Per fortuna avevo un backup vecchio di meno di una settimana.

Nell’importazione si sono persi gli widget (che credo d’aver ripristinato) e sputtanati gli accenti (accetto suggerimenti se qualcuno è in grado di fare un “trova e sostituisci” o un adeguamento al set di caratteri su un .sql mi faccia un fischio, riparto da capo con l’importazione.

Abbiamo lavorato per voi (noi, mica tophost).

14) Se siete detta tenutaria, continuate pure a piombare a sorpresa, con ancora le pieghe del cuscino sulla faccia, addosso agli ospiti mentre fanno colazione nel silenzio della casa. Le assicurazioni pagano anche le ferite inflitte con coltelli da burro.

15) Già che ci siete, negate pure che i mal di schiena di detti ospiti siano dovuti al letto morbido come un pan di spagna: sia mai che vi richiedano le spese del Voltaren. E la camera non odora di cacca di bimbo.

11) Se in un ristorante c’è la policy del “niente comande scritte” e il cameriere, già con le mani e le braccia in posizioni da gangsta rapper per ricordarsi quello che hanno ordinato al tavolo da 20 (“treastici duerisotti seilinguine dueacque treastici duerisotti seilinguine dueacque…”) NON e ripeto NON chiedetegli “un caffè lungo”. Non solo non volete vedere come lo segna, ma vi arrestano pure tutti e due.

12) Quando entra nel ristorante in cui siete anche voi una panterona rossa di un metro e ottanta inguainata in un vestito nero molto corto e saluta sorridendo PROPRIO VOI, non montatevi la testa: è la vicina di B&B, che avete visto seduta in controluce mentre stendevate ad asciugare la tenda Togni che chiamate “costume”.

8 ) Adesso che state recuperando un colore epidermico che non rientra tra quelli usati dall’ANAS, potete pure addormentarvi pancia sotto, quasi del tutto all’ombra, e scottarvi la pianta dei piedi. Coglioni.

9) Se avete un concerto alle 21, presentarvi alle 23:45 con gli occhiali da sole e iniziare con una canzone nuova e orribile non vi farà benvolere dal pubblico. Capito, Baccini?

5) Quando osservate la vicina di ombrellone che si spalma la crema sul seno dedicandosi ad inturgidire i capezzoli, siate pronti a spiegare a vostra moglie che tutta quella attenzione è dovuta al fatto che non capite come mai abbia messo la protezione 20 sul capezzolo e la 40 sul resto, mentre voi avreste consigliato il contrario. Non aspettatevi comunque di essere creduti.

6) In seguito al consiglio numero 3, l’invertire le zone spalmate di crema con quelle tralasciate il giorno precedente “così si fa pari”, di nuovo, NON è una buona idea. Il passo successivo di questo ragionamento ?ngersi con la Diavolina e fare il giocoliere con le torcette.

2) Se una autoctona, per farti riconoscere una persona, te la descrive come “un piccoletto coi baffi” (testuale), nemmeno “grazie al cazzo!” èna buona risposta.

3) Quando vi spalmate la crema solare prima di otto ore di spiaggia, ricordatevi che anche la faccia e i polpacci sono roba vostra, volponi!

Purtroppo avevo perso il link -anche perchè, come ho scoperto ieri, lo cercavo col nick sbagliato-, che adesso è nei miei preferiti, e la ri-segnalazione di ieri mi ha reso un grande favore.

Se ripenso a con quali toni mi era stato descritto la prima volta non posso che, come feci allora, storcere la bocca al pensiero della pochezza del segnalatore originario. Non so se era invidia o semplice incapacità di una lettura un pelo più profonda di quella cronachistica, ma, prima per chat e poi di persona, mi fece un quadro del blog molto falsato e parecchio, parecchio più grigio e infantile di quanto fosse in realtà. Non osavo chiederlo all’autore -non si sa mai-, e ormai lo davo per una spiacevole perdita che, forse, avrei potuto recuperare con un po’ di link-surfing a partire da un amico comune o due.

Per fortuna, a volte ritornano pure le cose buone.

Non sono simpatico un accidente.

Sincero si, simpatico no.

Abbiate pazienza se evito le occasioni di incazzarmi, e ultimamente non esco con chi ogni volta dirotta i programmi, arriva in ritardo mostruoso, o semplicemente appesantisce la serata. Se ti invito “giovedì alle otto birreria, firenze sud?” non rispondi “si” e poi “ma facciamo mercoledì alle 9, pizzeria, empoli”, soprattutto se SAI che ho già coinvolto enne persone con il primo invito.

Abbiate pazienza anche se vi dico le cose come stanno e non per come le vorreste sentire. Se mi dici “me l’hanno data tutte, a Ibiza, tanto ero ubriaco, la mattina quando le vedevo facevo finta di non ricordarmi*”, aspettati la mia risposta “Non ci credo. Se è vero, spero che tu non ti sia preso malattie del cazzo, se non le hai prese sei uno stronzo comunque”.

Facciamo a capirci. E’ dura far finta d’essere buono e caro e comprensivo quando hai altre beghe, magari sormontabili, ma tutte tue, tra le palle. Sopportatemi o, meglio, pure voi ditemi in faccia quel che non voglio sentirmi dire.

*esempio inventato, a fatica, per restare irriconoscibile ma aderente a un evento relamente accaduto

del tremendo, ovviamente.

Si, è proprio lui.

edit: la BBC ha rotto il cazzo.

“Pronto, famiglia Aldrovandi?”

“No, signora, ha sbagliato numero”

“Qui ho scritto ‘Aldrovandi Santina’”

“Eh, ha scritto male”

Da come ha riattaccato, non deve averla presa bene.

Insomma: ho minacciato di mettere per iscritto i miei aneddoti da bar -che qualcuno di quelli da 12 e la “trilogia di mia madre” già ci sono- e io le mie minacce le mantengo.

La donna che sapeva quel che voleva

Alla macchina per il caffè:
“Buongiorno, signora”
Il buongiorno da parte dei clienti non usa quasi mai, quindi: “Cappuccinolungoscurolattefreddosenzaschiumanelbicchiere”
Ho necessitato di qualche lungo, imbarazzato, silenzioso secondo con lo sguardo fisso per realizzare che
1) effettivamente fosse un’ordinazione
2) che in realtà si trattava di un caffellatte scuro in vetro.
La mia domanda avrebbe dovuto essere “il cucchiaino in che lega lo vuole?” ma ho preferito soprassedere.

L’incauto

Al banco della pasticceria:
“Mi potrebbe dare una pasta con le mele?”
Io mi son visto a braghe calate, seduto nel bancone, a far contorsioni e contrazioni del gluteus maximus come se fossi una gru di quei giochi da luna park.
Mi è scattato il pazzo: “Io ci posso provare, però poi gliela voglio veder mangiare”.
Per fortuna era un cliente col quale eravamo in confidenza, e ha riso con me invece di denunciarmi.

L’Omo Vero

Allora (che è un modo per pigliar fiato quando parlo, ma qui è una trappola per la punteggiatura), una necessaria premessa: il nostro bar la mattina apriva alle cinque. Alle cinque. Quelle sono ore che la gente perbene, la gente normale, chiunque non costretto dall’Annona o da un turno di sorveglianza medica, tecnica o di pubblica sicurezza, nemmeno crede che esistano: “ma va’? le cinque? del pomeriggio? come, del mattino? ah, adesso ci sono anche le cinque del mattino? ma va’, mi prendi per il culo. Si, vabbè, adesso vado su google e se non è vero ti spacco la faccia”

Alle cinque del mattino la clientela era costituita da prime corse ATAF, edicolanti, medici del vicino ospedale, polizia e carabinieri, personaggi equivoci e, prima di tutti, l’Omo Vero.
L’Omo Vero era un “vecchio mal vissuto” di manzoniana memoria. Avrebbe potuto essere un modello per un dipinto di Caronte, se non avesse avuto un’apecar invece di una barca a remi.
Pi?una volta l’abbiam trovato ad aspettarci appoggiato al bandone, con l’apecar in moto “pet-pet-pet-pet-pet” nel silenzio della piazza.
Si entrava, si accendevano le luci, si faceva entrare.
Mia madre a smacchinare i primi caffè, mio padre a far panini nel retrobottega, io a coprire cassa e bancone.
Al mattino, con macchina non “a regime”, i primi caffè fanno schifo, dicono. Io, nonostante una mano fortunata per la preparazione di caff? cappuccini per conto terzi, del caffè non sono un gran cultore. Uso la caffeina per star sveglio, ma se è in pillole, endovena, o in un americanofreddomacchiatointazzagrande per me fa lo stesso, tant’è che mia madre usava i caffè “di apertura”, che normalmente vengon buttati via, per farmi un “doppio col latte” che mi consentisse di tenere gli occhi aperti.
Insomma, l’Omo Vero entra nel bar, e, come tutte le mattine alle 5:01 chiede, con la voce di uno che per anni ha fumato legno di pioppo e acetilene:
“Un panino con la soppressa e due bicchieri di vinsanto”
Si, alle cinque del mattino. Abbiamo sempre supposto che l’apecar fosse tenuto in moto per tenere al caldo il fegato lasciato nell’abitacolo, e che probabilmente bussava inascoltato al vetro chiedendo aiuto.
Io verso i bicchieri, mio padre porta il panino, mentre l’Omo Vero si bulla delle sue imprese notturne: “Lo vedi quel termosifone?” -indica tra la ferraglia di recupero che ha sul cassone, raccolta chiss?ove e che venderà chissà dove- “l’ho arzato da me!”
Mia madre svicola nel retro per aiutare mio padre, io resto nel bar. Visto che l’Omo Vero è l’unico cliente, mi defilo dietro la macchina del caffè, posto dal quale si vede senza esser visti tutto il bancone, pronto a scattare, e inizio a bere il caffè di cui sopra.
L’Omo Vero s’alza sulle braccia poggiate al bancone, si stende per vedermi e mi apostrofa, sempre con la voce di chi ha fatto per trent’anni i gargarismi con lo sverniciatore:
“O i’cche tu bevi? Il caffellattuccio?”
Io son basito, non ho davvero il tempo di rispondere.
“O chi te l’ha fatto? la mammina?” e, subito: “ma che sei un omo, te, che ti garban le bambine?”
Ora, qui ci sarebbe stato da litigare, seriamente, se l’Omo Vero non avesse aggiunto quello che io ritengo un capolavoro, che mi ha ammazzato ogni sentimento negativo e mi ha fatto togliere un cappello virtuale:

“IO, ALLA TUA ETA’, MI FACEVO LE SEGHE ANCHE COL TELEGIORNALE”.

Ero seriamente tentato d’offrigliela io, la colazione.

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Ah: visto che la gente continua a chiedermi cosa ho nella tracolla (“E qui cosa hai?” indicando uno dei moduli è un gesto che in dodici ore mi hanno ripetuto mia madre, un collega e Beppe Tosco), presto farò un post col contenuto illustrato di ogni tasca. Contenti? (no, che poi, quasi tutti mi pigliate per il culo perchè mi porto dietro “tutta quella roba”, salvo poi venirmi a piagnucolare “Hai mica uno spargibrugole del sei?” consci che, sì, ce l’ho o so come sostituirlo con quel che ho. Stronzi)

Non è meravigliosa?

“Va veloce proprio come me”

Già, e proprio come te quando cade sta sei mesi fermo.

(si scherza, eh, signor Fastweb!)

Commento inviato (e ovviamente mai pubblicato) al blog di Luttazzi, che leggo quotidianamente.
Per chi non lo sapesse, Luttazzi è stato accusato di plagio per qualcosa come 500 minuti di sketches e battute da stand-comedians americani.
Per saperne di più: http://ntvox.blogspot.com/ e, soprattutto, qui o qui .

“Giusto per curiosità, per te dove si ferma la citazione?
Mi spiego: la famosa battuta della mosca/falena che vola dritto quando scoreggia èna citazione per te e plagio per Bonolis. Ok.
“Troppo presto” per Bonolis, mentre tu hai aspettato vent’anni per riproporla?
E’ una questione di tempi?
Di termini esatti e adattamenti, tipo lo sketch del cameriere smemorato, dove si paga Martin in dollari e te in lire?

Una citazione è una strizzatina d’occhio, non uno sketch di tre minuti o il pezzo sull’eiaculazione precoce senza citare -appunto- la fonte.

Ok, sono saltato sul treno da poco. Mi son sempre riferito a te come “quel genio di Luttazzi”, da quando, pensa te, ti fermai per strada a Firenze per dirti “Forza con la Tamaro”, sarà perchè la caduta è da più in alto che mi fa più male.”

edit:

Proprio in apertura (e anche su boingboing)

Complimenti, Daniele. Hai dato una nuova dignità all’espressione “Italiani ladri”

Una selva di “mi piace”.
Al che io ho chiesto “com’è finita, poi, picchi di ascolto a parte?”
Nessuna risposta.
Non poteva essere diversamente, era una prova del nove, una domanda retorica. Cosa possono -potrebbero, via, visto che è un’opera di fantasia” aver ottenuto tutti quelli affacciati alla finestra a urlare il loro disappunto, tutti con la stessa formula? Nulla: è un ottimo modo di sfogarsi, ma sfogarsi è ben differente da agire.
Lo stesso con Facebook. Maledizione al momento in cui si è diffuso tanto da diventare imprescindibile per far vedere una foto a un amico, per chattare, per fare tutto quello per cui servivano Flickr, MSN, un blog, Skype.
Prima la gente bloggava -pure io, parecchio di più-, si prendeva la briga di scrivere tutti gli affari propri, quello che andava bene e quello che non le tornava. Occorreva lo sforzo di scrivere più diu due righe -e che fosse roba tua, non un’immagine ripresa da chissà dove, o un testo in un quadratino come va di moda in questo momento-, che qualcuno cercasse il tuo blog o fosse iscritto ai tuoi RSS, che leggesse tutto, che poi se aveva da commentare, nel bene o nel male, scrivesse qualcosa di suo. Occoreva interesse e lavoro.

Adesso, scorrete un po’ me e tra i miei link per vedere se è vero o no, i blogger hanno molto diratato i loro interventi. Ti iscrivi a FB in tre minuti, se vuoi anche senza metterci la faccia o il nome vero, checchè se ne dica, e cominci a farti i cazzi degli altri tre righe per volta; agli altri, sempre tre righe per volta, sbatti in faccia i tuoi, che questi lo vogliano o no, visto che ignorare gli aggiornamenti o negare un’amicizia pare uno sgarbo imperdonabile.

Se quello che leggi ti piace, clicchi sull’apposito tastino.
“W le coccole”: Mi piace.
“Più rispetto alle donne”: Mi piace
“Fermiamo chi maltratta i cuccioli”: Mi piace.
“Tibet libero”: Mi piace.
“Basta a tutte le guerre del mondo”: Mi piace.

Con un click del tastino ci si mette la coscienza a posto, si fa vedere al mondo che quegli argomenti li abbiamo a cuore, che vogliamo migliorare e migliorarci. Ma quanto dura un click? Ancora meno dell’urlo “sono incazzato” alla finestra, e al contrario di quell’urlo, non implica necessariamente che alziamo il culo, nemmeno figuratamente, dalla poltrona, che ci ingegniamo per capire come possiamo fare a rispettare di più le donne o a liberare il Tibet. tanto, mica tocca noi, la nostra parte l’abbiamo fatta con quel click, no?

Pigrizia. La stessa pigrizia che -non ne sono esente- ti fa scrivere “giornata del cavolo” nel tuo status, senza spiegare perchè se nessuno te lo chiede. In un blog, scorrete per credere, il perchè lo spieghi: scrivere ti aiuta a sfogarti, a vedere le cose più chiare, a trovare magari una soluzione.
E nessuno clicca “mi piace” se ti girano le palle.

adesso sapete anche cosa ho fatto per buona parte della mia adolescenza.

“…vai a lavorare, vai”

Lo so, sembro più pazzo di quello che sono. Il ventilatore era già lì, poi mi son preparato i ramen… poi il chindogu.

Il torto non è mai da una parte sola.

Io e la Figlioluccia (quanto la adoro anche nelle piccole cose!) lo celebriamo.

“L’asciugamano, dice, è forse l’oggetto più utile che l’autostoppista galattico possa avere. In parte perché è una cosa pratica – ve lo potete avvolgere attorno perché vi tenga caldo quando vi apprestate ad attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera allorché vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo in un combattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno alla testa per allontanare i vapori nocivi o per evitare lo sguardo della vorace Bestia Bugblatta di Traal (un animale abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo vedete, nemmeno lui possa vedere voi: è matto da legare, ma molto, molto vorace); inoltre potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in caso di emergenza e, se è ancora abbastanza pulito, per asciugarvi, naturalmente.

Ma soprattutto, l’asciugamano ha una immensa utilità psicologica. Per una qualche ragione, se un figo (figo = non-autostoppista) scopre che se un autostoppista ha con sé l’asciugamano, riterrà automaticamente che abbia con sé anche lo spazzolino da denti, la spugnetta per il viso, il sapone, la scatola di biscotti, la borraccia, la bussola, la carta geografica, il gomitolo di spago, lo spray contro le zanzare, l’equipaggiamento da pioggia, la tuta spaziale, ecc. ecc. E quindi il figo molto volentieri si sentirà disposto a prestare all’autostoppista qualunque articolo di quelli menzionati (o una decina di altri non menzionati) che l’autostoppista eventualmente abbia perso. Il figo infatti pensa che un uomo che abbia girato in lungo e in largo per la galassia in autostop, adattandosi a percorrerne i meandri nelle più disagevoli condizioni e a lottare contro terribili ostacoli vincendoli, e che dimostri alla fine di sapere dov’è il suo asciugamano, sia chiaramente un uomo degno di considerazione.
- Douglas Adams: Guida Galattica per gli Autostoppisti”

Quando siamo andati via, la fila iniziava a Trespiano.
Cosa non fa, la gente, per una domenica di relax!

Senza scambiarsi una parola, quattro dei convitati scattarono in piedi all’unisono mentre Sabrina chiudeva i battenti in legno della finestra. Dopo il Bolli nessuno aveva nemmeno voltato lo sguardo a cercare nell’oscurità: il cecchino aveva avuto solo quella frazione di secondo per comprendere di essere stato scoperto e sparare. Evidentemente non gli era bastata, capì Bruno, che si alzò con un minimo scarto temporale dopo i commensali. Con un balzo raggiunse i quattro mentre uscivano dalla porta principale. Istintivamente, capì che era la caccia a un predatore che ormai doveva aver abbandonato l’arma per fuggire più in fretta.

Giorgio aveva bisogno di tutto l’equilibrio e la concentrazione possibile per correre via senza cadere o inciampare, sbilanciato e disorientato come era dal peso dell’armatura, dalla visione leggermente distorta dell’oculare a intensificazione luminosa e soprattutto, da un genuino terrore. Sapeva che lo stavano rincorrendo o, peggio, che lo stavano cercando con sistemi notturni, probabilmente armati. Spinto dall’adrenalina che quest’ultimo pensiero gli aveva infuso, accelerò ulteriormente la corsa.

Bruno corse fuori insieme agli altri. Solo il primo ad uscire dall’abitazione aveva avuto un piccolo scarto laterale in corsa a prendere una specie di corta spada, poco più di un pugnale, da una panoplia appesa al muro della stanza d’ingresso, come se la sua massa, peraltro abbastanza imponente, non impedisse manovre repentine.
Si diressero rapidi verso il lato della casa con la finestra adesso chiusa, in un giro largo. A qualche metro alla loro sinistra, più vicino alla costruzione, videro contro un albero la zampa puntata ad angolo acuto verso il cielo di un treppiede fotografico, e intuirono la forma di un fucile. Il primo del gruppo agitò la spada in un arco verso destra. Gli altri, affiatati e istruiti sul segnale, si divisero senza una parola in un raggio di sessanta gradi in quella direzione. Solo allora Bruno, per la prima volta confuso, si chiese “Cosa sto facendo io qui?”. Ignorò la domanda con una conscia preoccupazione e senso di inadeguatezza, lasciò che l’indignazione per quello che era successo al Bolli prevalesse, e corse anch’egli ad allargare il raggio della ricerca.

Giorgio non osava rallentare per abbassare lo sguardo a cercare in vita, con le mani rese meno sensibili dai guanti, lo walkie-talkie, ma dovette comunque farlo quando l’azione di stantuffo delle braccia venne a mancare. Trovò alla cieca la trasmittente e la sganciò con forza dalla cintura, rompendone la clip che la teneva ferma. Per un miracolo e con la forza dalla disperazione, ma non senza un tuffo al cuore, riuscì a non farsela sfuggire di mano. La portò vicino alla bocca e, nonostante l’ingombro della maschera gli impedisse la contemporanea vicinanza all’orecchio e quindi la certezza di una risposta, premette il tasto di chiamata e trasmissione. Ansimò dentro il microfono “Mi hanno scoperto. Metti in moto e stai pronto a correre”. Quanto mancava, ancora?

Bruno più che correre saltava da una gibbosità del terreno all’altra. La luce della luna era più che sufficiente per evitare di inciampare nelle radici più grosse mentre scendevano verso la strada. Più che vederli o udirli, percepiva gli altri che accanto e più avanti di lui, sempre più distanti, facevano lo stesso. Il cecchino, ancora invisibile a Bruno per via degli alberi, aveva diversi secondi di vantaggio, ma i compagni di caccia sembravano addirittura non toccare il terreno e stavano rapidamente recuperando. Bruno non sapeva cosa avrebbe fatto, anzi, cosa avrebbero fatto se e quando fossero riusciti a raggiungerlo, ma la febbre della corsa e della caccia rendevano questo dubbio insignificante. Già pregustava un balzo in avanti e un placcaggio. “Incosciente” si disse, “e se è ancora armato?” e si rispose con una scrollata di spalle mentale.

Giorgio osò voltarsi per una frazione di secondo. Non vide niente di definito, neppure con l’apparato di visione notturna, ma la semplice percezione, ancora nel fitto degli alberi, di un movimento, lo spinse a spremere ancora di più le forze che gli stavano progressivamente calando. “Quanto cazzo è lungo un chilometro?” pensò, disperato, una frazione di secondo prima di rompere con il petto una barriera di cespugli e finire con i piedi nel vuoto.

Bruno vide il suo compagno armato tagliargli la strada in diagonale una ventina di metri avanti, la lama che brillava a sprazzi mentre oscillava assieme al braccio durante la corsa. Lo stesso stavano facendo gli altri tre, seguendo colui che doveva aver individuato l’oggetto dell’inseguimento. Bruno non poteva correre più veloce, o almeno così credeva, ma si accorse di star recuperando terreno, e che gli si era allargato un sorriso.

Il salto fu di una quarantina di centimetri, ma a quella velocità corse il rischio di cadere quando il piede toccò l’asfalto. Per fortuna Giorgio riuscì a mantenere l’equilibrio e a perdere appena un paio di passi prima di ristabilizzarsi; ancora per maggior fortuna, nella discesa a rotta di collo era riuscito a mantenere quasi del tutto la direzione giusta, uscendo dagli arbusti e cadendo sulla strada, più bassa del bosco, a meno di venti metri dall’auto di Leonardo, parcheggiata nello slargo di una curva, accanto all’armadio Telecom già richiuso. Le luci di posizione e i fari erano spenti, ma uno sportello posteriore era aperto. L’auto -non riuscì a stabilirlo se non negli ultimi metri di forsennata corsa- era in moto.

Bruno ebbe appena un secondo o due per capire come fosse sparito l’uomo davanti a lui prima di trovarsi tra gli arbusti che ancora non avevano smesso di oscillare. Qualche leggero graffio e un respiro saltato dopo, atterrava sulla strada. Alla sua destra, l’uomo col pugnale era a meno di dieci metri da un tizio con una strana attrezzatura nera addosso.

Giorgio non si voltò di nuovo: aveva sentito i fruscii seguiti da tonfi di altri che saltavano dal bosco nella strada, e lo scalpiccìo feroce sull’asfalto. Quelle creature che non aveva il coraggio di guardare stavano per ghermirlo. L’auto si mosse, voltando in modo da rivolgergli lo sportello aperto a meno di cinque insuperabili metri.

L’uomo in nero si buttò come un pesce nell’auto che già stava partendo, steso sul sedile posteriore. Lo sportello si chiuse per inerzia mentre l’auto prendeva velocità. L’uomo col pugnale e Bruno tentarono uno scatto, ma le energie erano state già spese in abbondanza, e non c’era altro margine. L’auto prese velocità e distanza, e sparì.
I due smorzarono l’abbrivio finendo col respiro corto e chini con le mani sulle ginocchia l’uno accanto all’altro. “Targa?” chiese tra una inspirazione e l’altra l’uomo col pugnale. “No” rispose Bruno. “Coperta”, ebbe la forza di rispondere prima di tornare ad ammortizzare il debito d’ossigeno. Infatti quando aveva cercato di leggere il numero, aveva visto che una striscia argentata di nastro americano lo copriva. Ancora ansimanti, fecero dietro-front e si congiunsero agli altri per far ritorno alla casa.