Troppa Salute

La spesa alla Coop di Figline � sempre fonte di sorprese.

Stavolta, dopo venti minuti di fila al banco gastronomia col dito puntato su una burrata al tartufo (rivelatasi poi�tanto scarsa in�tartufo che deludente come burrata), peraltro gi� incartata, � venuto il mio turno.

Indico la burrata “Quella al tartufo, altro*”La commessa prende la burrata. La pesa incartata -e vabb�-, la mette in una busta di plastica. Fa un nodo alla busta. Prende un sacchetto in cartalluminio, che scoprir� troppo tardi ssere l’equivalente imbecille del tetrapack, in quanto non riciclabile, ci mette su l’etichetta del prezzo e mi consegna il tutto.

No, dico. Cinque strati, compresi i due di fabbrica, per la burrata. Se era cesio che facevate?

Non dovevamo essere ecologici e ridurre al massimo gli imballaggi?

Quello antiradiazioni che mi avete messo per ultimo cos’�, per la privacy, come se uno si dovesse vergognare di portare la burrata in un sacchetto trasparente? Ma con quel che costa la prossima volta ci fo un buco e me la metto al collo! “Va’, guardate, che io la burrata me la posso permettere. Mi fa anche un solitario di cacio peposo?”

No, che se serve per far fico magari lo capisco, argento�lucido e lindo com’�… per� non scriverei “Coop”, sopra, se no uno sgama subito. Scriveteci sopra “Atelier Co-operativo” e magari uno ci casca, pensa che dentro ci sia della lingerie, magari usata se ci hai messo il pecorino.

E, dal canto mio, di certo la prossima volta lo rifiuter�, che lo spreco di materiale non sia colpa mia.

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*Per chi non lo sapesse “altro” �la frase in codice che si usa nel fiorentino�al posto “non mi serve nient’altro, grazie”).

Pare che Berlusconi abbia risposto a una dei lai di Veltroni -che ormai io mi figuro come un Chipmunk caricato a molla che saltella criticando qualsiasi cosa- “me ne frego”.

Di tutte le combinazioni di tre parole con lo stesso significato, lapi� evocativamente compromettente. Come se non bastassero le critiche di “ritorno nostalgico all’autoritarismo”.

Per il futuro, qualche alternativa da stampare e tenere a portata di mano:

“Che si fotta”
“Non lo cago”
“Ma chi �?”
“Fatelo stare zitto”
“Me ne fotto” -simile ma diversa, magari pi� forte, ma inattaccabile-
“Gne gne gne”
“Rode il culo?”
“Sai fare meglio?”
“Povero, povero, povero!”
“Naso di velluto”
“Padre perdona loro”

Qualsiasi cosa, ma MAI pi� “me ne frego”.

E meno male che per l’Alitalia non ha detto “Chi vola vale”.

…dopo una discussione abbastanza animata ieri, mi fa, davanti a tutti:

“Cica, dopo pranzo c’� da fare un lavoro. Avevo pensato a te perch� sei pi�… pi�…”

“Remissivo?” fo io, veloce.

“Proprio no. ‘Dotato di manualit�’, direi”

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Vorr� che picchi qualcuno?

A Palermo due ragazzi in fuga dalla Polizia imboccano una tangenziale contromano e un’auto sul cofano, e muoiono.

Invece di preoccuparsi del povero guidatore dell’auto, innocentemente incorso in un episodio di selezione naturale a causa del quale c’ha un trauma cranico e un’auto distrutta, i palermitani metton su, cito dal giornale, “una notte di guerriglia, di un’imboscata sventata, tesa agli agenti con cassonetti in fiamme, auto arrostite dai fal�, lanci di sassi e bottiglie”.

Il sacerdote che ha officiato i funerali ha addirittura chiesto “Non si poteva evitare di inseguire questi due ragazzi?”.

Insomma, se questi due, ci tengo a sottolinearlo, in fuga dalla Polizia,�hanno�capito di�non�essere�immortali, la colpa � degli agenti che facevano il loro lavoro.

Non dei genitori, che non hanno evidentemente insegnato loro un accidente.

Non loro, che comunque, cavolo, infilati in pedonale, non in Frogger.

Della Polizia.

Non ho capito. Guerriglia, addirittura. Per me si sparava ad alzo zero.

Ritirata la norma sul divieto di trasporto di cani sui treni.

E meno male, che era una gran boiata, per quel che ne so.

Innanzi tutto, le zecche che affliggono gli esseri�umani e quelle degli�animali sono diverse. Quindi, i viaggiatori che si son lamentati di averle prese, dovrebbero ringraziare, oltre alla scarsa igiene dei vagoni, anche quella di chi prima di loro ha occupato i sedili, che, mi spiace dirlo, troppo spesso � uno di quei senza tetto che usa i vagoni fermi in deposito per dormirci, non certo un dobermann.

Secondo, anche se fossero zecche canine, credo che raramente un viaggiatore pagante�che ha la premura di portarsi dietro il cane lo lascia infestato dai parassiti. Nella mia testolina bacata, rivedo il frettoloso transito nel mio vagone di tre punkabbestia con un paio di cani, seguiti da un controllore e diretti all’uscita. Ecco, siccome son pieno di pregiudizi, se dovessi dire da dove vengono le zecche, direi da casi come quelli, pieni di incuria verso s� stessi, verso le regole, e verso gli animali.

Insomma, per favore, controlliamo di pi� i vagoni chiusi, la pulizia dei medesimi prima della messa in viaggio, e anche i biglietti, prima di vietare, che so,�alla sciura che tratta il cane come un figlio di poterselo portare dietro quando va a trovare i parenti.

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Update: come al solito arrivo tardi. C’� chi l’ha detto pi� autorevolmente.

Ok, il latte alla melamina.

Ma che la melamina fa male si sa da pochi anni, tant’� che l’abbiamo mangiata, messa in buona fede, anche nel latte americano, nordeuropeo e�sudamericano.

E va bene che ci si stia attenti.

Capisco il sequestro per analisi dei biscotti, ma ho riso quando s’� sbandierato il sequestro di UNA CONFEZIONE DI YOGHURT CINESE come la vittoria della sanit�.

Per� scuoto il capo quando parte la caccia alle streghe contro i ristoranti cinesi. Ma secondo voi, comprano il latte in Cina e lo fanno venir qui? Oppure cucinano col Mukki come tutte le massaie di Firenze?

Brava gente, stiamoci attenti. S’� cominciato da poco a esportare qualit� in Cina sotto forma di Parmigiano, prosciutto, cose che loro non sanno fare come si fanno noi. E son quattrini.
S’� levato ieri, di fatto, il dazio doganale degno solo del terzo mondo contro il quale ho scritto pi� volte su tutto quello che proviene dall’Asia.

Non facciamoci imporre un embargo per ripicca a un nostro ostracismo, se quest’ultimo � immotivato. E smettiamo di andar gi� per allarmismi, se no mi tocca ricordarvi la SARS.

“(…) Ugo Sposetti, tesoriere dei Ds, � uno di quelli. E il personaggio venerd� scorso in uno dei corridoi della Camera sintetizzava con queste parole lo stallo nella trattativa per la vendita di Alitalia alla Cai: �Epifani quando ha deciso di rompere, ha preso una toppa e dietro il suo errore c�era lo zampino di Veltroni�” (LA STAMPA)

Non l’avrei detto mai.

Dopo aver fatto fallire le trattative Alitalia con la CAI, la CGIL far� in modo che la compagnia di bandiera vada, sottoprezzo, scaricata a spese degli italiani del personale “rinunciabile” messo in cassa integrazione, ai soliti “amici degli amici”, come successe con Telecom.

E poi, scusate, eh, ma io non ho proprio voglia�di pagare uno stipendio o parte di esso a gente che gi� prima prendeva, lamentandosi, 1500 euro per sette ore la settimana*, o 3000 per 55 ore al mese**, e lo stesso durante l’ultimo giorno di trattative ha lasciato a terra quaranta voli (quanti passeggeri fanno?), strafottendosene come da decenni dei danni provocati.

In tutto il mondo chi non produce si licenzia. In tutto il mondo � normale, quando un’azienda fallisce, essere licenziati e cercare lavoro, magari anche a qualcosa in meno.

Solo in Italia i sindacati possono decidere chi compra un’azienda, e quali privilegi far mantenere ai propri protetti.

In tutte le aziende del mondo quando cambia la propriet�, coi nuovi contratti se ti va bene ti adegui, se no cerchi di meglio altrove.

Invece in Italia l’Alitalia�� diventata uno stipendificio, in grado di perdere 2,36 milioni di euro al giorno (lo scrivo cogli zeri: 2.360.000 euro. AL GIORNO.), un posto nel quale accomodare gente come, uno per tutti, Cimoli, in mano a non si sa quante sigle sindacali diverse ognuna delle quali con diritto di veto e di rompere i coglioni per dimostrare il potere dei poveracci: quello di impedire il lavoro altrui.
Questi qui sono in una barca che affonda, e invece di sgottare si son messi a fare gli schizzinosi sulla nave che doveva metterli in salvo.

Insomma. Meglio falliti, davvero, ma meglio falliti cinque anni fa, prima di poppare tutti questi quattrini ai contribuenti, e non solo ora per far spregio al governo.

*Assistente di volo Alitalia su Radio24
** Primo ufficiale di compagnia concorrente su 102,5

“L’interruzione di procedure mediche dolorose, pericolose, straordinarie o sproporzionate rispetto ai risultati ottenuti, pu� essere legittima. In tal caso si ha la rinuncia all’accanimento terapeutico. Non si vuole cos� procurare la morte: si accetta di non poterla impedire. Le decisioni devono essere prese dal paziente, se ne ha la competenza e la capacit�, o altrimenti da coloro che ne hanno legalmente il diritto, rispettando sempre la ragionevole volont� e gli interessi legittimi del paziente”
(dal “Compendio del Catechismo della Chiesa cattolica” si Joseph Ratzinger, allora prefetto della Congregazione per la Dottrina della Fede, 28 giugno 2005)
Va’, tre anni scarsi e una mitra, e hop!, di l� dalla barricata.

Grazie a Nexus e Repubblica.

(Serve davvero che mi esprima anche io?)

Cade il dialogo, dice Veltroni.

Io mi immagino Berlusconi che si gira e fa: “Perch�, avevi detto qualcosa?”

Ora, ad onor del vero, va detto che al Berlusconi � riuscito di far diventare equivoco e pure meschino, sancendolo per decreto, il diritto che ha ogni italiano di ricusare i giudici e lui personalmente di lavorare senza che ogni tre per due gli piscino sulle scarpe. In altri paesi c’� gi�, la sospensione della perseguibilit� delle alte cariche, mi pare, e mi pare pure una cosa sana. Per� c’� modo e modo. E Berlusconi sceglie sempre il mediaticamente peggiore.

Per� meglio cos�: magari adesso Veltroni fa qualcosa di sinistra.

Io son solo contento che insegni Italiano e non inglese, ma mi perplimo lo stesso.

Spero di non esser malcompreso, e non inimicarmi nessuno. Se mi leggete, ormai mi capite, quindi sopportate.

Ieri un conoscente, salutato su msn, mi comunica che dovr� venire a Firenze in settimana. Io, come gi� fatto con un’altra conoscente COMUNE* che mi comunicava la stessa cosa, mi dichiaro disponibile a indicargli posti dove mangiare e dormire.

Per i primi, glielo dico subito: in centro, Za-z�. Si trova bene, si mangia meglio, si spende il giusto.

“Ma � chic?” chiede lui.
Io penso alla carta gialla sui tavoli, e rispondo “No, mi spiace. Per� si mangia benissimo”
“Io volevo un posto chic”
Mi perplimo, che io ho sempre guardato, sia a “casa mia” che fuori, al rapporto qualit�/prezzo, che il fattore “figaggine” non � mai stato compreso. “Temo di non conoscerne”, comunico, “mi spiace”
“E le ragazze dove le porti?”
“In una mezza dozzina di posti, che per� non sono chic, mi spiace”. Raramente invito fuori chi penso guardi pi� all’apparenza che alla sostanza. Anche perch� so gi� che io se ci si ferma all’apparenza offro davvero poco.
Ricapitolo. Za-z�, Pizzaman, Bombay… “Giapponese?” mi illumino. Abbastanza chic, magari.
“Sono italiano, io!”
Mi arrendo.
“No, allora non ti aiuto, davvero. Mi spiace”
“E io che ti tengo a fare, a Firenze?”
“Eh, scusa, ma a parit� di qualit�, non ho mai scelto il ristorante pi� caro per via dell’apparenza”. Non lo sto cazziando, gli sto spiegando che io l’apparenza non la mangio.

Buonasera, grazie, saluti vari, conversazione terminata. Solo una domanda mi perplime.

‘Azzo vorr� dire “chic”?

Edit: Ma state venendo TUTTI a Firenze, questo w.e.? E cinque.

*No, non pensate male, che tanto l’ho gi� fatto io.

Non l’avevano certo scritto sul Vernacoliere

e se c’ero arrivato io vuol dire che era palese

Oggi leggo questo:

OMEOPATA TOGLIE L’INSULINA, MUORE SEDICENNE

A parte tutti i discorsi che mi son venuti in mente -ignoranza, leggerezza, imbecillità pura- io rimango basito. Non è l’agopuntura, che ha delle basi scientifiche seppur empiriche, è proprio una cazzata basata solo sull’effetto placebo.

Ancora nel 2008 si crede che l’acqua distillata, maGGicamente caricata da sostanze che non ci sono, possa curare malattie che ti accompagnano una vita. Idioti, non succede a Lourdes, dove l’intercessione dovrebbe avvenire da sfere ben più alte che da un cretino in camice bianco che ha studiato sei mesi su un testo del ‘700. Va bene che l’autoconvinzione fa tanto, ma per i miracoli si sta ancora attrezzando.

Però, piangendo la morte di una bambina uccisa dal pressappochismo e dalla, diciamolo, superstizione, sono per concedere una seconda possibilità al medico e ai genitori.

Sottoponiamoli a privazione di ossigeno, e lasciamoli curare con l’omeopatia. Magari funziona.

-lo so, � un banale temporeggiamento, e non si nasconde-

Volete per primo un post sul TelefilmFestival o uno sulla prima regola dell’Attentismo?�Che oggi non riuscir� a fare entrambi. E forse nemmeno domani.

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Apprendo questo pomeriggio che una casa produttrice di giocattoli ha realizzato una serie di pupazzi ispirati a Kurt Cobain.

Acoustic Kurt.

Electric Kurt.

Io che sono uno stronzo insensibile ho pensato subito a Rifle Headroofless Kurt.

Si parlava l’altro giorno di come la gente affronti diversamente la giornata secondo la colazione.

Ecco, credo che la gente affronti pure diversamente la colazione secondo l’indole. E si capisce, temo, da come ne parliamo, pure.

Noi Italiani “facciamo” colazione. Quel “fare” comprende la manualit�, la ritualit�, la mamma che prepara pane e burro per i bambini e spreme l’arancia… La cultura della buona tavola…

Gli Inglesi “hanno” colazione. “Hanno” come si ha un conto in banca, una macchina, un paio di pantaloni. Utilitaristico, se serve c’�, se non serve si lascia l�.

I Tedeschi “Colazionano”. Frustucken, se�ben ricordo�la grafia.�Un verbo con con FR, ST, K. Duro come�tre passi con gli scarponi o una raffica da tre. Pi� che un piacere, una missione, senza fronzoli di altri verbi o aggettivi ad allungare il caff�.

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Per� mi sorge un dubbio:�i francesi c’hanno qualcosa tipo “vantare la colazione”?

• Apprendo dal giornale che a Teheran per guida pericolosa danno fino a 74 frustate. Suppongo che i punti sulla schiena siano pi� deterrenti di quelli sulla patente.
• Musica troppo alta, katana contro i vicini. Cito: “lama anche oltre i 30cm”. Si, piuttosto spesso.
• Il prestito ponte all’Alitalia. Ma come? non si fa quello di Messina perch� sono soldi sprecati, e si fa a questi che dovrebbero volare e invece sono in agitazione tre giorni alla settimana e han fatto scappare Spinetta?

(Scusate, � stato pi� forte di me)

Signori, sento da pi� parti, all’indomani delle elezioni, che, vi ricordo, sanciscono la volont� democratica e popolare di una nazione,�le stesse frasi, alle quali DEVO rispondere, pur sapendo di attirarmi molti�commenti negativi.

�”Non mi sento italiano” : No, ti manca solo un po’ di informazione sul concetto di democrazia.

“Dobbiamo lottare” o, peggio, “La piazza pu� rovesciare questo stato di cose”: A parte che la piazza non ha mai rovesciato quel che � uscito dalle urne, spero che per “lottare” si intenda qualcosa di pacifico. Se no di ragione ci si fa torto, sempre.

“Voglio espatriare” : Buon viaggio, le frontiere sono aperte e di gente che vuol venire qua a lavorare � pieno il mondo. Lascia qua il pallone, per�, che noi si gioca anche se si perde.

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Allora, mentre al mi’babbo hanno anche levato la mascherina e lo stanno facendo bere acciocch� gli si sciolga il muco che gli ostacola la respirazione*, vedo che nel mondo ne succedon diverse.

Ancora nessuno sa come votare, tranne gli aficionados acritici e quelli talmente sfiduciati che han detto “� inutile”

Io sono qui:

Come potete notare, non posso essere pi� lontano n� dall’UdC n� dalle varie sinistre.

Sono stranamente vicino ai Socialisti, e comprendo come mai la vicinanza all’italia dei Valori.

Capisco pure la distanza dal PD, il partito dell’accozzaglia. L’unico argomento tra il plausibile e il valido che�trovo per votare PD � stato “Ma si, voto Veltroni, che prima si tocca il fondo e prima si comincia a risalire”. E’ una controfigura del governo Prodi, che per non scontentare nessuno non ha fatto un accidente.

Ripeto: so solo per chi non voter�, ma so che andr� a votare, per evitare che decidano del mio futuro solo gli intortati, i collusi e gli illusi che vanno a votare per mestiere.

A proposito di manovre e manovrine politiche, apprendo nel pomeriggio che Spinetta, il rappresentante di Air France, si � alzato dal tavolo di trattative coi sindacati, abbandonandolo.

Siccome suppongo -spero- che i sindacati non siano andati alla contrattazione convinti di poter fare il bello e il cattivo tempo con un acquirente -un POTENZIALE acquirente- straniero come han fatto per almeno vent’anni in Italia, imponendo assunzioni di amici e amici degli amici, proteggendo nullafacenti e i privilegi di ultrastipendiati sulla pelle degli utenti-viaggiatori e dei contribuenti tenuti a riempire i buchi creati da gestioni devastanti A OGNI LIVELLO, comincio a temere che questo abbandono sia stato dai medesimi artato. Visto che la dichiarazione-atto di spettacolo di Berlusconi aveva fatto alzare il valore delle azioni, andava trovato il modo di farle riabbassare e far fuggire l’acquirente, in modo che possa poi intervenire un altro compratore, comodo politicamente.

Ora, visto che l’Alitalia � un pozzo senza fondo, che ne diciamo di farla fallire, pagare i debiti che si devon pagare, restiruire gli aerei in leasing e smembrarla dopo aver tagliato i rami secchi? Mi spiace per quelli che lavoran davvero, ma questo ormai si chiama accanimento terapeutico.

L’altra notizia, quella del tipo che, alla prima trasferta dopo tre anni di diffida, viene investito in un autogrill da un pullman mentre sta cercando di picchiare dei tifosi pacifici che non solo non rispondono, ma cercano di scappare.

Ecco, qui devo per un attimo esprimere il mio profondo cordoglio, e la solidariet� per la disgrazia avvenuta… quel povero autista adesso si becca, per colpa di un altro, un’inchiesta per omicidio colposo.

Uff. Ero rimasto un po’ indietro coi miei sproloqui, ma perdonatemi. Da ieri sapete perch�.

*Si, Eldar, m’assomiglia di pi�, quando sta male, diventa un rompi’oglioni pure lui. Ma lo batto alla grande anche nel sonno.

Ieri mia madre, per la settimanale pulizia del karma, stava guardando “Alle falde del kilimangiaro”.

La conduttrice, evidentemente pi� avvezza ai chewing-gum e agli orsi polari che al cinema, ha letto “Una mail proveniente da una nostra ascoltatrice, N�obe, o Ni�be, che con un nome cos� inusuale non si sa mai”.

Certo, se sei rimasta chiusa in casa senza contatti col mondo esterno E NEMMENO T’E’ IMPORTATO NULLA DI INFORMARTI negli ultimi dieci anni.