Vi vede arrivare, e aspetta.

Quando siete vicini vicini, si butta nel mezzo come se la vita non fosse la sua.

Quando, dopo la frenata, l’avete infamato benebene chiedendovi perchè cazzo non vi ha lasciato passare e che cazzo di fretta avesse,

prosegue la sua marcia a venti all’ora, nel mezzo della corsia, impedendovi il sorpasso, per almeno un quarto d’ora.

Ambosessi, d’ogni età colore e provenienza.

Però perditempo.

Il vostro.

Sabato a teatro: geniali.

Domenica di tutto riposo: necessario.

Ho fatto la cazzata di rispondere al telefono, che c’era una bega da ieri…

Ancora non ho riappeso.

edit:
nel w.e., ok?

Non c’ho voglia di uscire, di fare, di scrivere.

Sopportate finchè non m’abituo, ok?

Stamani mi son messo gli occhiali, ho fatto colazione, son andato a darmi una sciacquata.  Niente più occhiali, sto scrivendo senza, che sono semplicemente disapparsi.

Oggi, mentre entravo al lavoro, sono rimasto chiuso in ascensore. 80 per 80, in metallo. Un thermos. Intervento rapidissimo, per fortuna, che già cercavo un modo per bere le mie urine.

Cosa manca? Le cavallette? E meno male che non ho primogeniti.

Spero abbiate capito, e nella vostra pazienza.

Io mi immagino Berlusconi che si gira e fa: “Perchè, avevi detto qualcosa?”

Ora, ad onor del vero, va detto che al Berlusconi è riuscito di far diventare equivoco e pure meschino, sancendolo per decreto, il diritto che ha ogni italiano di ricusare i giudici e lui personalmente di lavorare senza che ogni tre per due gli piscino sulle scarpe. In altri paesi c’è già, la sospensione della perseguibilità delle alte cariche, mi pare, e mi pare pure una cosa sana. Però c’è modo e modo. E Berlusconi sceglie sempre il mediaticamente peggiore.

Però meglio così: magari adesso Veltroni fa qualcosa di sinistra.

Esco dal lavoro, passo dal meccanico. Mi affaccio giù dalla sua rampa di accesso.

Gli dico: provala un attimo, senti tu.

Lui sale, mette in moto. Finisce metà del MIO serbatoio (”ROOOOOOAAAAAR!!!”) e tre quarti della MIA frizione (”WEEEURRRR!!! WEEEEURRRR!!!! WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!”) mentre cerca di salire in retromarcia il mezzo metro di rampa.

BOM! -inserire qui bestemmione tripartito da parte sua-: sbatte il dietro della MIA auto sul SUO cancello, facendo una bozza non indifferente.

Riesce ad uscire, snocciolando il rosario di Belial, fa cinquanta metri.

Mi dice “Sono i freni”
Io: “Abeh, allora te la lascio”
“No, oggi no, riportamela domani; non correre, però”
“Ma dai che te la lascio, passo a prenderla quando hai fatto”
“Nono, non c’è proprio posto, ti tocca portarmela domani”.

Ecco. Non so se mi sono spiegato.

Non ce l’avete una vita vostra?

Nulla di meglio da fare, la sera, che so, trombare*, invece di stare in lobotomia televisiva di fronte a ventidue milionari semianalfabeti in mutande?

Francamente, io ne avrei le palle piene di

NON
SENTIRE
ALTRO.

* è solo un’idea, eh! Non siete obbligati a venirmi dietro**

**nel senso buono.

http://www.geardiary.com/

casualmente pubblica a distanza di due giorni http://www.geardiary.com/2008/06/17/vilcus-dactyloadapter-circuit-tester-ummm-yeah/ la stessa foto che pubblichi tu,

presa dallo stesso altro sito (http://www.thinkgeek.com/index.shtml), per il quale non sono certo novità…

Cosa devo pensare? Mi leggono?

Qualcuna anche vostra (grazie!!!).

Pensa te se scrivevo pure qualcosa di intelligente!!!

Ho saputo solo iersera. Ti saluto qui, in un posto pieno di boiate, perchè “c’è anche un monte di donne” e a te di certo avrebbe fatto piacere essere in tanta compagnia.

Volevo trovare qualche foto di te al Gathering, magari senza maschera da orco, ma in posa da battaglia. Non l’ho trovata. Ma rimedierò.

Sono sicuro che hai lottato, in quegli ultimi secondi, come facevi sul campo, come hai fatto per una vita.

Sono sicuro che tu stesso rassicureresti la povera figlioluccia che ti era accanto. Non è colpa sua, si chiamano incidenti per quello.

Ci ricorderemo del tuo vocione, della tua risata, dell’essere sempre in prima fila. Mi ricorderò della volta che mi hai pagato in fumetti un paio di guanti da battaglia. Non avrò più coraggio e modo di venderli, e pagarti la differenza che non hai voluto al momento.

E sono certo che se c’è un aldilà, stai sorridendo, e magari smezzando Drow.

E’ per questo che ti saluto con un sorriso anche io, e non una lacrima.
 

 Una giornata un po’ così.

199 dollari, cioè circa 130 euro.

In Italia sarà venduto a 499 euro.

Per la gioia dei truffatori su E-bay, dei venditori statunitensi e del resto del mondo.

Perchè dobbiamo sempre farci mungere come imbecilli?

Da noi libri, DVD, qualsiasi cosa, costa più che negli altri paesi. E mi può anche andar bene.
Però tre volte tanto lo stesso telefono distribuito in tutto il mondo, non tradotto, non editato, è proprio scandaloso.

Cartelloni bianchi.

Scritte rosa imbrillantinate

Quattro squinzie amiche per la pelle.

Glitter, fashion, modaiolismi.

Uno slogan (”Il segreto del loro successo? Moda, glitter e tanta amicizia!”) che va bene per entrambi i film.

Giuro che il cinema non l’ho arredato io, e tantomeno lanciato due campagne così facilmente confondibili.

Piccole squinzie invecchiano.

Ieri un conoscente, salutato su msn, mi comunica che dovrà venire a Firenze in settimana. Io, come già fatto con un’altra conoscente COMUNE* che mi comunicava la stessa cosa, mi dichiaro disponibile a indicargli posti dove mangiare e dormire.

Per i primi, glielo dico subito: in centro, Za-zà. Si trova bene, si mangia meglio, si spende il giusto.

“Ma è chic?” chiede lui.
Io penso alla carta gialla sui tavoli, e rispondo “No, mi spiace. Però si mangia benissimo”
“Io volevo un posto chic”
Mi perplimo, che io ho sempre guardato, sia a “casa mia” che fuori, al rapporto qualità/prezzo, che il fattore “figaggine” non è mai stato compreso. “Temo di non conoscerne”, comunico, “mi spiace”
“E le ragazze dove le porti?”
“In una mezza dozzina di posti, che però non sono chic, mi spiace”. Raramente invito fuori chi penso guardi più all’apparenza che alla sostanza. Anche perchè so già che io se ci si ferma all’apparenza offro davvero poco.
Ricapitolo. Za-zà, Pizzaman, Bombay… “Giapponese?” mi illumino. Abbastanza chic, magari.
“Sono italiano, io!”
Mi arrendo.
“No, allora non ti aiuto, davvero. Mi spiace”
“E io che ti tengo a fare, a Firenze?”
“Eh, scusa, ma a parità di qualità, non ho mai scelto il ristorante più caro per via dell’apparenza”. Non lo sto cazziando, gli sto spiegando che io l’apparenza non la mangio.

Buonasera, grazie, saluti vari, conversazione terminata. Solo una domanda mi perplime.

‘Azzo vorrà dire “chic”?

Edit: Ma state venendo TUTTI a Firenze, questo w.e.? E cinque.

*No, non pensate male, che tanto l’ho già fatto io.

C’era un SUV che cercava d’entrare da un’intersezione, e s’è rallentato per farlo passare.

“Ci si pentirà, di questa gentilezza” dico, molto Cassandra.

Nemmeno cento metri e questo rallenta fino a dieci all’ora, mette la freccia a destra e sbanda a sinistra, poi a sinistra e accosta a destra. Mentre si prova a sorpassare, riparte e si riallarga mentre da davanti arriva un’altra auto, e imbocca una intersezione dallo stesso lato da cui proveniva.

Quando uno le cose se le sente, se le sente.

(e io l’ho sempre detto che per guidare un SUV essere coglioni non è necessario, ma aiuta).

E chi non viene, colesterolo lo colga! 

Due film simili come temi e atmosfera, diretti allo stesso pubblico -non quello di Boldi, per intenderci-, che così, per citare qualcuno, “si pisciano sulle scarpe l’uno con l’altro”.

E, non paghi, visto che perseverare è diabolico, colla stessa logica fanno uscire assieme pure il film di Sex and the City e quello delle Bratz.

Peccato che non servirà a nulla, temo. 

M’era presa bene, e s’è fatto una degustazione di non so quanti tipi di the, tra bianchi, verdi e neri.

Nomi tipo “silver needle”, “silver pearl”, il gyokuro che ho bevuto come deve esser fatto da chi lo sa fare, e uno al sapore di malto di cui sono stato omaggiato di una piccola quantità di foglie, visto che non avrei potuto contenerne altro in forma liquida, nonostante avessi già essudato una maglietta e con la seconda sembrassi lo straccio di un benzinaio.

L’ottima padrona di casa ce ne spiegava le differenze nel gusto, nella coltivazione e nella preparazione via via che ce li serviva, e sopportava le mie domande. Addirittura ci ha spiegato cosa differenzia la Camelia Sinensis da quella Assamica e quella Japonica. Insomma, roba da gourmet per un palato al lampredotto come il mio, ma davvero costruttivo.

Ovviamente, al giapponese poco dopo abbiamo cenato accompagnandoci con un cha alla “temperatura del sole” (cit.).

Altrettanto ovviamente, non solo sono tornato a casa a un’ora a malapena proponibile senza accenni di sonno -e anzi godendomi come mai prima, quasi in maniera lisergica, la sensazione dell’aria notturna che veniva deviata dalla mano fuori dal finestrino fino sul mio volto: il flusso, il fresco, una sensazione tattile e rilassante.

Sempre ovviamente, ho dormito di profilo come un bassorilievo egizio. Sul soffitto.

E Dalì avrebbe pianto di gioia se avesse fatto i sogni che ho fatto io.

Grazie, Maestra del The

Non do quantità, così vi regolate secondo gusto

Svuotate un ananas lasciandone intera la buccia: tagliate il ciuffo e procedete di lì con l’apposito attrezzo oppure con un coltello lungo e flessibile. Salvate la parte centrale, più fibrosa, che è ottima inzuppata nella cioccolata avanzata.

Tagliate a dadini la polpa, mescolate con ciliegie -meglio delle fragole, che hanno il sapore troppo simile-, bagnate abbondantemente con limoncello e/o succo di limone.

Fondete a bagnomaria, ma va bene anche al microonde, del cioccolato fondente con un po’ di burro, del limoncello, peperoncino in polvere. Ci sta bene anche un po’ di paprika, che ha pure il dolce. Assaggiate spesso, che siete lì apposta.

Usatelo per foderare l’interno della buccia, in modo da evitare che il succo goccioli via.

Versate di nuovo quel che del ripieno c’entra, il più asciutto possibile e senza premere, e godetevi il resto, immerso nel liquido come una macedonia alcolica, a parte, magari il giorno dopo.

Versate dal’alto il cioccolato, in modo che riempia gli interstizi tra i pezzi di frutta.

Mettete in frigo acciocchè si rapprenda, servite dopo aver rimesso il ciuffo, sporzionate spezzando il cioccolato.

Tanto brutto quanto buono.

(e io il cioccolato piccante lo fo da quindici anni, prima che diventasse di moda, ‘ccident’a'copioni)

Credo fosse il 1991, di già. So che era quasi estate, esisteva ancora Lo Scorpione, locale poi soppiantato dal Transilvania e poi abbandonato, e che era il mio ultimo o penultimo anno delle superiori. Forse l’anno preciso -potrebbe essere stato il 1990- andrebbe richiesto a Rick, che ai tempi stava da una settimana precisa colla Fia, che adesso ha sposato e che gli ha dato una prole adorabile.

Eravamo in cinque. Io, Leonardo -che ai tempi era soprannominato Ragno, Rick, Sampei e Fuffi. Non fate domande sui soprannomi di questi ultimi due. Vi basti sapere che uno pescava in maniera maniacale e l’altro aveva una folta e vaporosa capigliatura. L’ho rivisto qualche mese fa, in auto accanto a me, e ho pensato solo che c’è chi è invecchiato peggio di me.

Insomma, s’andava allo Scorpione succitato, per una birra tutti assieme. S’aveva, come è giusto a quell’età, ormoni come can da caccia, l’esperienza di un pulcino e i sogni di Bukowski.

Gli ultimi tre nominati erano qualche passo avanti, discutendo animatamente di ORCAD, mi pare, che ai tempi girava su 486 e sedici floppy e che per elaborare un tracciato ci metteva una notte; io e il Ragno invece, non so bene di che si chiacchierasse. So che s’era indietro e che io a un certo punto, incrociando una cavallona alta dieci centimetri più di me, lunghicrinita e bellassai, accompagnata da una controparte mora, salutai col mio solito “Cciaaooo” sognante ed ebete, che sottintende “sei la donna più bella che abbia mai visto!!!”*; sarò sincero, non era il primo saluto, quella sera, e avevo beccato solo occhiatacce e magari sbuffi di sdegno -non ero bello come sono ora**-, più spesso ero stato ignorato. Quindi, il mio cervellino realizzò una decina di passi per riconoscere il “Ciao” con marcato accento anglosassone che la tipa aveva restituito. S’era sotto la loggia del Porcellino, e io feci “Oh tutti, non m’ha mandato a quel paese, fermi, devo farmici mandare”. I tre più avanti non mi sentirono, il Ragno decise di assecondare i miei istinti masochistici.

Tornammo indietro, convinti comunque d’aver perso le due ragazze nella folla, e le ribeccammo ferme all’incrocio, sperse come due cuccioline dagli occhioni languidi***. Io esordisco con un “Hi!”. La fo breve, non riporto tutti i discorsi. Si sappia solo che dopo aver trovato per loro un tabaccaio, le invitammo a ber con noi. Apprendemmo che le figliolucce erano attese da delle amiche in un locale. Quale? Lo Scorpione, ovviamente. Eravamo fortunati. Le riaccompagnammo per la strada più breve al locale ed entrammo. Lì dentro, sotto il videoproiettore sul quale un Lupo Mannaro Americano a Londra si stava dolorosamente trasformando, le aspettavano altre tre amiche, una più carina dell’altra. “Cinque noi, cinque voi, v’ha mandato Iddio”, proruppi, fortunatamente in italiano.

Ci sedemmo vicino a loro, sulla stessa lunga panca in muratura, visto che ancora Rick e la cricca non erano arrivati. Apprendemmo pure che nessuna di loro parlava o capiva una parola d’Italiano, che erano inglesi e che erano in gita per l’Europa con la scuola. “Nessuna di voi capisce nulla d’italiano? davvero?” si assicurò il Ragno. “No”, fu l’unanime risposta.

Pertanto, quando i tre amici, che si erano accorti tardi della nostra assenza e ci erano venuti a cercare -ai tempi la cosa più diffusa e più vicina a un cellulare era un CB, detto anche baracchino, e grazie a Dio nessuno di noi ne aveva uno dietro- fecero la loro entrata nel locale che era la comune meta, il Ragno ebbe buon gioco a salire in piedi sulla panca piegato in avanti, fare larghi gesti d’invito con entrambe le braccia e urlare sorridente:

“RICCA, VIENI, C’E’ FICA PER TUTTI!!!”

Insomma, ci sedemmo alternati uno-una e cominciammo a chiacchierare -quasi tutti, il Rick era studente di francese, ah-ah!- fitto fitto con una mimma a testa. La “mia” era piccina e tenera, si chiamava Natalie, ed era appassionata di cinema e fotografia, quindi c’impastammo su Landis, Tom Savini, gli effetti speciali e tutta una selva di stronzate qualunque.

Alla fine, dovemmo accompagnarle sotto l’albergo. Fu lungo la strada che ci dissero “Venite a trovarci in camera, verso le due, quando gli insegnanti dormono?****”. “Certo!” risposi io, sbaciucchiando a stampo per la buonanotte Natalie.

Le guardammo entrare nell’hotel. Il Ragno, che aveva rimediato una slinguata da una che a quanto aveva capito era pregiudicata, soggiunse, romantico, “Gente, stasera si tromba la straniera”. Una ciacciata di poppe da parte di Sampei pareva suffragare detta ipotesi: l’inglesi sapevan quel che volevano. E chi eravamo noi, per negarglielo?

Rick, onesto e signorile: “Ragazzi, io sto con la Fia da una settimana, passo la mano”. Uno si basisce, ma rispetta e accresce la stima nel personaggio. Un po’ meno quando Fuffi aggiunge “Eh, io torno tardi da una settimana, non vorrei me’pa’ s’arrabbiasse”. “Se io son to’pa’ e so che non hai trombato una bionda d’un’eottanta per tornare a casa presto, non solo m’arrabbio, ma ti fo dormire in terrazza” risposi io.

La fo breve: non ci fu modo di convincere i tre a rimanere. Io e il Ragno, rimasti soli, ci guardammo basiti e scuotendo la testa, convenimmo che si poteva rischiare di tenere alto il buon nome del pene italiano. Convenimmo anche che “Come la danno a noi, l’hanno data in tutt’Europa. Sarà bene premunissi”.

Mezz’ora dopo -eh, se n’avanzava, di tempo!- s’era allo sportello notturno della Farmacia della Stazione, di fronte a un microfono e an pertugio blindato. “Si vorrebbe dei profilattici”, fo io, quando il commesso decide di rispondere al campanello. “pacco da venti, sessantamilalire*****” fa lui. Io fo il signore, cerco di portarlo a più miti consigli: “E per meno, cosa si può prendere?”. “L’aiddiesse” risponde lui, troncando la trattativa sul nascere.

Insomma, con dieci sanguinosamente cari preservativi a testa nella tasca, io e il Ragno si tornò sotto l’hotel delle inglesine.
Non finimmo di arrivare che il portiere ci chiuse la porta in faccia, a chiave, soggiungendo pure “eh, c’è gentaccia, in giro”.

Attendemmo, boh, almeno un’ora******, poi le mimme scesero*******. Le vedemmo di là da un vetro antiproiettile, a dieci metri nella hall, che ci guardavano fisso. Poi una puntò il dito su di noi, ne alzò due. Fece un giro in aria con uno, ne alzò cinque, mise la mano di taglio parallela al petto, la mosse verso l’alto ruotandola al polso, i gesti che la NATO ha iscritto nelle regole di ingaggio come “voi siete due, noi siam cinque, levatevi pure dalle scatole”.

Io feci lo splendido, sorrisi sboronissimo e smanacciai soddisfatto come a dire “eeeh, ma si basta, metteteci alla prova”. Le mimme furono irremovibili, pertanto io e il Ragno tornammo a casa più leggeri di trentamilalire a chiorba*****, e più pesanti di una mancata zifonatina anglofona.

Va da sè che due su tre dei declinanti sono stati oggetto, il giorno dopo, a scuola, di pesanti invettive e insinuazioni sulla loro mascolinità da parte mia e di tutti coloro che sono riuscito a informare.

E di quei dieci profilattici, credo ancora d’averne ancora uno o due da qualche parte, a futuro memento. Non so bene di cosa, ma faceva fico dire “memento”, no?

* ed è vero, sempre, almeno in quel momento.
** lo so, lo so, non commentate, era una battuta.
*** un accidente. eran due faine, sveglie, fredde e determinate. v’ho fregati. noi però siamo rimasti peggio.
**** ci sono diverse interpretazioni per questa domanda. Qualcuno vuole che fosse una modifica alla famosa Burla della Franchina, i più, visti gli eventi, ammettono la possibilità, anche se remota, che le mimme volessero essere intrattenute a base di Italiancheenchee.
***** si, un prezzo del genere.
****** tempo minimo per una Franchina come si deve.
******* la Franchina esclude però il presentarsi.

A parte la stanza per la quale erano rubati anche i 30 euro che alla fine c’è costata, amministrata dalla hostess di “Pappa e Ciccia” (ricordate? “e te che vòi? seme o lupini, stronzone?”) mi son ritrovato nella mia Disneyland.

I subbers, amichevoli, pazzi, professionali, colti e espansivi.

I telefilm… dico solo: “Big bang theory” e, per una volta, l’adattamento di Chuck.

Le mie percosse mancate di un soffio… uscendo da una sala mi trovo davanti una ragazzuccia bellina da morire… io faccio il mio solito “macciaooo!” ebete infantile e sognante che faccio dai tempi del Ragno in piedi su una panca che urla “Ricca, vieni, c’è **** per tutti”*. Lei sorride e ricambia. Vedo poi che quello che avevo scambiato per un armadio e una credenza in ebano sono le guardie del corpo. Come in Chuck, rivedo il programma della giornata. La Toffanin. Bella, ma non vale 40 giorni in trazione salvo complicazioni. Sorridendo, vado via retrocedendo.

Bally che rischia l’avvelenamento… Co-subber che al ristorante chiama URLANDO la cameriera: “EHI, TIPA!”. La suddetta giunge e sibila “Adesso esigo uno ’scusi signorina’”. Bally rincara: “No, che a Pavia non è offensivo, e siccome qui a Milano siamo in frazione…”. La signorina taglia corto: “Dimmi cosa ordini, ti dirò chi sei”. Qui il Bally si perde per fortuna l’occasione di chiedere un profiterole** e ammette “eh, scusa, sono maleducato”. Lei: “tanto tanto”. A quel punto intercedo io: “Te lo chiedo come favore personale: non gli sputare sul dolce, potrebbe capitare a un altro”. Uscendo, venti minuti dopo, tutti abbiam chiesto scusa alla cameriera, indipendentemente, mentre passavamo. Ventidue minuti dopo Bally cercava di calzarsi un profilattico in testa e gonfiarlo dal di dentro.

Le mille foto con Supercar, con la Delorean di “Ritorno al futuro”, con la nuova Donna Bionica… e ovviamente, al bidet ai piedi del letto nella stanza mia e di Obsidian.

Insomma… Il festival dei telefilm è sempre quello, ma più che i telefilm conta la gente che lo frequenta… se non ci fossero stati gli amici di Subsfactory  non credo che mi sarei mosso da Firenze…

Viaggio per la gente, non per i posti. E ne vado fiero.

* magari un giorno la racconto. magari. un giorno.

** Dolce con le palle

Non esiste vera soddisfazione che possa o debba rimanere privata. É per questo che ci vantiamo, confidiamo e congratuliamo. Ogni gioia raddoppia come davanti a uno specchio se la dividiamo e ne facciamo partecipi gli altri. Diamo il nostro meglio, quindi. Sorridiamo, miglioriamo le giornate altrui con questo piccolo dono, e ci stupiremo di quanto spesso verrá ricambiato.
Condividiamo i bei libri, andiamo al cinema cogli amici, suggeriamo il ristorante o le ricette preferite acciocché gli altri abbiano a goderne.
Ringraziamo il commesso o il cuoco di un lavoro ben fatto, della cortesia dimostrata. Una buona parola, un complimento detti con sinceritá, sono migliori, piú incisivi e costruttivi di una mancia. Un “ti voglio bene”, un “sei il collega ideale” o un “sono fiero di essere tuo amico” valgono di piú di mille regali fatti per dovere. L’ammettere un affetto non ci indebolisce, anzi, dimostra che non temiamo noi stessi e quello che proviamo.

Visto il Prado ma non Goya -non chiedete, non infierite-, Guernica al Reina Sofia -e non lo capiro’ mai davvero-, tutto il Thyssen.

Evitatata accuratamente la corrida e la Plaza de Toros, vista la Stazione di Atocha e quant’altro vi passi in mente scorrendo le guide.

Alimentarmente gonfio di formaggi, soprattutto. L’altra notte l’ho passata discutendo animatamente con una porzione di caprino che ancora nel piatto era in grado di spezzare la schiena a un mulo, stanotte con una specie di gorgonzola secco, verde come l’Irlanda, piccante come l’inferno e forte come un cavallo da tiro. Non so se io ho mangiato lui o lui ha assimilato me, che stamani sto sudando il suo odore, nonostante la doccia. Se comincio a scrivere della liberazione dei latticini, sapete che mi sta mangiando dal di dentro e prendendo il controllo.

Ho fatto colazione con due purificanti fette d’ananas, quando il buffet e’ lungo come la Stramilano. Fate voi.

Torno presto. Temetemi, che stasera c’e’ un altro post automatico.

UPDATE: Clamorosa figura dimmerda. Starbuck, commessa carina e semisorridente. Mi serve e sorridendo mi chiede come mi chiamo.
Io: “Simone, e te?”
Non risponde.
Capisco solo quando tra i mille bicchieroni di carta sul bancone, in attesa di coloro che l’hanno ordinato, ne spunta uno con su scritto “Simone”.

Si costruisce attivamente attraverso piccoli accorgimenti.
Dobbiamo smettere di dirci quanto stiamo male, é assieme troppo facile e controproducente. Se ci diciamo ogni giorno che il nostro lavoro non ci piace, che il traffico é letale, che nessuno ci vuole bene, alla lunga diventerá vero. Le cose diventano vere se ci crediamo abbastanza intensamente e abbastanza a lungo.
Troviamo le cose che ci piacciono e usiamole come premio verso noi stessi a fine di un lavoro noioso o difficile. Troviamo la parte di noi stessi che ci piace di piú e valorizziamola. Facciamo tesoro di ogni complimento per i lavori ben riusciti, che ognuno di noi é campione in qualcosa.
Diamoci piccoli piaceri ogni giorno, che siano i dolcetti alla fine del pasto che lo riempiono di aspettative e lo rendono TUTTO piú buono.
Troviamo il modo di riempire e rendere utili le nostre attese. Il libro giusto trasforma due noiosissime ore di coda, sprecate, in tempo per noi, tempo che ci costruisce e diverte.
Diciamoci tutte le mattine ‘oggi sará bello perché…’ oppure ‘oggi sará divertente perché…”.
Soprattutto, crediamoci. Spostiamoci piano piano dalla spirale del malcontento a quella della soddisfazione.

Ho messo in post automatico la seconda regola dell’attentismo, per domani, visto che leggo che la prima funziona. E che mi piace fare il santone

Lo so, ancora devo fare il post per il TelefilmFestival, e sono di nuovo in giro… sopportatemi.

Guardatevi intorno. Godetevi il sole che vi batte in faccia e il caldo che vi rilassa, il vento che vi rinfresca, anche la pioggia che vi stimola e il freddo che corrobora.
Imparate ad apprezzare i lati buffi della vita, ridete appena potete. Cogliete il lato ridicolo della situazione, che c’è sempre. Guardate ogni problema da fuori, guadagnate prospettiva, e se non potete risolvere fate tesoro della lezione. Ogni avversità ci forma e fa crescere, ci fortifica e insegna ad apprezzare la sua mancanza, quello che abbiamo.

Impariamo, apprezziamo. E per farlo bisogna osservare cosa abbiamo, e capire cosa ci piace.