Non sono chiaramente le letture di un pazzo, messe tutte assieme?

Poi c’è la narrativa.

“Ci aspettavamo di riscuotere i nostri riconoscimenti in altre sedi, Cannes, Venezia, non credevamo che il pubblico avrebbe apprezzato e sarebbe andato a vederlo”.

No, dico: tu hai fatto un film che non pensavi sarebbe piaciuto?

E che cazzo l’hai fatto a fare? Il tuo fornaio te l’ha detto spesso “no, sai, io il pane l’ho fatto, ma pensavo che sarebbe stato contento il vetrinista, non pensavo di venderlo”?

Vi rendete conto che gliene è fregato talmente poco, una volta avuti i soldi -suppongo in buona parte statali- per la produzione, hanno avuto la spocchia di fare un film solo per “fini esteti e addetti ai lavori”?

Poi si lamentano dei tagli al cinema. Perchè io Stato dovrei sovvenzionare dei film CHE NEMMENO IL REGISTA REPUTA DEGNI DI ESSERE VISTI?

Di denaro, poichè siamo andato a vederlo “in 3d”. Si, tra virgolette, perchè abbiamo pagato 10,50 A TESTA tra biglietto e occhiali -che ci resteranno e potremo riutilizzare, wow, wow, wowowow-, ce li siamo messi speranzosi, abbiamo visto tre bellissimi trailer in 3d, poi è iniziato il film.

Come quel cazzo di “scontro di titani” -che ho visto in 2d, ma che mi si dice essere stato una porcata, in 3d-, deve essere un 2d convertito: nessun effetto tridimensionale, nessuna profondità, solo uno sdoppiamento senza occhiali.
Ora, se pensate che d’ora in poi io mi faccia fottere ancora da una manovra commerciale -ci mettono sopra due euro in più- e antipirateria -riduci il numero di copie riprese illegalmente con la telecamera, se non metti un’occhialino sopra l’obiettivo, e comunque ne riduci la qualità- A MIE SPESE, si sbagliano di grosso.
D’ora in poi, qualsiasi film in 3d sarà prima visionato in 2d, e, se merita e SOLO se merita, rivisto in 3d.
E, tranquilli, la prima visione vedrò di averla a buon prezzo. A ottimo prezzo, oserei dire.
Colpa vostra, stronzi, avete tirato troppo la corda e s’è spezzata.

Il film in sè, poi, è davvero un furto di tempo: da una parte la PESSIMA scelta di doppiatori (ma chi cazzo è che doppia il protagonista? Ve lo dico subito: FEDERICO BEBI, classe 1998, FRATELLO DELLA DOPPIATRICE LUDOVICA BEBI. Federico, se mai leggerai queste righe, sappi che non l’ho con te, ce l’ho con il mondo dei doppiatori che troppo spesso vi fa lavorare solo perchè siete parenti di, amici di, fratelli di. Non so nemmeno come lavora tua sorella, ma TU, per favore, d’ora in poi dedicati alle attività della tua età: biglie, playstation, scuola, le prime seghe, quel che vuoi, basta che non doppi più. Checchè ne dica tua mamma, tuo papà, tua sorella e chi ti paga, NON SAI RECITARE. Lo dico per il tuo bene: iersera ti sei preso tanti accidenti da tanta di quella gente, tu e chi t’ha scelto, che le seghe di cui sopra t’hanno da bastare fino alla pensione), dall’altra, dicevo, una trama ridicola e una regia infame.
La trama, beh, leggo che viene da un cartoon, e come tale va presa: una serie di prove da superare in stile caccia al tesoro, colpi di scena risibili (“nooo, davvero è il principe? ma va’?”), infantile in ogni tratto e ogni particolare, dalla scoperta dell’avatar ibernato -nota: l’ipotermia non esiste, se vieni inglobato in un blocco di ghiaccio resti comunque vivo per un secolo, o anche solo per dieci minuti, se sei utile alla trama-, alla cavalcatura che nuota, vola e penso caghi rubini purissimi già tagliati, alla principessa cambiacolore -basta immergerla in acqua- fino alla scoperta che il primo cattivo non è proprio cattivo, vuole solo essere amato dal papà.
I cattivi VERI hanno uno la faccia di Mammuccari e l’altro quella di Brignano, e ciò non li rende plausibilissimi, e non è colpa loro -a loro discolpa, è Mammuccari che ha sbagliato mestiere-, ma scegliere come zio di un indiano, fratello di un indiano un anglo-iraniano è una scelta quantomeno “una faccia una razza”.
Shyamalan, poi, è sempre più sopravvalutato; il film andava fatto fallire al botteghino, e i pochi soldi incassati distribuiti agli autori dei film da cui ha citato ha piene mani, da “La storia infinita”, a “300″, alla serie manga “Conan”; le scene più belle -e soprattutto per via degli sfondi e delle scenografie, quindi non credo per merito di Night- sono kata di Tai Chi e le potrete vedere, ancora migliori in quanto non inquinate da cazzate, a uno spettacolo degli Shaolin Monks.

Insomma, io vi ho avvisato, come ero stato avvisato io.
Io ho pensato “No, dai, non può far così schifo”.
Invece, sapete?, può.

Purtroppo avevo perso il link -anche perchè, come ho scoperto ieri, lo cercavo col nick sbagliato-, che adesso è nei miei preferiti, e la ri-segnalazione di ieri mi ha reso un grande favore.

Se ripenso a con quali toni mi era stato descritto la prima volta non posso che, come feci allora, storcere la bocca al pensiero della pochezza del segnalatore originario. Non so se era invidia o semplice incapacità di una lettura un pelo più profonda di quella cronachistica, ma, prima per chat e poi di persona, mi fece un quadro del blog molto falsato e parecchio, parecchio più grigio e infantile di quanto fosse in realtà. Non osavo chiederlo all’autore -non si sa mai-, e ormai lo davo per una spiacevole perdita che, forse, avrei potuto recuperare con un po’ di link-surfing a partire da un amico comune o due.

Per fortuna, a volte ritornano pure le cose buone.

Si, lo so, ormai questo blog è diventato un “prossimamente”.

Però non potevo esimermi dal notificarvi un film tanto stupido da diventare geniale (tipo zombieland, giusto per intenderci)

Le avete riconosciute le Banana Split?

Edit: ovviamente il file era troppo fico per youtube. Cercate “Kick-ass Hit Girl” e buona visione!

Perchè non si lascia il doppiaggio ai doppiatori?

Ora io dico, anzi, ve lo chiedo col cuore in mano: ce la facciamo a boicottare queste cazzo di manovre pseudocommerciali che sostituiscono un principiante a un professionista, e aspettiamo di avere, che so, il DVD in lingua originale coi sottotitoli?
Magari l’abbozzano, e con lo stesso criterio gli danno da pilotare una delle frecce tricolori.

*E’ figlio, stranamente, di un dirigente RAI. Mica raccomandato, eh!

(meglio, molto meglio cantare a squarciagola “Heaven on their minds” ed entrare nel parcheggio del lavoro sulla serie di battiti di mani)

Insomma, un film troppo facile. Kirk ne busca da tutti, ci sono scene degne del Muppet Show o dei Goonies, i personaggi sono ridotti a macchiette (McCoy, Checov e soprattutto Scott) o all’ombra di sè stessi (Kirk e Sulu) o semplicemente stravolti (Spock, Uhura). Uscendo ho detto al fido Rick “Cazzo, mancavano solo un cane e un bambino”, senza pensare che coll’alieno-mascotte di Scott ce li avevamo tutti e due in un colpo.

Consiglio questo film solo a chi non conosce Star Trek e non gliene freghi nulla. Tipo Abrams, insomma.

*Lo cito esplicitamente, nel caso ci voleste andare.**
** Ovviamente sto scherzando.

Remember her

Si, ricordatevela.
Perchè questi sono cinque meritatissimi minuti di fama, la rivincita di una vita, di cui racconterà con orgoglio e nostalgia.

Quei tre imbecilli dietro alle scrivanie invece resteranno lì, ricchi, famosi e idioti, molto più a lungo.

Nel video linkato, non embeddabile, alla fine un po’ le chiedono scusa, almeno. Un po’.

edit: è non embeddabile ogni video che ho trovato, adesso. Oh, beh, è un click in più

Edit: No, mi cade pure il titolo… si chiama Rosalba, e il nome viene dalle iniziali dei membri della famiglia. Scusate l’imprecisione.

Ecco, per tenermi sveglio durante i lunghi spostamenti lo sto utilizzando anche come lettore multimediale. Di solito sono audiolibri, ma ultimamente son passati anche film. Intendiamoci, nulla che necessiti di essere guardato, niente action movies, niente porno. Roba basata sui dialoghi, di solito, in modo da limitarmi all’ascolto e non distrarmi, come se fosse un programma radio.

L’altro ieri, invece, ho appurato che è lo stesso pericoloso.

Ho fatto partire “La strada” di Fellini, e per poco, già a metà del film, non mi son buttato giù da una rupe dalla tristezza; mi ha trattenuto solo quel che sarebbe stato scritto sui giornali: “distratto”  è molto meno dignitoso di “mortalmente depresso”.

Però, ammettiamolo, non è vero che con la buona volontà tutti sono buoni a far tutto.

Complici le feste, son finito a vedere, peraltro a pizzichi e bocconi, un po’ di “Kung fu panda”, che già ai tempi dell’uscita cinematografica mi ero ripromesso di non contribuire a finanziare.
Il motivo è presto detto: dopo un iniziale trailer doppiato con tutti i crismi, è comparso nelle sale lo stand-up cartonato con l’avviso “CON LA VOCE DI FABIO VOLO!”
Ora, io reputo, e si sa, Fabio Volo capace solo ad arruffianarsi. Non è un attore, non è un comico, non è null’altro che un piacione, e peraltro della peggior specie. Ho mandato più volte messaggi a Radio  Deejay sul tenore di “grazie di aver messo Volo a quest’ora, che su Radio24 c’è il bollettino di borsa, e se no avrei paura di perdermelo”.

Che senso ha levare il pane di bocca a un doppiatore VERO e BRAVO come sono quasi tutti i nostri -non occorre scomodare il povero Amendola: basta pensare a un Giannini, un Pannofino, un Rossi, un Baldini, una De Bortoli-, o, toh, va’, anche a un attore, per far doppiare un film a un tizio che ha un target che non c’entra un accidente?

E’ un vizio del cazzo, lasciatemelo dire, a cominciare, mi pare, da Papi in Mulan, che almeno non faceva il protagonista, di prendere gente a fare un mestiere che non sa fare solo perchè sono famose in un altro campo; gli unici che si son salvati, a mio modestissimo parere, sono la Massironi in “Monsters e Co” e Ale e Franz nei due “Madagascar”, e c’è un perchè: sono comici, si, ma attori, avvezzi alla recitazione e al palcoscenico, non alle guitterie.

Potrei chiudere con “E ora vi lascio, che stasera vado a vedere la Cuccarini che doppia la principessa Lissy”, se non temessi che la mia ironia non venisse fraintesa da qualche fan di Volo; NO, NON VADO NEMMENO A VEDERE LA CUCCARINI, non mi rendo complice di un’ingiustizia verso un doppiatore professionista e professionale, visto che comparire in 3 fotogrammi di un film di Star Trek non è abbastanza per essere considerata “attrice”. La Cuccarini è simpaticissima, è una gran ballerina e m’attizza ora come m’attizzava quando c’avevo quattordic’anni, ma tra sentire la voce sua e quella di, che so, Rosalinda Galli -googlate, gente, googlate!-, preferisco di gran lunga quest’ultima, per quanto simile nei toni e nella risata.

Da PVP, link nell’immagine e qui a lato

Ditemi voi se sembra una serie sui vampiri. E carina, per giunta.

Ma dico, se ne son accorti ora che Santoro è di parte? Ma va?

Carino, eh, ma sta degenerando sempre più in fretta.
E, da bravo escluso lo posso dire con tutta l’invidia del mondo, nei sub ho trovato qualche errore che magari avrei fatto pure io, ma che avremmo corretto con più tempo a disposizione.

Ma poi col suocero come sarà finita?

Credo di non aver mai visto l’insegna di “meccanico masochista”, se no me ne ricorderei.

Evidentemente a Imperia ce ne sono. Sono quelli che per ricaricarti la batteria si attaccano la pinza ai capezzoli?

Oppure ti fanno pagare meno di quello che spendono loro in pezzi?

Ecco, se avessi visto l’insegna non solo me lo ricorderei, ma ci avrei fatto il tagliando alla Picanto. Mezz’ora per smontare la coppa dei fari e cambiare una lampadina, li facevo contenti.

“E’ c’ho quarantase’anni, non ho mai lavorato un giorno in vita mia, mica devo cominciare ora!”

“Eh, oh.”

“che poi non ho mia trovato nulla che m’appassionasse, se no mi sarei impegnato, applicato”

“Devi omologarti, banalizzarti”

“Che poi io e’ sono, banale. Chiedimi come voglio il caffè: normale, banale. Mica col latte, lo iogurt, la merda”

“Che poi alla fine non importa più il caffè, ma il resto”

“Eh, come colle donne. Lucia, Sandra, Valentina… a me ‘un mi garba loro, ma l’eterno femminino che ‘un cambia mai”

“Insomma, ti stanchi della Lucia, mica della topa”

Ecco. Vorrei essere uno scrittore tanto bravo da averlo inventato.

http://www.geardiary.com/

casualmente pubblica a distanza di due giorni http://www.geardiary.com/2008/06/17/vilcus-dactyloadapter-circuit-tester-ummm-yeah/ la stessa foto che pubblichi tu,

presa dallo stesso altro sito (http://www.thinkgeek.com/index.shtml), per il quale non sono certo novità…

Cosa devo pensare? Mi leggono?

Cartelloni bianchi.

Scritte rosa imbrillantinate

Quattro squinzie amiche per la pelle.

Glitter, fashion, modaiolismi.

Uno slogan (“Il segreto del loro successo? Moda, glitter e tanta amicizia!”) che va bene per entrambi i film.

Giuro che il cinema non l’ho arredato io, e tantomeno lanciato due campagne così facilmente confondibili.

Piccole squinzie invecchiano.

Due film simili come temi e atmosfera, diretti allo stesso pubblico -non quello di Boldi, per intenderci-, che così, per citare qualcuno, “si pisciano sulle scarpe l’uno con l’altro”.

E, non paghi, visto che perseverare è diabolico, colla stessa logica fanno uscire assieme pure il film di Sex and the City e quello delle Bratz.

M’era presa bene, e s’è fatto una degustazione di non so quanti tipi di the, tra bianchi, verdi e neri.

Nomi tipo “silver needle”, “silver pearl”, il gyokuro che ho bevuto come deve esser fatto da chi lo sa fare, e uno al sapore di malto di cui sono stato omaggiato di una piccola quantità di foglie, visto che non avrei potuto contenerne altro in forma liquida, nonostante avessi già essudato una maglietta e con la seconda sembrassi lo straccio di un benzinaio.

L’ottima padrona di casa ce ne spiegava le differenze nel gusto, nella coltivazione e nella preparazione via via che ce li serviva, e sopportava le mie domande. Addirittura ci ha spiegato cosa differenzia la Camelia Sinensis da quella Assamica e quella Japonica. Insomma, roba da gourmet per un palato al lampredotto come il mio, ma davvero costruttivo.

Ovviamente, al giapponese poco dopo abbiamo cenato accompagnandoci con un cha alla “temperatura del sole” (cit.).

Altrettanto ovviamente, non solo sono tornato a casa a un’ora a malapena proponibile senza accenni di sonno -e anzi godendomi come mai prima, quasi in maniera lisergica, la sensazione dell’aria notturna che veniva deviata dalla mano fuori dal finestrino fino sul mio volto: il flusso, il fresco, una sensazione tattile e rilassante.

Sempre ovviamente, ho dormito di profilo come un bassorilievo egizio. Sul soffitto.

E Dalì avrebbe pianto di gioia se avesse fatto i sogni che ho fatto io.

Grazie, Maestra del The

A parte la stanza per la quale erano rubati anche i 30 euro che alla fine c’è costata, amministrata dalla hostess di “Pappa e Ciccia” (ricordate? “e te che vòi? seme o lupini, stronzone?”) mi son ritrovato nella mia Disneyland.

I subbers, amichevoli, pazzi, professionali, colti e espansivi.

I telefilm… dico solo: “Big bang theory” e, per una volta, l’adattamento di Chuck.

Le mie percosse mancate di un soffio… uscendo da una sala mi trovo davanti una ragazzuccia bellina da morire… io faccio il mio solito “macciaooo!” ebete infantile e sognante che faccio dai tempi del Ragno in piedi su una panca che urla “Ricca, vieni, c’è **** per tutti”*. Lei sorride e ricambia. Vedo poi che quello che avevo scambiato per un armadio e una credenza in ebano sono le guardie del corpo. Come in Chuck, rivedo il programma della giornata. La Toffanin. Bella, ma non vale 40 giorni in trazione salvo complicazioni. Sorridendo, vado via retrocedendo.

Bally che rischia l’avvelenamento… Co-subber che al ristorante chiama URLANDO la cameriera: “EHI, TIPA!”. La suddetta giunge e sibila “Adesso esigo uno ’scusi signorina’”. Bally rincara: “No, che a Pavia non è offensivo, e siccome qui a Milano siamo in frazione…”. La signorina taglia corto: “Dimmi cosa ordini, ti dirò chi sei”. Qui il Bally si perde per fortuna l’occasione di chiedere un profiterole** e ammette “eh, scusa, sono maleducato”. Lei: “tanto tanto”. A quel punto intercedo io: “Te lo chiedo come favore personale: non gli sputare sul dolce, potrebbe capitare a un altro”. Uscendo, venti minuti dopo, tutti abbiam chiesto scusa alla cameriera, indipendentemente, mentre passavamo. Ventidue minuti dopo Bally cercava di calzarsi un profilattico in testa e gonfiarlo dal di dentro.

Le mille foto con Supercar, con la Delorean di “Ritorno al futuro”, con la nuova Donna Bionica… e ovviamente, al bidet ai piedi del letto nella stanza mia e di Obsidian.

Insomma… Il festival dei telefilm è sempre quello, ma più che i telefilm conta la gente che lo frequenta… se non ci fossero stati gli amici di Subsfactory  non credo che mi sarei mosso da Firenze…

Viaggio per la gente, non per i posti. E ne vado fiero.

* magari un giorno la racconto. magari. un giorno.

** Dolce con le palle