Io non volevo, giuro, ma non ce la fo più. A Firenze vuole aprire un (altro) negozio McDonalds. In piazza del Duomo, nei locali occupati da Universo Sport.
Non dall’Ente Culturale e Artistico della Bellezza Infinita Storica a presidenza “voi non potete capire” Benigni, da Universo Sport.
Però lo stesso, giù polemiche, come se aprisse nel Battistero: prima il Nardella -o chi per lui- fa un sacco di richieste (render “in stile” con la location, menu in un certo modo, certi ingredienti, cose così) per concedere tutte le licenze, poi, dopo mesi di trattative “no, il McDonald no”. Come se aprire un ristorante volesse dire chiudere un museo.

Ora, se l’avevan fatto a, che so, Cracco, testimonial popolar-chic delle patatine San Carlo, s’era arrovesciato il mondo, magari con “non è giusto, è un abuso di burocrazia, di potere di veto, non avete idea quanto costi anche solo richiedere perizie e progetti per una attività del genere”. Ed è vero: sono soldi che McD ha tirato fuori perché finora Firenze aveva detto “va bene”.

Poi, siccome essere contro McD “fa chic e non impegna” (cit.) no, nulla, retromarcia, “mai una insegna gialla sotto il Duomo”.

Sono i soliti che si lamentano per il negozio Apple, l’Hard Rock Cafè, il nuovo Mercato Centrale.
Si lamentano dimenticando che prima di questi negozi c’era roba sfitta o fallimentare. Il Gambrinus era chiuso da cinque anni, per esempio. Al piano superiore del Mercato c’era uno strato di guano di piccione alto un braccio. Universo Sport non è in buone acque da almeno cinque anni.
Perché? Perché non ci andavate, coglioni.
“La Cultura” e lasciate fallire le librerie e i cinema.
“Il buon cibo” e gli alimenti del piano di sopra del Mercato non li compravate. Stronzi, è come quando è fallita (una delle enne volte) l’Unità: perché non la compravate; se aveste voluto “non lasciar spegnere una delle voci della democrazia” vi sareste abbonati, chiacchieroni.
Se aveste saputo fare di meglio, un posto di lavoro per duecento e passa persone, con alimenti per ogni tasca e di ottima qualità, e soprattutto con un indotto che i commercianti del piano di sotto se lo sognavano da anni, l’avreste messo voi al posto dei piccioni, altro che lampredottai storici.
Perché non avete salvato voi i posti di lavoro dell’Edison, comprando qualche libro?
Perché non siete andati al Gambrinus?
Guardate che quei fondi costano. Certo che un proprietario di un fondo in centro non piange miseria, ma, accidenti a voi, sarà più conveniente, per Firenze e i fiorentini, per chi ci lavora e per chi ci passa, una libreria chiusa o l’Hard Rock Cafè? Eataly (scusate il termine) oppure la merda di piccione?
Invece l’Hard Rock, il McD, anche l’Apple, aprono PERCHÈ LA GENTE CI VA. Se nessuno ci andasse, non aprirebbero, democrazia applicata al mercato. E invece no, voi siete convinti di avere ragione “perché sì” e che la maggioranza, quelli che ci vanno “non capiscono un cazzo”.
Avete solo il potere e la soddisfazione dei mediocri, quella di rompere i coglioni a chi vuol fare le cose.
E quindi si borbotta, si protesta, si critica.
Come per il ponte di Christo, gli impianti eolici e fotovoltaici in Sardegna: il primo è stato accusato di rendere troppo popolare uno sforzo artistico, i secondi di rovinare il paesaggio. Certo, dipende dove, però. La Sardegna avrebbe la possibilità di diventare la centrale elettrica rinnovabile d’Europa, e invece le centrali solari le apre il Marocco e quelle eoliche tutti i paesi del Nord Europa, perché non possiamo permetterci di inserire elementi in “un colpo d’occhio del genere”:

Il brutto è che sono sempre portate avanti le stesse, ritrite argomentazioni: “siamo il più bel paese del mondo”, “la tradizione”, “è bello così”. Anche le voci sono grossomodo le stesse: critici d’arte e di costume che vivono, appunto, di critiche e polemiche, ma che in vita loro, di concreto e artistico, NON HANNO MAI FATTO UN CAZZO. Voglio dire, per criticare un’opera che un artista s’è pagato da solo, fa visitare gratis, che ha portato alla ribalta internazionale una zona che pochi conoscevano, che ha un impatto ambientale minimo ma di indotto economico enorme, che soprattutto ha avvicinato a quello che tu, povero imbecille, vorresti fosse un gotha per pochi snobbissimi eletti con la puzza sotto il naso, centinaia di migliaia di persone, devi essere una immane testa di cazzo fuori dal mondo. Infatti: Sgarbi e D’averio.

Gente, a star seduti vengono le piaghe da decubito.
I fondi sfitti non faranno venire i turisti, ma neppure fanno campare i fiorentini.

Avete la puzza sotto il naso di quelli troppo pigri per studiare, informarsi, camminare, muoversi, migliorarsi, e sfottono il laureato, quello che legge il giornale, viaggia, lavora: “chi te lo fa fare, si sta tanto bene a casa/ siamo il posto migliore del mondo/ la cucina italiana è la migliore/ le cose importanti si imparano in strada/ chi ha successo e diventa ricco lo fa sulle spalle degli altri”.
No. Il muschio cresce solo sui sassi fermi.
Palazzo Vecchio ai tempi fu criticato, perché la torre pareva storta e sgraziata.
Avete solo paura del nuovo, di dover cambiare, perché come i dinosauri, sapete che il cambiamento è faticoso e voi non siete in grado di affrontarlo. Poteste, paghereste ancora in sesterzi.
Come i dinosauri, morirete schiacciati dall’ambiente che cambia, però voi potrete farlo convinti di essere “i migliori del mondo, ignoranti e genuini come siamo, come erano i nostri nonni”.
Nel frattempo, avrete fatto perdere il treno anche a chi quei posti di lavoro facevano comodo, perché “è giusto preservare le tradizioni”.
Bella soddisfazione.

Sì, fondamentalmente sono cattivo e astioso, lo sapete, con l’aggravante dell’ottuso.
Però sono di buona volontà e sincero.
Quando è stata licenziata la giornalista che ha sgambettato i profughi, padre e figlio, inseguiti dalla Polizia, ho dovuto ammettere che probabilmente nella stessa condizione io avrei fatto lo stesso: non per sadismo, ma perché “se la Polizia ti insegue tu ti devi fermare”.
Quando mi è stato fatto notare “Se vuoi intervenire non puoi fare il giornalista”, come dicono a Oxford “ho fatto pippa” e ho dato ragione a chi l’ha licenziata.
Ora, però, i due sgambettati sono arrivati a Monaco di Baviera. Il padre ha detto che non solo NON perdona la giornalista -padronissimo- ma che addirittura la denuncerà.
È qui che da vittima si trasforma in -o si rivela- stronzo. La vuole denunciare perché, facendoli cadere, li ha fatti raggiungere e identificare dalla Polizia. Leggete bene. Non per i calci, che sarebbe sacrosanto, ma perché per colpa di lei sono stati identificati in Ungheria invece che in Germania.
Lui scappa da una guerra -dice-, arriva in uno stato “sicuro”, ma vuole quello ricco. Ora, la convenzione di Dublino vuole che sia lo Stato che ti identifica a dover processare la tua domanda d’asilo, e ad accoglierti nel frattempo.
Quindi, essere identificati in Ungheria sarebbe un danno.
Io, siccome sono uno stronzo, non concepisco come mai quest’uomo, invece di accendere mille ceri a qualunque dio infero ne ispiri le gesta, abbia espresso la volontà di danneggiare una tizia che, sì, è stata carogna, ma non gli ha (a questo punto, ahimè) portato danno.
Stronzo, sei scappato -dici- da una guerra. Stronzo, eri in un paese sicuro. Stronzo, non ti ha spezzato una gamba, quella donna. Stronzo, perché invece di ringraziare Ungheria Europa Polizia Germania e ogni singolo volontario che ha trattato il tuo caso, vieni a chiedere la differenza a questa tipa, che, sì, ha sbagliato (da giornalista, ripeto, In My Asshole Opinion, ma non da cittadino: hai un clandestino, le forze dell’ordine lo vogliono fermo, tu lo fermi. Se non sei troia non lo prendi a calci, ecco, quello sì).

Ripeto, da vittima, questo tipo si è trasformato in carnefice: sta infierendo su chi, sì, gli ha fatto del male, peraltro alla fine senza conseguenze, e per motivi gretti: la notorietà derivata, il differente trattamento economico, chi sa quale altro astio accessorio.

Ma siccome sono stronzo, magari è solo un’opinione mia.

Dovete smetterla di prendere per il culo Johnny Depp dicendo che è uno di noi.
Anche se ha preso quei venti kg, non si lava i denti da Natale, è gonfio come Maradona al peggio e pare vestito da mi’nonna per l’asilo, non è uno di noi.
Noi non possiamo campare del ricordo di quando eravamo incapaci ma fighi, noi dovevamo essere interessanti per scopare le groupie.
Noi non ci siamo mai fatti tatuaggi col nome dell’ex e poi li abbiamo coperti con insulti, non ci siamo bullati di non farci la doccia perché a Vanessa piace che puzzo.
Quando eravamo gonfi -non grassi, gonfi- noi, ce lo dicevano anche quelli che proprio marilinmonroe non lo erano, vabbe’, ma noi non potevamo campare di ricordi di figaggine che facevano passare un guitto da due espressioni per un attore bravo.
Non lo pigliamo per il culo: non è uno di noi, e non lo sarà mai: coi soldi che ha si fa trapiantare il magro da un bambino del Biafra, si fa sgonfiare dal suo fanclub attraverso un ugello qualsiasi e lavare nel sonno da un team hazmat.
Noi siamo abituati, lui no, non levate le illusioni alle groupie che si tumefanno le labia da Jump Street, che per il fascino del lezzo non vedono neppure adesso la faccia di gesso.
È un essere umano e gli si deve pietà, esattamente la stessa che hanno concesso a noi ciuotti quando ci dicevano “mica sei Johnny Depp” quando chiedevamo di uscire a una. Al massimo adesso possiamo rispondere, adesso che magari sempre ciuotti siamo, ma di certo abbiamo sviluppato qualcosa che ci renda interessanti e/o attraenti, “je piacerebbe”.
Ché il ricordo passa, interessante diventi, il brutto resta, e se avevi dalla tua solo il bello…

Dopo due trailer, lo posso dire: del Doctor Who non me ne frega più niente.  Per la prima volta dal 1980 non sono ansioso di vedere una nuova puntata della serie.

Non è certo colpa del bravissimo Capaldi, unico fattore che mi ha convinto a seguire l’ultima stagione nonostante fosse, di puntata in puntata, un nuovo facepalm.

Diciamoci le cose come stanno: nonostante Capaldi abbia più talento nel suo sopracciglio destro di BiNbominkia Smith (che probabilmente è un ottimo improvvisatore, ma che a interpretare il Dottore aveva un lassativo effetto simpadellacumpa) e Duespressioni Tennant (spettinato o triste, mai assieme), nonostante questo, dicevo, non ce la fa.
La sua recitazione, il suo personaggio, da solo, non riesce più a derimbambire degli episodi che non avrebbero sfigurato in Sarah Jane Adventures: trame dolcine, tarallucci e vino, nessuno si fa più male, Clara Oswald che risolve le situazioni morendo, facendo occhioni tristi o cazziando il Dottore acciochè risolva la situazione. A volte tutte e tre le cose assieme.

Onestamente, mi sono anche rotto i coglioni degli antagonisti: abbiamo già visto dal trailer che ci sono i Dalek, presenza obbligata e meh. Io invece ricordo quando, alle prime schermaglie della battaglia di Canary Wharf, comparvero QUATTRO Dalek, esclamai un “Oddio, cazzo!”, perchè i Dalek erano TERRIBILI da soli, figurarsi in quattro. E invece no, quelli che  nella prima stagione mettevano a ferro e fuoco Londra, ora sono tanto scontati da essere una puntata obbligatoria, nemici di cui a nessuno frega niente, di “seconda” come i Cybermen. Ricordate la prima comparsa dei Cyberman dal 2005?
Upgrade mediante seghe circolari, amputazioni, innesti. Ora, boh, indolore, ma tanto rapiscono i bambini perchè hanno il cervello puro.
Già, le inguardabili puntate coi bambini. Credo che la puntata con la bambina che canta per tenere in stasi un divoratore di mondi sia una delle più stupide e insopportabili, al pari di quella della luna-uovo in cui Clara decide le sorti dell’umanità, sbaglia, ma sbaglia tanto che fa il giro e fa la cosa giusta (lasciamo perdere la cazzata di base della trama, ok? non ho parole per descrivere una puttanata del genere).
Poi le puntate survival: luogo buio e/o claustrofobico, squadra comprendente doc e companion che viene inseguita e macinata un membro dopo l’altro, per semplice contatto con androide/anticorpo/alieno/minotauro/buco di sceneggiatura, finchè il Dottore non trova il modo di risolvere tutto; ecco, fanno eccezione due episodi, entrambi con Capaldi, uno per via della trama alla Leverage/Ocean’s Eleven, e l’altra per il comportamento del Dottore, cinico, pragmatico, sensato (“Dicci quello che vedi” “Mi salverò?” “Tu no, ma se ce lo dici forse il prossimo”, grossomodo).

Poi, per la miseria, non muore più nessuno. Nella prima puntata in assoluto ricordo gente mangiata gratis da un bidone della spazzatura (erano riusciti a dare dignità e orrore a una pozza di plastica in pessima CGI) e più spari che in una puntata dell’A-Team, nella prima puntata di Natale un tizio fulminato altrettanto gratis per dimostrazione. Negli ultimi episodi natalizi, invece, abbiamo visto Babbo Natale, a Christmas Carol e pure Smith che va a vivere in una Rovaniemi in cui è sempre buio da millenni, ma gli abeti producono clorofilla per punto d’impegno, in attesa di ricevere dai compagni Timelords, assenti per motivi di budget ma raggiungibili per motivi perché sì, le vite extra che aveva vinto al gioco della pazienza.
Sempre Smith l’abbiamo visto cacciare una coalizione di nemici a male parole. Cazzutissime, ma sempre male parole. E allora i Dalek, i Cybermen, che, ricordo, si erano scontrati nella prima stagione con l’ancora più cazzuto

“Cyber Leader: Daleks, be warned. You have declared war upon the Cybermen.
Dalek Sec: This is not war – this is pest control!
Cyber Leader: We have five million Cybermen. How many are you?Dalek Sec: Four.
Cyber Leader: You would destroy the Cybermen with four Daleks?Dalek Sec: We would destroy the Cybermen with one Dalek! You superior in only one respect.
Cyber Leader: What is that?
Dalek Sec: You are better at dying.”

e tutti i nemici astronavodotati del Dottore se la danno con la coda tra le gambe, lasciando il Dottore libero di lasciar ri-ri-rimorire un Rory che sebbene di plastica ri-ri-ri-rimorirà poi di vecchiaia per esigenze di sceneggiatura sotto una pretestuosissima Lady Liberty – Weeping Angel, altri nemici geniali e temibili (“Blink” è il convertiagnostici per il Dottore, fai vedere loro quella puntata) ridotti a un-due-tre-stella-sgomberacompanion, fregandosene peraltro del rimando nell’episodio coi Siluriani. Sono OCD e pignolo, queste cose mi danno molto fastidio.

Perchè, diciamocelo, ormai il dottore è per bambini.
Le trame ripetitive; gli stessi tre-quattro antagonisti (Dalek-Cybermen-Master-Angeli) che siccome funzionano DEVONO tornare;le catastrofi sempre più grandi che ci fanno sempre meno paura; i mondi salvati dalle canzoncine, dai buoni pensieri, dall’integrità morale; i bambini che sono protagonisti e salvatori di una puntata almeno per stagione nelle ultime tre? quattro?; nessuno che muore più davvero; gli interpreti del Dottore che, salvo quest’ultimo, cosa che mi aveva fatto ben sperare, vanno a ringiovanire, a far faccette, mossettine, burattinate. Capaldi, un Dottore vecchio e consunto, è incastrato in trame scritte per una audience che si chiede se farà mai coppia con Clara, deve fare cose sempre più fighe (“Cosa ci manca? Parapendio, assolo di chitarra o gara di rutti senza gassosa? Facciamo l’assolo di chitarra, via”) e, pover’uomo, non vorrei esser lui.

E quindi boh, ormai son passati trentacinqu’anni da quando ho visto un tipo con una sciarpa sconfiggere un robot gigante, parassiti spaziali e Sontaran dediti all’annegamento umano per motivi di studio; son troppo vecchio per esaltarmi se col potere della musica si potrà convogliare il potere dell’entusiasmo adolescenziale in un raggio blablabla (“Clara, hai di fronte a te una delle forze più potenti dell’universo: l’animo puro della gioventù” – segue ‘Space Oddity’ in arrangiamento surf-kabuki).

O quel che è, fatto sta che no, ho l’impressione che il Dottore sia scivolato via dalle mani di chi lo scrive, tirato via dal merchandise sugli zainetti scuola, tanto da esser costretti, per rialzare l’hype dei “vecchi nuovi fan”, alla messa in giro di gossip “abbiamo visto Russell T. Davies in un pub a Cardiff con Tennant”.

Insomma,