diverse info.

Mi ritrovavo quindi ammanicato a Manchester, per via di amici di Milano, attraverso un’italiana residente a HK al momento in Cina (e che io non finir� mai di ringraziare).

Se non � villaggio globale questo, non credo sia possibile far di meglio.

Peccato che poi la suddetta si trovasse impossibilitata ad aprire il SUO blog di Splinder, e pure Wikipedia, ad esempio, per via della censura cinese.

Di peggio, quindi, non � difficile.

http://www.ecoblog.it/post/4674/la-star-di-heroes-hayden-panettiere-sul-surf-per-proteggere-balene-e-delfini

l’ha presa sul serio… e non posso che lodarla incondizionatamente.

Posso pure aspettare i suoi 21 anni, se suo padre vuole.

Questo � il pi� famoso… ma io sono innamorato delle cleaners

Mi son fatto tutta la serie, ovviamente..
Mi sento sollevato, va’

Questo � Luttazzi su Grillo, nel suo blog (link qui a destra).

Questo invece Grillo in politica. Non direttamente, per l’amor del cielo, perch�, come dice Luttazzi nel suo articolo (inserire faccina “losapevoio” qui)… Per�, maga la maga magilla… ecco a voi LE LISTE GRILLO!!!

Cito: “Le liste che aderiranno ai requisiti che pubblicher� sul blog tra qualche giorno avranno la certificazione di trasparenza ‘beppegrillo. it’”.

Non fa promozione? Un cazzo. Concede il suo nome, lo appiccica, si appiccica e si far� trainare.

Ora, onestamente, ho un po’ schifo, anche se me lo aspettavo.

Il Cioni ha atteso l’assenza di Domenici per fare una bella manovrina populistica per assicurarsi la prossima elezione a sindaco (e mi rammenterete!): via ai lavavetri.

E io, a nome della cittadinanza tutta, di tutti quelli che devon dire “No, grazie… NO, GRAZIE!!… HO DETTO DI NO!!, PORCACCIO GIUDA!”, delle donne sole e degli anziani minacciati ed aggrediti, lo ringrazio. Nonostante tutto, DI QUESTO lo ringrazio.

L’esenzione dall’ICI per gli immobili commerciali della Chiesa, in vigore dal 2006, 蠳otto esame. A destra dicono “anticristiano”, a sinistra “no ai favoritismi”. Io dico “e quest’anno chi ce lo rimborsa?”.

Ora… lo so d’esser strano e di capirci poco, ma se per trovare un po’ di ordine sociale e tutela del cittadino senza falsi moralismi devo andare a sinistra, vuol dire che il mondo l’蠰roprio tutto all’incontrario, anche evitando la battuta che fo sempre, cio蠣he a Prodi 蠲iuscito riunire fascisti VERI e terroristi in una maggioranza mangiapoltrone.

EDIT: un collega m’aveva dato del malpensante quando ho detto “avranno rott’o'glioni a una delle su’ donne”. Nazione di oggi, 31/8, pag. 8, terza colonna:
“Una curiositࠨche ha alimentato
le polemiche). Tra le decine di tele-
fonate di protesta alla centrale dei
vigili urbani che alla fine hanno
fatto scattare l’ordinanza, ce ne so-
no un paio anche della moglie del-
lo stesso Graziano Cioni. Il 4 ago-
sto scorso, avvicinata da due lava-
vetri romeni minorenni, ha rifiuta-
to la pulizia del parabrezza, i due
hanno insistito e la donna ha chia-
mato i vigili urbani che hanno li
identificati e denunciati in base
all’articolo 660 del codice penale
(molestia e disturbo alle persone).”
Eh, ma io sono un malpensante, lo sapete tutti, no?

IL LINK DEL GIORNO.

Io lo so, che cosa vuol dire avere un cognome facilmente dileggiabile, tant’� che volevo denunciare il duo Parisi-Miseria per avermi traviato l’infanzia.

So anche cosa sia la soddisfazionuccia d’averlo nel dominio del sito.

Per�, se ti chiami cos��i camion colla scritta dietro, in Toscana non ce li mandare, che � meglio.

“il Philadelphia � proprio una puttana: va con tutto”, mi disse una mia amica mentre lo infilavo, assieme a listelle di�pomodori secchi dentro un sushi roll.

Stamani, mentre lo spalmavo sul mio cinque cereali assieme ai succitati, non ho potuto non ripensare all’ottimo paragone.

Pensateci su. No nukes a parte.

Mi chiamano, si fa due chiacchiere, e mi si chiede “ma perch� corri con una Piaga?”

Io l’avevo detto alla qui accanto Freesia: non riesco pi� ad esprimermi, sarebbe meglio che mi chetassi per un po’.

Per un bel po’.

Ci tengo a chiarire: la Piaga si chiama cos� perch� di -boh?- venti film che s’� visto assieme gliene sono piaciuti quattro, credo, tra pietre miliari e mostri sacri, Romero Craven e Carpenter compresi, e non senza presentare dei “per�…”

Niente altro.

E’ una ragazzuccia d’oro. Un gran cranio, un umorismo pronto, mordace e raffinato, gentile e� mezzo: � LEI che lascia(va?)che io corra con lei, non viceversa.

Odia i complimenti, pertanto, casomai dovesse leggere, ometter� che, nonostante milleun complessi, � pure carina, e se avessi quindic’anni meno le farei una corte serratissima.

Ha un difetto solo: NON C’HO quindic’anni in meno. Pertanto, e sono orgoglioso di poterlo dire, � una cara amica sulle quali non ho mire n� sentimentali n� sessuali, e, anzi, nella quale mi rivedo alla sua et�, pregi suoi a parte.

Qualcuno conosce un posto dove posso fare ex-novo un corso di scrittura e/o comunicazione?

Cosa c’e’ di meglio di una sagra per apprezzare i piaceri della cucina vegan? Per tutti coloro che pensano ancora che mangiare 100% vegetale sia riduttivo e di poco gusto e per tutti coloro che sono amanti del seitan e della cucina “non violenta” questa e’ l’occasione giusta per mangiare bene e divertirsi.E’ tipico del nostro paese, attraverso le sagre, esaltare il gusto e le tradizioni culinarie. Noi vegan non siamo da meno e invitiamo tutti a questa sagra davvero speciale. La Toscana, poi, offre molte di queste occasioni ma si tratta quasi sempre di sagre “vietate” a chi come noi non ama nutrirsi con cinghiali e caprioli…�

Vedi mappa
in auto: dall’autostrada A1 uscire a Firenze-Certosa e seguire l’indicazione per Firenze. Dopo circa 2 km, arrivati in piazza Niccolo’ Acciaioli del Galluzzo, girare a destra, al semaforo, per via Silvani. Continuare in direzione Impruneta. Sulla strada incontrerete Pozzolatico. Dall’uscita dell’autostrada al Circolo di Pozzolatico ci sono circa 6 Km. Segui la mappa.dalla stazione di Firenze, Santa Maria Novella: prendere gli autobus della CAP per Impruneta via Pozzolatico. Il viaggio dura circa 30 minuti. Il Sabato ci sono circa 20 corse dalle 6,30 alle 20,30. La domenica gli orari di partenza sono: 7,20 – 9,00 – 10,55 – 12,30 – 14,40 – 17,00 – 18,30 – 20,30.

Consigliamo di comprare il biglietto a terra (sull’autobus costa di pi�) e di telefonare alla CAP (tel. 055 214637) per avere conferma degli orari.

DOVE ALLOGGIARE

Per alloggiare ecco alcune possibilita’ nelle vicinanze di Pozzolatico e un ostello a Firenze (consigliamo di prenotare con anticipo perche’ si tratta di una zona turistica):
http://www.bed-breakfast-bianchi.it/
http://www.bellavistaimpruneta.it/
http://www.farmholidaylatorricella.it/
http://www.ertadiquintole.it/
http://www.florencecamping.com/ (Camping Internazionale)
http://www.firenzeospitale.it/�