Voi ci credete nelle congiunzioni astrali? Io sì.

Ieri sera cena tra galline in Piazza della Passera (nomen omen).

Io, LaBoss, Trucco&Parrucco, L’Agitata.

Dico a Trucco&Parrucco che mi deve aiutare a ricontattare i tipi della vettura che io e Tamino abbiamo scelto per il matrimonio. Sono amici suoi e sono un po’ naif, aspetto le foto da circa tre mesi, la vettura è a Massaciuccoli e non abbiamo avuto mai tempo (e forse anche voglia di andarci). Mi squilla il telefono. La tipa del nostro mezzo! Si scusa, si prostra e mi dice che – guardacaso – è a Firenze e – guardacaso – ha le foto della vettura con sé. Ci raggiunge. In piazza della Passera c’è un ristorante tra i più rinomati a Firenze. E c’è pure il concerto di Ginevra de Marco. Noi mangiamo dentro, la musica ci arriva ovattata e fuori la piazza è gremita.

Cinque donne.

C’è chi ha attraversato un periodo pessimo sentimentalmente, ma ha saputo ritrovarsi e rimettersi in piedi.

C’è chi racconta di un casting fatto a una squadra di rugby nel pomeriggio, con incursioni nello spogliatoio.

C’è chi è sposato da 20 anni e quando parla del marito è ancora emozionata.

C’è chi è felice per te anche se ti conosce da 5 minuti e dice:  ”Quando incontri Lui e lo vuoi sposare, capisci che stai vivendo un dono. E’ come avere una marcia in più, una forza che prima non avevi.

E a volte ti senti quasi in colpa per quanto sei fortunata.”

C’è chi arriva a fine cena e annuncia che sì, dopo 10 anni di relazione ha deciso di sposarsi, per amore e solo per amore.

In piazza ci sono le rificolone e dal palco del concerto partono delle piccolissime mongofiere in carta, rosse e a forma di cuore. 

Sono davvero felice.

Yawn.

Che è il suono che si produce quando si sbadiglia e si stirano i muscoli. 

No, non sono stata in letargo.

In studio c’è stato una specie di terremoto emozionale e lavorativo. Di quelli pesanti, anzi, il più pesante che abbia mai visto (e subito) in questi 7 anni di delirio nel favoloso mondo della comunicazione. 

Comunque sono (loro) e siamo (io e L’Apprendista mia adorata) sopravvissuti.

Per ora almeno.

I preparativi per il matrimonio fervono e sono a buon punto. Certo, ci sono stati alcuni problemini. 

Tipo che le bomboniere che abbiamo scelto io e Tamino mio adorato e amoroso facevano e fanno decisamente schifo alla Tamino family. 

E che anche i confetti da noi scelti facevano e fanno decisamente schifo alla Tamino family. 

Senza considerare che anche il posto dove andremo a gozzovigliare a cena ha fatto decisamente schifo alla Tamino family.

In effetti, ora che mi fermo a riflettere, la Tamino family ha gusti decisamente opposti ai nostri. 

E in effetti sono un’ingenua, perché pensavo che dire: “Non voglio nessun castello o villa e non voglio un catering, ma un posto che sia bello ma anche non snobbino, esattamente come siamo noi” oppure “Odio gli animaletti in vetro di Murano e le coccinelle in argento” fosse sufficientemente chiaro. Probabilmente parlo una lingua difficle da comprendere e la parla anche Tamino (mai una volta ci siamo trovati in disaccordo, com’è amoroso l’amore mio!). 

E se all’inizio l’abbiamo buttata sul ridere, ora abbiamo deciso di fregarcene allegramente. 

E ops, purtropo le partecipazioni sono già in stampa e nessuno di loro le ha viste.

E ops, probabilmente si aspettano di vedere salire me e Tamino su una lucida e nerissima Mercedes e invece… (non ve lo dico, sarà una sorpresa!).

Perché questo è il NOSTRO matrimonio.

E io non vedo l’ora.

Di tutto il resto, siceramente, me ne infischio.

Volevo tanto inserire l’immagine della campagna di cui mi appresto a parlare. Ma WordPress si ribella.
Comunque, non so se vi è capitato di vederla. C’è una bella ragazza, in primo piano.
Headline: Fidati, te la do gratis.
Più lontano e più piccolo c’è la specifica: La montatura.

Poveri, poveri, poveri creativi.
Me li immagino.
Probabilmente maschi, perché voglio sperare che se ci fosse stata una donna nel tema avrebbe detto loro che no, non sono simpaticissimi. E neppure brillanti.
E io me li immagino, col briefing davanti. A pensare come poter esplicare il concetto. In maniera divertente e ammiccante.
Poi ad uno di loro viene il colpo di genio. E butta lì l’headline. E gli altri ridono (sghignazzano, forse). E poi magari pensano anche di aver fatto una cosa figa.
Perché solo quella (la figa) hanno in testa.
Ecco, io vorrei dire a chi ha partorito cotanta creatività che la creatività a mio avviso è altro. Magari non quella che faccio io, per carità. Ma DI CERTO non quella che avete fatto voi.

Ieri domenica di sole.
Dopo una luuuuunga passeggiata (”Passiamo di là, che è più corta!” “No, è più corta di qua!” “No!” “Sì!” “No!” Sì!” etc etc), io e il Tamino mio adorato siamo giunti al teatro Verdi. Ci Aspettava un musical di tutto rispetto: Chorus Line.
Ci sediamo. Posizione ottima per la visuale. Ci rendiamo però conto che siamo accerchiati. Da fan accaniti? vi chiederete voi? No, da vecchiette che a occhio e croce ne sanno di musical quanto io di pizzo a tombolo.
Incrociamo le dita.
Parte lo spettacolo e in effetti avevamo ragione. Le due arzille signore dietro di noi hanno giustappunto atteso le prime due note per iniziare a ciarlare. “Shhhhhhhhhh!” sibiliamo a unisono io e Tamino.
La Compagnia della Rancia è brava. Ha questo viziaccio di voler tradurre le canzoni in italiano, però in particolar modo a livello canoro, gli interpreti sono davvero tutti validi. Intanto dietro il tumulto. “Eh, ma è tutto cantato!?!” “Ma come?!?!” “Eh, mi sa di sì!”
Shhhhhhhhhhhhh, di nuovo.
Su “At the ballet” ho la pelle d’oca, le tre cantanti sono braverrime e davvero emozionanti.
“No, guarda, mica possono andare avanti così per due ore!?!”
“Infatti, che poi il film mica era così!”
Ecco, allora, io vorrei dire che:
– capisco che tu abbia l’abbonamento dal giorno dell’inaugurazione del teatro verdi e quindi ormai visto che son due secoli che non ti perdi uno spettacolo, ti scoccia non venire a vedere Chorus line;
– capisco che tu abbia visto il film e sia delusa dal fatto che il protagonista sia alto la metà di Michael Douglas, parli con spiccato accento lombardo e abbia il sex appeal del mago forrest;
– capisco anche che ti aspettavi più dialoghi e meno canzoni.
Però non puoi trapanare le palle a chi invece lo sapeva che – essendo un musical – gran parte dello spettacolo è fatto di musica e canzoni. Visto poi che cantavano pure bene, puoi per favore fare finta di essere a sanremo e di aspettare IN SILENZIO che si esibisca Albano, che tanto lo so che ascolti solo Albano perché “come canta Albano non canta nessuno e io questi giovani d’oggi che parlano invece di cantare non li capisco?!?!”
“Eh, almeno ci fosse l’intervallo, ce ne potremmo andare!”
E invece no, è un atto unico e ti tocca pure stare lì a sedere.
A quel punto si mobilita pure la vecchiarda ella fila davanti, che parla ad alta voce con la sua imbarazzata vicina di sedia.
Si gira un signora: “Oh, ‘un siamo mica a guardare la televisione!”
Ecco.
A parte questo, bravissimi.
Propongo di istituire un banchetto fuori dall’ingresso del teatro.
“Signora, lo sa cosa va a vedere?”
Ch sa rispondere entra,
Gli altri a casa, a vedere la televisione.

PS: lo so che latito, ma ho un milione di cose da fare.
Però vi penso, tutti.