Recensioni → Altro che Eastwood!
febbraio 7th, 2010 by i'C
Ho visto il trailer di “Alice in Wonderland” di Burton.
E’ con somma gioia che posso affermare che Depp ha una terza espressione: truccato.
Archive for the ‘Recensioni’ Category
Recensioni → Muoversi, distribuire, forza!
dicembre 22nd, 2009 by i'C
Le avete riconosciute le Banana Split?
Edit: ovviamente il file era troppo fico per youtube. Cercate “Kick-ass Hit Girl” e buona visione!
Ce l'ho con..., Recensioni → Una notizia buona e una cattiva
agosto 28th, 2009 by i'C
La buona è che è pronto il film di Astro boy (ricordate? Osamu Tzuka, “Capitanzèt è un ‘agazzo ‘obò, con dei sentimentiumani propriocomennoi..”, quello lì).
La cattiva che han deciso di farlo doppiare, col fior fiore di doppiatori bravi, decenti e anche passabili che abbiamo in Italia, da Silvio Muccino, che nell’ambiente è affettuosamente chiamato “quello con lo strofinaccio in bocca”, espressivo come un moai e di innegabili doti artistiche*.
Perchè non si lascia il doppiaggio ai doppiatori?
Ora io dico, anzi, ve lo chiedo col cuore in mano: ce la facciamo a boicottare queste cazzo di manovre pseudocommerciali che sostituiscono un principiante a un professionista, e aspettiamo di avere, che so, il DVD in lingua originale coi sottotitoli?
Magari l’abbozzano, e con lo stesso criterio gli danno da pilotare una delle frecce tricolori.
*E’ figlio, stranamente, di un dirigente RAI. Mica raccomandato, eh!
Recensioni → S. Darko
agosto 16th, 2009 by i'C
Accadde che..., Recensioni → Radio24
agosto 14th, 2009 by i'C
Gentilissimi, io vi stimo, vi voglio tanto bene e ho una piccola statua di Cruciani che ingombra il mio salotto.
Solo un appunto: non vi pare fuori luogo un’ora di trasmissione su Marinetti e il Futurismo alle sei di mattina? Vabbè che a quell’ora siamo svegli e vi ascoltiamo io e due-tre internati in casa di cura, ma se per caso un camionista, facendo zapping, incappa in una cosa del genere gli prende un abbiocco fulminante e falcia TUTTA la A1, e CE L’AVETE SULLA COSCIENZA VOI.
(meglio, molto meglio cantare a squarciagola “Heaven on their minds” ed entrare nel parcheggio del lavoro sulla serie di battiti di mani)
Ce l'ho con..., Recensioni → Ma come si permette?
maggio 20th, 2009 by i'C
Star Trek – Il futuro ha inizio. Ora sapete di che si parla, se non volete spoiler saltate pure.
Premetto che son andato a vederlo che già avevo il mal di testa. Ne sono uscito col mal di testa e la nausea.
Il signor Abrams – il genio che ha inventato Alias, Lost, Cloverfield, Fringe e da tante buone idee è sempre riuscito a rendere tutto tanto cervellotico da restare sulle palle- già mi perplimeva con la scelta di Quinto come Spock. Vabbè che non deve essere espressivo, ma cavolo, magari serve che un attore sappia recitare, che abbia almeno un’espressione in più di Clint Eastwood. E invece no, si sceglie pure per il giovane Kirk e per Uhura un bisteccone monoespressivo e una gnoccasquinza alla Pussycat Dolls con gli occhioni perennemente sgranati.
Poi si fa si che la suddetta Uhura sia corteggiata da Kirk e invece tenga per le palle (in tutti e due i sensi, purtroppo) Spock, roba che nella serie originale nemmeno era passata per il capo.
Poi che si fa? Per far quel che cazzo che ci pare di una serie pluridecennale si inventa il paradosso temporale. All’improvviso nel passato arriva un cattivone che usa un buco nero per viaggiare nel tempo. Era dagli anni ‘60 che non si sentiva una cazzata del genere: un buco nero non è un tunnel, è una palla di materia ultradensa, con una gravità tale da impedire anche alla luce di uscire. Una nave che ci si avvicinasse verrebbe ridotta istantaneamente a un filo monomolecolare lungo la linea di forza più breve, ma in tempi soggettivi dilatatissimi: chi fosse presso l’orizzonte degli eventi sarebbe come “congelato” nel tempo. Riguardatevi il pilot di “Gene Roddemberry’s Andromeda”, del mai troppo compianto Gene Roddemberry, inventore di tutto l’universo di Star Trek.
Il presente (si, insomma, il presente di Kirk) viene del tutto alterato, e HOP!, per far contento un cretino che andrebbe sperso davvero su un’isola tropicale, si annullano tutto Star Trek fino adesso, con Vulcano che viene distrutto in cinemascope, tanto da esser visibile dal cielo anche di un pianeta lontano.
Su detto pianeta lontano, tutto ghiacci e mostri dei ghiacci che non sanno camminare sui ghiacci, alla faccia dell’evoluzione, Kirk trova PER CASO Spock, lasciato lì nemmeno mezza giornata prima, che lo salva con una torcia di legno. Da dove venga questo legno non ci è dato sapere, nè da dove vengano gli abiti pesanti di Kirk, abbandonato tre ore prima in una capsula di emergenza.
Ci se ne fotte della storia della Federazione, della fisica (se teletrasporti uno in caduta libera, questo si schianterà sul pavimento della sala teletrasporto invece che sul suolo, ma si schianterà lo stesso), delle convenzioni scientifiche (e pure di quelle pseudoscientifiche, tipo il limite del teletrasporto convenzionale, visto che si ottiene un trasporto da Saturno alla Terra, ben oltre il “raggio planetario” che invece ci hanno ribadito non so più quante stagioni di TOS (3), TAS (2), TNG (7), DS9 (7), VOY (7), ENT (5). Ci avete capito nulla? Evidentemente nemmeno Orci e Abrams.
Insomma, un film troppo facile. Kirk ne busca da tutti, ci sono scene degne del Muppet Show o dei Goonies, i personaggi sono ridotti a macchiette (McCoy, Checov e soprattutto Scott) o all’ombra di sè stessi (Kirk e Sulu) o semplicemente stravolti (Spock, Uhura). Uscendo ho detto al fido Rick “Cazzo, mancavano solo un cane e un bambino”, senza pensare che coll’alieno-mascotte di Scott ce li avevamo tutti e due in un colpo.
Consiglio questo film solo a chi non conosce Star Trek e non gliene freghi nulla. Tipo Abrams, insomma.
Ce l'ho con..., Recensioni → Non è una questione etnica.
aprile 20th, 2009 by i'C
Sabato siamo andati al compleanno di Lindsay Lohan, o almeno così diceva l’sms di invito.
“Al libanese ‘Valle dei cedri’ in borgo santa croce 11r”*.
“Wow, una cucina nuova da provare”, penso contento io.
Come no.
Entriamo che si sta esibendo la danzatrice del ventre -una Elliott di Scrubs appena più tonda, nel bene e nel male- e veniamo disposti al tavolo; non conosciamo nessuno salvo Lindsay, e la festeggiata ci fa la grazia di lasciarci sedere vicino a lei, in modo da avere un minimo di conversazione. Un favore gradito ma non necessario, visto che nel giro di cinque minuti avevo già rotto le palle a chiunque fosse a portata di voce facendo una perizia psichiatrica giurata postuma del Pacciani, del Lotti e del Vanni, enumerando le qualità del vegetarianesimo e -contemporaneamente- delle materie prime affluenti al McDonald’s, correggendo la grammatica inglese di uno che ormai VIVE in Michigan, discettando di ideogrammi, geroglifici, tatuaggi e spille per pantaloni.
Ma sto divagando. Torniamo al ristorante in sè.
Il menu consiste di quattordici antipasti -che in realtà sono una mezza dozzina variamente riassemblati, e due sono pure esauriti-, cinque “specialità”, sei bevande (“una birra libanese, per favore” “C’è la moretti” “Acqua, allora”) compreso un “vino libanese” a ventun euro la bottiglia (ah,ah!) e due distillati, sui quali tornerò più tardi.
Il servizio è da calci in bocca. Gentili e raffinati come le truppe tedesche a Stalingrado.
Si comincia con un “Prendete il menù fisso?” “Quant’è?” “Venticinque euro, bevande escluse, vi si porta un po’ di antipasti, la grigliata e il resto”. Nonostante la descrizione quantomeno fumosa -e la mia prontamente sedata obiezione “Io son vegetariano” al quale è seguita la rassicurazione/minaccia/balla “ci si pensa noi”, Lindsay ha fatto il giro della tavola spiegando e chiedendo se andava bene. Ok, dodici si, due no.
“O tutti o nessuno” risponde la cameriera “Fate le ordinazioni”
Io da bravo veggie ordino quattro antipasti. Un familiare Hummus, un familiare Falafel, un Rikakat che nonostante il nome è edibile -sono degli involtini di sfoglia ripieni di formaggio-, e delle pizzette libanesi, che sono delle polverosissime schiacciatine ricoperte di origano e erbe secche in quantità proibite dalll’ONU e da qualunque nutrizionista. Alla faccia di “cucina nuova”
Nel pieno della seconda esibizione di Elliott, giunge la consegna dei piatti. La cameriera, coperta dalla musica, si ostina a pronunciare a mezza voce nomi esotici di cibi scritti secondo me in modo del tutto diverso, e si incazza pure se nessuno alza la mano dicendo “mio!” nel giro di un picosecondo, o se le viene chiesto di ripetere. Quando poi viene il turno di quelli seduti davanti a me, la tipa mi appoggia le poppe e tutta sè stessa sulla nuca e mi piega in avanti per allungare i piatti sul tavolo.
A un certo punto, l’apoteosi. Una ragazza non ha sentito o riconosciuto il suo piatto, e questo viene portato immediatamente da Lindsay con l’ultimatum: “questo l’avete ordinato e ora lo prendete”. Lindsay prima e la legittima proprietaria poi, scoperto cosa fosse, ingoiano, in tutti i sensi.
La ragazza davanti a me si alza lasciando il piatto a metà -io stesso, distrattomi, mi son fatto fregare dalla cameriera ansiosa di farci sgomberare di sotto il naso delle patatine in comproprietà con la Figlioluccia e lentamente piluccate; troppo lentamente, evientemente, per gli standard del locale- e la cameriera mi si sdraia nuovamente sulla schiena per espropriarlo. “Non so se ha…” dico, ma il “finito” mi resta in bocca, troncato da un “Lo so io, se qualcuno me lo passa”. Io non le batto il piatto in faccia, scioccamente, e mi limito ad allungarglielo.
Fine cena. I due distillati, così listati: “Tarak” e “digestivo”, a due prezzi diversi. Io prendo il Tarak, la Figlioluccia il digestivo. Ci vengono ammanniti due bicchieri identici per forma e contenuto. “Io avevo chiesto un digestivo”, azzarda la Figlioluccia. “E’ il Tarak” risponde il proprietario/cameriere, aprendo mille interrogativi sulla differenza di lista e di prezzo e una sola risposta: ci pigliano per il culo.
Scoprire che in realtà è sambuca non ci stupisce oltre.
Si arriva a pagare. Ventiquattro euro a testa, già diviso per tutti, bevande comprese, in culo al proposto menù fisso. Chiediamo che ci venga diviso per tutti meno la festeggiata. Non state a fare conti: ventiquattro euro e ottanta, alla faccia della matematica. La nuova domanda è “quanto ci avevano provato a fregare alla prima richiesta?”
Usciamo con un “mai più e mai poi”, almeno per quanto riguarda me e la figlioluccia, visto che la prossima volta che vorrò i falafel potrò andare a mangiarli in mille altri posti in cui verremo trattati parecchio meglio sia umanamente che economicamente.
Usciamo anche con una maggior chiarezza sugli scenari di politica internazionale. Se il Libano viene periodicamente bombardato, non è per questioni etniche. E’ che qualcuno è meno transigente di noi sulla gestione di un nuovo ristorante.
*Lo cito esplicitamente, nel caso ci voleste andare.**
** Ovviamente sto scherzando.
Plauso e lodi, Recensioni → Ricordatevi di lei
aprile 18th, 2009 by i'C
Si, ricordatevela.
Perchè questi sono cinque meritatissimi minuti di fama, la rivincita di una vita, di cui racconterà con orgoglio e nostalgia.
Quei tre imbecilli dietro alle scrivanie invece resteranno lì, ricchi, famosi e idioti, molto più a lungo.
Nel video linkato, non embeddabile, alla fine un po’ le chiedono scusa, almeno. Un po’.
edit: è non embeddabile ogni video che ho trovato, adesso. Oh, beh, è un click in più 
Recensioni → Anagramma a scarto (7,5) roSARIA
febbraio 27th, 2009 by i'C
Per una volta, rubo la scena e l’argomento a Jansen, e vi parlo io di una cantante.
Arisa.
Nasce Rosaria Pippa, e vince il Sanremo di quest’anno, sezione nuove proposte, con la canzone “Sincerità”, un pezzo semplice, orecchiabile e senza tanti fronzoli social-polemico-pubblicitari.
Un personaggio simpatico, fuori dalle righe, a tratti eccentrico… insomma, la Cortellesi -come ho già detto- con la maschera di Groucho Marx senza i baffi, e la voce di un Laurenti donna. Tranne quando canta. Oddio, forse anche quando canta, visto che pure Laurenti ha delle doti canore insospettabili. M’ha incuriosito, e l’ho cercata.
Ho ascoltato tutto l’album, e ho trovato delle chicche, piccole perle -la sesta traccia, “L’uomo che non c’è” e l’ottava “Te lo volevo dire”, potrebbero diventare tormentoni estivi di tutto rispetto-, e soprattutto una versatilità canora ampissima.
Canzoni più che godibili, una voce ottima e uno stile che diverte e rilassa.
Insomma, se non le pestano i piedi, questa ragazza ha tutte le doti per fare strada.
Edit: No, mi cade pure il titolo… si chiama Rosalba, e il nome viene dalle iniziali dei membri della famiglia. Scusate l’imprecisione.
Follia, Recensioni → Don’t movie and drive
febbraio 5th, 2009 by i'C
In auto ho un supporto per palmare che mi consente di utilizzare quest’ultimo come navigatore GPS, ricordate?
Ecco, per tenermi sveglio durante i lunghi spostamenti lo sto utilizzando anche come lettore multimediale. Di solito sono audiolibri, ma ultimamente son passati anche film. Intendiamoci, nulla che necessiti di essere guardato, niente action movies, niente porno. Roba basata sui dialoghi, di solito, in modo da limitarmi all’ascolto e non distrarmi, come se fosse un programma radio.
L’altro ieri, invece, ho appurato che è lo stesso pericoloso.
Ho fatto partire “La strada” di Fellini, e per poco, già a metà del film, non mi son buttato giù da una rupe dalla tristezza; mi ha trattenuto solo quel che sarebbe stato scritto sui giornali: “distratto” è molto meno dignitoso di “mortalmente depresso”.
Ce l'ho con..., Recensioni → A ciascuno il suo mestiere
gennaio 2nd, 2009 by i'C
…ma con moderazione, se no io finisco di nuovo a vuotar pozzi neri.
Però, ammettiamolo, non è vero che con la buona volontà tutti sono buoni a far tutto.
Complici le feste, son finito a vedere, peraltro a pizzichi e bocconi, un po’ di “Kung fu panda”, che già ai tempi dell’uscita cinematografica mi ero ripromesso di non contribuire a finanziare.
Il motivo è presto detto: dopo un iniziale trailer doppiato con tutti i crismi, è comparso nelle sale lo stand-up cartonato con l’avviso “CON LA VOCE DI FABIO VOLO!”
Ora, io reputo, e si sa, Fabio Volo capace solo ad arruffianarsi. Non è un attore, non è un comico, non è null’altro che un piacione, e peraltro della peggior specie. Ho mandato più volte messaggi a Radio Deejay sul tenore di “grazie di aver messo Volo a quest’ora, che su Radio24 c’è il bollettino di borsa, e se no avrei paura di perdermelo”.
Che senso ha levare il pane di bocca a un doppiatore VERO e BRAVO come sono quasi tutti i nostri -non occorre scomodare il povero Amendola: basta pensare a un Giannini, un Pannofino, un Rossi, un Baldini, una De Bortoli-, o, toh, va’, anche a un attore, per far doppiare un film a un tizio che ha un target che non c’entra un accidente?
E’ un vizio del cazzo, lasciatemelo dire, a cominciare, mi pare, da Papi in Mulan, che almeno non faceva il protagonista, di prendere gente a fare un mestiere che non sa fare solo perchè sono famose in un altro campo; gli unici che si son salvati, a mio modestissimo parere, sono la Massironi in “Monsters e Co” e Ale e Franz nei due “Madagascar”, e c’è un perchè: sono comici, si, ma attori, avvezzi alla recitazione e al palcoscenico, non alle guitterie.
Potrei chiudere con “E ora vi lascio, che stasera vado a vedere la Cuccarini che doppia la principessa Lissy”, se non temessi che la mia ironia non venisse fraintesa da qualche fan di Volo; NO, NON VADO NEMMENO A VEDERE LA CUCCARINI, non mi rendo complice di un’ingiustizia verso un doppiatore professionista e professionale, visto che comparire in 3 fotogrammi di un film di Star Trek non è abbastanza per essere considerata “attrice”. La Cuccarini è simpaticissima, è una gran ballerina e m’attizza ora come m’attizzava quando c’avevo quattordic’anni, ma tra sentire la voce sua e quella di, che so, Rosalinda Galli -googlate, gente, googlate!-, preferisco di gran lunga quest’ultima, per quanto simile nei toni e nella risata.
Audio/Video, Recensioni → Altro che Obama!!!
novembre 4th, 2008 by i'C
Audio/Video, Recensioni → Di nuovo una sigla
ottobre 16th, 2008 by i'C
C’è poco da dire, altro che quelle nostre:
Ditemi voi se sembra una serie sui vampiri. E carina, per giunta.
Recensioni, Spigolature → No, giura!
ottobre 2nd, 2008 by i'C
La Granbassi ha ricevuto il veto dell’Arma a comparire ad Annozero perchè la sua presenza lederebbe l’immagine di imparzialità dei Carabinieri.
Ma dico, se ne son accorti ora che Santoro è di parte? Ma va?
Recensioni → Heroes
ottobre 2nd, 2008 by i'C
Ecco, abbiam saltato lo squalo con la gemella.
Carino, eh, ma sta degenerando sempre più in fretta.
E, da bravo escluso lo posso dire con tutta l’invidia del mondo, nei sub ho trovato qualche errore che magari avrei fatto pure io, ma che avremmo corretto con più tempo a disposizione.
Follia, Recensioni → Tutti i referrers che non avreste mai voluto
agosto 18th, 2008 by i'C
lubamba – carfagna clarin – doveroso, no?
pietramala
barbasong – a firenze le tipe – acrimonio sour – acrimonio a firenze le tipe lyrics – a firenze le tipe testo
demofobia
scopate cinesi – cinesi che scopano – tedesche che scopano – ma proprio uguale a noi, sai?
tabelle antropometriche
sidro
clinica bidone – Ma la cercate ancora?
ho scopato mia madre – E te ne bulli?
fecondazione senza eiaculazione – Molto difficile
tatuaggio in bocca – Per fare il figo col dentista!
“fuoco su gomorra”
cioccolato piccante
ciucciata gay
coca e aspirina – aspirina e cocaina – aspirina e red bull – aspirina nella coca – coca + aspirina – cocaina e aspirina – red bull e aspirina – Guarda, perchè non ti compri il necessario come tutti?
donchisciottesco
esce sangue dall’ombelico
fare riassunti
farsi i cazzi propri
figli che si scopano le madri – Pochi, spero
film dita nella presa
frase misogina – Le donne non le sanno fare
pianta pronto soccorso – Di solito hanno i ficus
pompini espliciti – Si fanno dicendo “Ti sto succhiando il cazzo”
sbrinamento del frigorifero – NO.
scopare etimologia -
scopare in madagascar
scopata in palestra
scopate in aereo
scopata da mio suocero – mio suocero mi scopa – Eh, belle le frasi messe al passivo…
“trombato la ciccina”
“come scopare”
farsi scopare la moglie
come scopare la moglie
come scopare mio marito
convincere la moglie a farsi scopare
“afef jnifen”
“aura”" e alcol”
“bestemmio come una turca”
“boccone della buona creanza”
“bonsai di iacchetti”
“cavallona alta”
“chi sa sa, chi non sa non sa”
“come lasciarlo”
“disinfettante ad uso interno”
“i ragazzi con gli occhiali”
“massoneria a empoli”
“my girl my girl my precious girl” – La so. ‘Love don’t roam’
“otto figli”" procreazione assistita” – Ne hai bisogno???
“per farsi scopare”
“pugno di velluto” – Vero. In guanto di ferro, no?
16 cenni minorenni fanno pompini – Pompini fatti a cenni? per i non udenti?
30 minuti di pisciate – Serve una gran vescica
a mio marito non va mai di scopare – …Lo dice a te…
acquistare salsa wasabi firenze
ad un colloquio se uno ha le bracci conserte
aduc mora emmelunga – blog emmelunga – Eppure io ve l’ho sconsigliata!
aiuto ho ingoiato un anello
aiuto!….una potente suoneria x la sveglia c’è ?
alle donne un paio di schiaffi fanno sempre piacere – Ecco. Chi era che voleva la frase misogina?
allungare il pene rompendo il frenulo – Ecco, bambini, una cazzata del genere ancora dovevo sentirla
amante telefona a moglie – Non è educazione origliare
amo mio suocero
amore per gli animali
amore puro pulito disinteressato – Fanno 50 euro, grazie
analisi del sangue tsa
ananas al cioccolato – Ho postato la ricetta
anche il cane può mangiare il seitan – Male non fa
anestesie locali video
aprire un bar a firenze
aprire un ristorante chic
arivato e spompinato
attrezzi geeks – Mi chiamavi?
audio scorreggia
azzo stò dimagrendo
bambini arrosto
bar dei cazzi
bastone da passeggio dove acquistare a firenze
bastoni da passeggio animati
battute sui colleghi
bere candeggina diluita
bere sidro italia
berlusconi pompino garfagnana – Se lo sa l’APT, ci marcia su per un secolo
blog come scopare con una ragazza
bungee jumping pericoli
busta bloccata in dogana
cacca a letto
caffe al ginseng quotidianamente
caffè al ginseng quanti al giorno?
calzini spariti in lavatrice
canzone inadeguatezza
canzone super poteri
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capezzolo ricresce
cazzi devastati
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cerco cazzo venti brescia
cerco dispensa, libro sui metodi per non procrastinare
cerco done per scopare a roma
cerco ragazze che scopano sulle case a roma a pagamento – Sul tetto?
certezza della pena pena di morte
chi ha bisogno di un rene? contatti
chi scopa mia moglie lo riprendo – Se corri veloce…
ci sono persone con superpoteri nel mondo? – Eccomi
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colloquio emmelunga
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come dare alla moglie uno stimolante sessuale senza acorgersene
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come fare l’idromele
come fare ottimi pompini – I due prima li sapevo :/, qui non ti aiuto
come fare per scopare la tua ex
come fare pre farsi i cazzi propri – Non far domande in giro
come fare salsa di pomodoro in bottiglie
come farsi fottere la moglie – Lascia fare a lei
come masturbare un cavallo
come montare una palestra multifunzione
come nasce un ermafrodite
come portare al letto le ragazze tedesche
come recuperare un’amicizia finita
come rilassarsi mentre si scopa
come scopano le mogli italiane
come scopare bene
come scopare da soli – Bell’ossimoro
come scoparsi amica di famiglia
come si capisce che un fedifrago dice la verita e che non succedera piu
come si chiama la ragazza ombrello di valentino?
come si mette il pene nella fica – Inserire (a) in (b) previa lubrificazione di (b)
come si scopa
come si scopa la moglie
comportamento del misogino
consigli per sbrinare frigorifero
convincere di scopare
convincere ragazza pompino
convincere scopare
convincere una a scopare
convincere una donna a scopare
convincerla a scopare
corsi di pubblicità
cosa fa’ invaghire la donna in un uomo
cosa piace fare allo scorpione – Pungere?
cosa sono esattamente i telomeri
cosa+vogliono+le+donne – di+solito+scarpe+quattrini+pisello+attenzione
costruire abatjour
costruire elmo romano
crampi
crampi a letto. perche’?
crampi al polpaccio
crampi al polpaccio e mal di stomaco – Dimmi che non sono collegati
creative mosaic
crocifisso bizantino
csi la nana bianca
cuba chicas
cubalibre lapo firenze
cuber
cucina tipica dio oslo – E chi è, Thor?
cucina tipica norvegese
culi b elli
cura unghia staccata – Bostik?
curry e metabolismo
cursed colluttorio – Ti rende la voce roca e tombale come quella di Pasusu?
danke quando compriamo fiat ringraziano
dare in gestione un bar
dead like me 2 sottotitoli
del male non fare e paura non avere
denuncia nuovi vizi muffa su altre pareti immobile
di necessita virtu
dieta delle star
dilbert buoni pasto
disabilitare antifurto gemel
documentario orso bianco assassino
dolce caprese
dolore a premere lo sterno
dolore inguine sinistro donna – Ne hanno uno a sinistra e uno a destra? Me l’hanno sempre nascosto???
dolore parte destra vicino all’inguine per la donna
donna cerca cazzo
donna per me sei solo un amico – Novità?
donne alte che scopano
donne c he pagano per chiavare
donne che scopano a pagamento con numero di telefono – Di solito scopano con un uomo
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donne che ti pagano per essere scopate – NEI. TUOI. SOGNI. (E pure nei miei, eh!)
donne nylon – Meglio di ciccia
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fa bene o male far scopare la moglie da un’altro – a LEI fa bene. E pure all’altro.
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fecondazione senza eiaculare – Le trovo difficili.
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feticcio woodoo
feticismo voghera – Anche a me Voghera attizza un casino, con tutte quelle casalinghe.
fiatone debito d’ossigeno
fica sventrata – Mi fai schifo.
fiere minerali 2008
film seduto al capezzale del letto ospedale – Se invece che al film pensi al malato, non è meglio?
flebite al cazzo
flebite al dito
flebite amor
flebite prepuzio
flebite sui testicoli
flebite sul pene – Tutte personcine fortunate, qui, eh?
flebiti piede nero
forom poste italiane
forte
foto berlinguer
foto campane a vento
foto casuali donne da sotto la gonne – Si, casuali. Vallo a dire al giudice
foto di dolci scopate in famiglia – Senti la signora col suocero…
foto di donne che fanno pompini
foto di donne viste sotto la gonna hard
foto di gambe di donna sotto la gonna
foto di genitori che scopano
foto di persone che scopano
foto di pisciate
foto di rocco siffredi col cazzo fuori
foto donne che pisciano sui pantaloni – Sui tuoi, spero.
foto persone mentre scopano
foto piedi gambe di rossella brescia
foto pisciate in faccia
foto rossella brescia
foto scopata sulla scrivania
foto vale mele hard
fotocellula per allarme autocostruito
fotocellule scherma spiegazione
frase fatta per declinare invito di lavoro – No, grazie, ho da fare.
frase giubbotto motociclisti – “se leggi questa scritta, la ragazza è caduta per strada”
frasi carine per ragazzi già impegnati
frasi di offesa verso un ragazzo che ti ha tradito
frasi di vedovi
frasi il pesce innamorato
frattura vertebra caduta dal letto
frecce grv – Quante ne vuoi? Le fabbrico io
freccia nera 2006
frenulo del pene
frenulo linguale tagliato casuale incidente filo – seee, casuale…
frigo rotto sbrinamento coltello
frigorifero filps
frontisti
fucile da cecchino soft air
gadgets idioti
galletti di riso – No, gallette. I galletti son biscotti
galline e sessismo
galluzzo piazza acciaioli
gent. mo sig.
gent.mo
geodi
gesto ombrello famoso
gesto ombrello origine
gesto ombrello origine etimologica
gift dieta
giganti tema
ginecologia labbra sfrangiate
ginecologo barberino di m.llo
ging seng
giochi di cicali
giochi sheletri
giubbino effetto peltier
godere dal ginecologo – Dipende se ha le dita calde
godersi un pompino
gorgogliamento della pancia
gorgogliatore
gorgogliatore industriale
grammatica italiano ne , né oppure n’è – Tutte e tre, secondo il caso.
grappa vipera
grassa che fa pompino
grossi cerchi neri intorno agli occhi cause – TROPPE SEGHEEEE!!!!
guardare scopare la moglie
hiv che cosa comporta in un centro estetico – Molto correttore?
hiv lametta
ho appena broccolato
ho fallito ho lasciato un lavoro sicuro
ho la flebite e devo partire
ho ritenuto l’idea meno importante dell’ossessione, ho creduto la teoria inferiore rispetto al sogno
ho scopato con mio suocero
ho scopato amica di mia moglie
ho scopato con amico marito
ho scopato con mio suocero
ho scopato con tre amici
ho scopato con un africano
ho scopato il fratello di mio marito
ho scopato il mio cane video
ho scopato in vacanza
ho scopato la moglie del mio amico
ho scopato la moglie di
ho scopato la moglie di mio fratello
ho scopato mia moglie con il mio amico
ho scopato mia moglie filmati
ho scopato moglie di amico
ho scopato tanto
ho scopato un uomo
ho scopato una cubana
ho scopato una tedesca – Si, insomma, venite tutti a bullarvene qui, eh?
ho sognato che un ragazzo si sposava
ho sognato di baciarti
ho sognato la pastiera
ho sognato mia madre morta che tocca tante pietre
ho trombato mia madre
ho+scopato+minorenne -
i cazzi propri – Ormai più nessuno.
i touch myself
idromele
ieri è storia. domani è mistero e oggi è un dono. quindi questo è chiamato presente.
ikea divano soft air
il 29 luglio si laurea francesco ciccio
il cazzo di mio suocero mi piace – Pian piano ti convinci, eh?
il cestino della rabbia in classe
il culetto di mia zia racconti
il french fa male alla salute?
il mio marito è un cretino vorrei lasciarlo non lo reggo più
il mio ragazzo è misogino
il prete ha sempre torto – Esatto
il professore la fece girare culo
il regno del male
il tatuaggio puo fare alzare la glicemia – Solo sei ti tatui colla Nutella.
il vernacoliere
imbolsito significato
immagini di dragi
immagini di persone che scopano
immagini permododidire
immagini pomini acciaio
in vacanza la mia ragazza si e fatta scopare – Non da te, lo so.
incontrarsi in modo vero con una donna o amante o amica
infatuazione e delusione
inferriate
infradimensionale
ingrassata amica
inguine donna – Quale dei due?
insegnante che scopano
integratore salino ricetta
intercettazioni non pubblicate carfagna clarin
intercettazioni su el clarin
intu de uaild
invidia dei vicini
io mangio vegetariano – Pure io
io mia moglie e lamante in vacanza – Senza lapostrofo, viaggiate leggeri
ipertricosi foto
isozaki stazione firenze
itouch
jack nicholson shining
jerry lewis finge di suonare macchina da scrivere video
kebab for breakfast lyrics
kia picanto problemi batteria
kkk demonizzazione
l uomo con i superpoteri
l’arte di riparare la motocicletta
l’auto è una gabbia di faraday – Si, quasi
l’infermiera pompinara
la casalinga che fa pompini in cucina vidio gradis – Vidio Gradis quant’è bello…
la cavallona scopata video
la freccia nera 2006
la freccia nera 2007
la mia prima esperienza sessuale avuta con un cazzo enorme, racconto – No, non lo raccontare
la moglie non scopa fa caldo
la posizione migliore per scoparsi la moglie a casa
la prima vola che mi tocca le tette
la prontezza dei riflessi
la puntualità è la cortesia dei re
la schiava era nuda
la tenevano ferma e l’altro
la vita non è un film
lacci liquerizia
lapo cubalibre chat firenze
latte e cocaina
lavaggi sbagliati in lavatrice
le bugie dei vegetariani – “20 cm, davvero!”
le cinesi ti fanno i pompini – A me no, chi te l’ha detta ’sta cazzata? un vegetariano?
le cura in favore della flebite – Flebite per tutti!
le macchine noleggiate alla hertz alla l’autoradio ?
le ragazze della 1°media che si scopano
le tipe di firenze
leonardo orgasmo
lettera che non leggerai
lettera partenza per le ferie
lettere tavola optometrica
lievito sidro
lo spaturno che cos’è? – Chiedilo a Giobbe.
lo zen e l’arte di riparare la motocicletta
lo zolfo in piscina fa male?
lucignolo paracadutismo
luisa ranieri si masturba immagini
lupo mannaro visto a madrid
ma la corda vocale ricresce
ma perchè c’è tanta gente che offende?? me ne vado in punt di piedi
macchie sul pene
macchina per salsa di pomodoro
macchina polmone d’acciaio
macedonia ricetta alcolica
madri che trombano i figli
madri don calze che fanno i pompini
magliette fantasy
magnete padella uova
magneti neodimio con licenza – Va’ che son legalissimi
male non fare
male non fare paura – …NON AVERE. Uff, angoscia.
malindi ragazzi neri nudo
mamma spompina il figlio
mantenere sani i tendini
manuale armadi ripartilinea
manuale della perfetta troia -
maratona visitors
marito guarda moglie fottere
maschera sonno autocostruita
masochismo ai capezzoli
massoneria empoli
massoni a empoli
masturbarsi con la flebite – Non vi ferma niente, eh?
masturbato nero sotto gli occhi
mattina crampi polpaccio
menù vegan x una settimana
messa in mora emmelunga
mestieri
mi gira la testa lsd
mi sono scopato la moglie del miio amico – No, bell’amico, davvero
mi sono scopato mia madre
mi sono scopato mio fratello
mi spezzi il cuore
mia fa le corna
mia moglie vuole scopare sempre – Ti lascio il numero.
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mio marito vuole scopare
mio suocero mi scopa in culo
mio suocero si masturba – Insaziabile…
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mozziconi di pulci – Te le fumi?
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non ci sarà buona azione che resterà impunita
non è il momento di farci pompini tra di noi
nudo in casa denunciabile – Ma proprio no.
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nyarlatothep e la seconda guerra mondiale
o’sushi sesto – Ottimo, davvero
odio quando te ne vai
offro disponibilità per scherzi – Quanti vuoi che te ne facciamo?
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perchè i gay amano gianna nannini? – Perchè le manca pochissimo per essere una donna, proprio come a loro.
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racconti di scopate riprese con il cellulare - O racconti, o riprese. Su, deciditi.
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racconti il cazzo di mio suocero – …e ora se ne bulla pure.
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recensioni ragazze che ho scopato – Cioè, gli dai le stelline? o i voti? “brava in fellatio, gran urlatrice…”
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rompendo il frenulo il pene si allunga – Si, ma poi perdi la voglia di usarlo. Fai te.
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schiena graffiata da satana – “Giuro, cara, non è stata la vicina, ma… uhm… Satana, si, ecco, Satana!”
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scopano sul palco
scopare
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scopare fa male alla salute? – Non ti far fregare: NO.
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scopate con il mulo
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scopate in cina
scopate in convento
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scopate in ospedale
scopate in palestra
scopate in pasticceria
scopate proibite
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scopate tra moglie e marito e amico
scopate tra naturisti
scopate videofonino
scopato fratello
scopato lubamba – Nemmeno col cazzo d’un altro
scopato madre
…Finito?
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scpare fa bene al fisico – Fermi stava benissimo
se fà sesso con me le piaccio – Diciamo che è un indizio
se l’amante va in vacanza con la moglie – fatti mandare una cartolina
se la moglie non scopa più
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seghe al videofonino
segnale stop
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sei solo un’amica
sei solo un’amica asessuata – E’ una balla.
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si può ancora attrarre alla tua a ex ragazza dopo che ti ha lasciato?
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una favola della regina e il re che si sposa
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urlo e bestemmio contro la mia ragazza – Una dea?
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voglio convincere la mia ragazza a farsi scopare da un altro
voglio guardare due donne che fanno l amore e il loro sesso
voglio scoparmi mio suocero
vorrei scopare una bella donna
vorrei dei numeri di telefono di pompinare
vorrei sapere perchè un persona del sesso opposto si offende sempre
vorrei scopare a brescia
vorrei scopare adesso
vorrei scopare con mia moglie – Penso che possa metter nel mezzo la Sacra Rota, eh.
vorrei scopare cosa debbo fare
vorrei scopare la moglie
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xkè solo un amico
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zore erogene donna come stimolare
zuppa di miso e seitan
Ma poi col suocero come sarà finita?
Accadde che..., Follia, Recensioni → Specializzazioni
luglio 12th, 2008 by i'C
Un meccanico masochista di 36 anni, di Imperia…
Credo di non aver mai visto l’insegna di “meccanico masochista”, se no me ne ricorderei.
Evidentemente a Imperia ce ne sono. Sono quelli che per ricaricarti la batteria si attaccano la pinza ai capezzoli?
Oppure ti fanno pagare meno di quello che spendono loro in pezzi?
Ecco, se avessi visto l’insegna non solo me lo ricorderei, ma ci avrei fatto il tagliando alla Picanto. Mezz’ora per smontare la coppa dei fari e cambiare una lampadina, li facevo contenti.
Accadde che..., Plauso e lodi, Recensioni → I dialoghi della fava
luglio 5th, 2008 by i'C
In piscina, sdraiato, mi arrivano le voci dei vicini di sdraio.
“E’ c’ho quarantase’anni, non ho mai lavorato un giorno in vita mia, mica devo cominciare ora!”
“Eh, oh.”
“che poi non ho mia trovato nulla che m’appassionasse, se no mi sarei impegnato, applicato”
“Devi omologarti, banalizzarti”
“Che poi io e’ sono, banale. Chiedimi come voglio il caffè: normale, banale. Mica col latte, lo iogurt, la merda”
“Che poi alla fine non importa più il caffè, ma il resto”
“Eh, come colle donne. Lucia, Sandra, Valentina… a me ‘un mi garba loro, ma l’eterno femminino che ‘un cambia mai”
“Insomma, ti stanchi della Lucia, mica della topa”
Ecco. Vorrei essere uno scrittore tanto bravo da averlo inventato.
Recensioni → Coincidenze
giugno 18th, 2008 by i'C
Quando un sito come
casualmente pubblica a distanza di due giorni http://www.geardiary.com/2008/06/17/vilcus-dactyloadapter-circuit-tester-ummm-yeah/ la stessa foto che pubblichi tu,
presa dallo stesso altro sito (http://www.thinkgeek.com/index.shtml), per il quale non sono certo novità…
Cosa devo pensare? Mi leggono?
Recensioni → Ve lo dicevo
giugno 10th, 2008 by i'C
Cartelloni bianchi.
Scritte rosa imbrillantinate
Quattro squinzie amiche per la pelle.
Glitter, fashion, modaiolismi.
Uno slogan (“Il segreto del loro successo? Moda, glitter e tanta amicizia!”) che va bene per entrambi i film.
Giuro che il cinema non l’ho arredato io, e tantomeno lanciato due campagne così facilmente confondibili.
Piccole squinzie invecchiano.
